В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян. "В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы". Позитивненько так.
* * *
У меня одногруппник из патентного ведомства. Он говорит, что чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели. Ну куда ж без этого?! Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, приперся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: — А где у вас розетка?
понял, что пора жениться. Начальство спрашивает: Н: Ты у нас женат? Я: Нет. Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье
В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор… Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т. к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь! ) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением. Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KаTO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее. . вся деревня в экстазе, короче мега шоу… Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KаTO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами…. Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….
Приятель отгрузил с Украины в Россию яблоки. Российская таможня яблоки остановила: мол, не украинские это яблоки, а польские. А польские яблоки в РФ ввозить нельзя. Сказали, пропустим, если докажете, что яблоки с Украины. Например, где вы их выращиваете? Приятель срочно командирует своего менеджера в Винницкую область снять на видео яблоневые сады и отправить запись в Россию для таможни. Сегодня приятелю звонок из Москвы. Упавшим голосом российский импортер говорит: яблоки таможня пропустила, но в следующий раз присылайте все же другие доказательства. Приятель спрашивает у менеджера: ты что им за видео отправил? А тот отвечает: ну... яблоневый сад ... радостные селяне ... размахивают ... украинским флагом. Занавес.
Столыпин — завораживающая фигура. Похоже, царская Россия была вполне демократическим государством, если вокруг председателя ее правительства можно было взрывать бомбы, и в конце концов пристрелить его в театре. Многие помнят его фразу: "Вам, господа, нужны великие потрясения, а нам нужна великая Россия" Но была, оказывается, и другая его фраза, связанная с добросовестной его попыткой повесить несколько тысяч бунтовщиков, чтобы избежать того, что случилось дальше. Такое мог сказать только палач мучающийся, что за окаянная у нас история: "Не путайте кровь на руках врача, с кровью на руках палача".
Уралмаш: вчера познакомился с соседом в час ночи. Ну, в общем, опять этот гадский телевизор орал. Стал изучать провода в щитке — нашел рубильник — выключил и пошел в квартиру. Не успел зайти в общий коридор — слышу, выходит сосед, парень молодой. Наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире,слышу, что взял в одну руку вероятно монтировку... Суровые уралмашевцы! Ну так вот, спрашивает меня, типа, нафига я ему свет вырубил. А я у него спрашиваю, не у них ли телек работает? Говорит, что нет, что он сам думал что это у меня! И даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью он извинился (!) передо мной, что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом "пожалуйста!"). Я спросил, его не выяснял ли он, у кого телек работает — говорит что нет... Потом, стоя в коридоре, уже слышу — он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы, и ты знаешь — помогло! И такие вот чудесные соседи у меня — вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай) (потом уже дома — понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа. Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
Кир Булычев — последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычевой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» — это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» — сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался — «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма? » Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа? » Тогда он подписался — Иван Шлагбаум.
Новость на 3Dnеws: "Миссия «Луна-25» обойдется в десятки миллиардов рублей" Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки... Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех! аlеks аlеks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.
"Я позвонил следователю по особо важным делам полковнику Лукашеву, которого знал и ранее: — Павел Васильевич, а что там покрали в Архиве? — В Архиве-то? В Архиве много чего покрали. Ну, например, Российско-шведский мирный договор, если вам так уж интересно... — Это какой же договор? Царя Петра, что ли? — Нет, не царя Петра, а до него — Тявзинский мир, был такой. — Что, подлинник? — Подлинник. — Павел Васильевич, — помолчав, спросил я, — а что, Акт о капитуляции гитлеровской Германии на месте еще? А то, знаете... — Ну, вы меня не пугайте, — сказал Лукашев... " С. Л. Ария. "Жизнь адвоката". Между прочим, Тявзинский мир 1595 года — документ, по которому Россия получила право на владение Прибалтикой, Карелией и Кольским полуостровом. "Кемска волост, я-я... "
Было это до войны. В нашем мед. институте в Луганске учились практически одни иностранцы. Поэтому их можно было встретить везде. И даже в автобусе. Негры, как правило, цвет своей кожи компенсировали яркими нарядами хипстеров. Принимали участие в драках у ночных клубов. Тискали девок, не отличающихся высокой моралью. И категорически не хотели как-то соответствовать местному колориту. От чего создавалось впечатление, что русская культура не способна доминировать. Ну, или, быть хотя бы конкурентноспособной. С этим выводом я похоронил надежду о реванше отечественной идеологии... В тот день мне было лень выкатывать машину со двора, и я решил поехать в маршрутке. Как только я проник в салон местного транспортного средства, в котором ремонтировались только двигатель и ходовая, я даже не сразу обратил внимание на парня в ушанке. Им оказался негр. Он вальяжно развалился на кресле и слушал музыку из своего телефона. Провод наушников, у штекера, был перемотан синей изолентой. А на экране телефона он уверенно перебирал песни Шнура.
— : Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звезд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее. — : У меня дома такой же срач.
— : В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
Большую часть своего детства провела частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
