BlаckFoх: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет? ... Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР! ... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ ! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ! ... Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить! " и исчезает в продуктовом магазине...
* * *
Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе): — Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку! Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой))
Просыпаюсь однажды по будильнику очень рано. Гораздо раньше обычного, что-то крайне важное ожидалось на работе. Хожу в полубессознательном состоянии, собираюсь. . В какой-то момент понимаю, что не могу найти свой телефон, решаю взять другой и с него позвонить себе, чтобы по сигналу обнаружить. Время 5. 30 утра примерно. За окном неторопливо светает. Моргая и щурясь, кое-как набираю свой номер, подношу телефон к уху, слышу гудки, но сигнала, по которому я бы обнаружил пропавший аппарат, нет. Наверное далеко засунул. Не прекращая звонить, хожу по квартире, прислушиваюсь, может откуда-то услышу сигнал. Тут на том конце вдруг берут трубку, и очень сонный, хриплый женский голос говорит "Але! " Я понимаю, что, видимо ошибся пока номер набирал, и не нахожу ничего лучше чем сказать: — Здравствуйте, я просто телефон потерял, решил на него позвонить, чтобы по сигналу найти. Дама какое-то время молчала, обдумывая информацию, потом сказала: — Ну, думаю, вы не мой телефон потеряли. Всего хорошего.
Батюшка Предыстория: Мы учились с ним в одной школе, затем вместе играли на танцах в местном ДК, причем играл-то я (на бас-гитаре), а он пел... да еще как пел! Веселый большой парень! Он своим басом и без микрофона мог всю танцплощадку переорать! Ну иногда поигрывал на гитаре и на клавишах, но это редко, если кого-то нет, а в оновном для себя... Бывает такое с музыкантами — в студии — красавец, а на публике замыкается... Приколист в жизни был страшный, а на сцене вел себя довольно скованно... играть стеснялся... Ну фронтмэн и все! . . После этого мы долго не виделись — началась "взрослая" жизнь — появились другие проблемы... Теперь сама история: Прошла перестройка, павловская реформа... Жена, двое детей, на работе не платят, халтуры — никакой... Вся страна в один день стала нищей! ... Кто помнит — тот поймет... Жена у меня от безысходности "ударилась" в Бога, стала посещать церковь и постоянно мне рассказывала какой у них хороший батюшка, отец Георгий! (даже взаймы иногда прихожанам дает без всяких процентов), и как он Поет... Какой у него ГОЛОСИЩЕ! В келье у него своя студия, пульт, синтезатор, гитары, и для церкви он "в одно лицо" пишет прекрасные диски "накладкой" (она стала уже в этом немного разбираться)... Какое-то в меня предчуствие, что-ли закралось, думаю — дай-ка схожу посмотрю хоть на батюшку... . Пришли мы в храм... Служба еще не началась, но с хоров доносились голоса "распевающихся" певчих... Прихожан еще никого — мы первые, остальные — "свои, церковные"... Когда он меня увидел — узнал сразу, но со мной была жена, (вернее я с ней), он, решив (глядя на жену, что я пришел что-то просить) подмигнул мне и на весь храм нараспев, знакомыми раскатами прозвучало: — Да не испроси у ближнего своего того, чем не обладает он, — И да не бууууууууууудешь ты воспооооослан на х... Последнее слово было перекрыто певчими с хоров: — Господи помилуй! — Господи помилуй! — Господи помилуй мя! ... — ууууууууй... . . Мне показалось, что это было далеко не первое исполнение этого прикола... Отрепетировано уж больно хорошо! . . Потом мы сидели, в его келье-студии — разговаривали, вспоминали прошлое, осуждали настоящее и обсуждали будущее... , и долго смеялись... А недавно я видел его на сцене рок-фестиваля фронтменом группы "Топ" в составе с очень известными в нашем городе музыкантами... Правда одет он был не в рясу... Сейчас у него какой-то большой церковный сан, но я думаю, что в душе он все-равно остался таким-же... Рок-н-рольщиком... Увидимся еще, я думаю...
Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А-восемь! ". Снова никого. "А-восемь! ". С очереди: "РАНЕН! ". Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер "А-девять! ". С очереди (тот же голос): "УБИТ! "
В описании неисправности прибора главный инженер написал: "и как мы предполагаем, в этом месте и идет утечка вакуума".
В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал — одно и тоже, одно и тоже! " Кстати, поразился меткости замечания. Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек — у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки — маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне — переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом! ", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора... " Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!
И еще к истории про рок-н-ролльного батюшку от 27 мая: Ну, где "Да не испроси у ближнего своего того, чем не обладает он, — И да не будешь ты воспослан на... . " Тогда в келье, при такой импозантной встрече я задал ему вопрос: — Батюшка, а не грешно в храме божьем произносить такие слова, да еще и с амвона? ... — Не велик грех, сын мой! , сказал он подмигивая, если он и есть, то я его мигом отмолю! Я же только при своих... Видишь-ли... Проповедь-то мы читаем на старо-славянском языке, который существовал еще при язычестве... А тогда все вещи назывались своими именами, и те слова, которые сейчас считаются непотребными, тогда были обычными... обиходными, и их употребляли с детства. Как может существовать часть тела, которой пользуешься ежедневно без названия? В любом языке... Латыни тогда еще не знали, потому все так и называлось. Грешно упоминать идеомы связанные с матерью, деторождением и зачатием, а называть вещи своими русскими именами — какой-же это грех? Это история... и древний язык. Наш язык... Отмолю на раз! Многочадие любой верой приветствуется! Детей надо иметь столько, сколько Бог позволит, а как их делать, не совершая этих действий и не употребляя эти части тела, которые сейчас остались без названия? ... не из пробирки-же их добывать?! У меня вот уже семеро... — И что? В семинарии этому учат? — Напрямую нет, но в семинарскую библиотеку путь никому из учеников не заказан! Там "банов" нет, как у вас в "тырнете"... Интересно? — Сиди и читай! Если бы ты хоть немного знал старославянский, довольно интересно прочесть про Ноев ковчег в старинных изданиях... не в современных, где уже все убрано и подглажено, а именно в старинных. Там Хамов грех так расписан, у меня самого уши краснели... И Магдалена в прошлом далеко не "блудницей" называлась... впрочем это одно и то-же слово, только обиходно-подсокращенное... Растолковал, и на том спасибо... Обязательно еще зайду к нему.
ЖЖ congrеgаtio К вопросу о "художник должен быть голодным". Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.
а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги? ... хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я. О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали)) Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт. Кто мог, уже похвастался, этим дурацким занятием — теперь моя очередь! Я пробовал пропитывать штормовку. Причем именно тем способом, который Карибыч только что посоветовал Один из самых качественных способов. Так называемое "алюминиевое мыло". Только квасцы сейчас называют алюмо-калиевые. Раньше зтой фигней пропитывали палатки брезентовые, вода скатывалась. Правда, при попадании огня сгорала за 5-7 сек. Инфа из старой литературы... Способ действительно офигительный — воду носить можно, но вот только ... носить саму вещь после пропитки нельзя)) Нельзя по той же причине, что и Юра-Маркони указал в своем посту. ВОНЬ! Вонь шла несусветная от этой моей штормовки. Воняла она обычным хозяйственным мылом. Расскажу вкратце, свой печальный опыт. Начитавшись известных путешественников с их народными рецептами пропиток, я решил сделать свою штормовку непромокаемой! Воспользовался этим, как Сергей написал, "одним из самых качественных способов". Только в моем рецепте вместо квасцов присутствовал медный купорос. Голубенькая такая соль кристалическая... Замочил я значит, свою дорогущую брезентовую штормовку (12руб 50 коп стоила! Пол степендии отдал! ) в растворе хоз. мыла. А потом (забыв отжать получше, так как в моем рецепте это не было сказано, а я человек "буквальный") окунул в раствор медного купороса... . Ля — ля- ля... картина маслом... В тазу явно стала происходить какая то нездоровая реакция... В голубом растворе купороса, жидкие мыльные потеки стали на глазах материлизоваться и обретать плоть. Через десяток секунд в тазу плавали как живые какие то рваные пленки. Тонюсенькие, но ярко-ярко-ядовитого бирюзового цвета. Я был в шоке, потому что в рецепте было обещано, что пропитанная вещь приобретет ЗЕЛЕНЫЙ цвет. Но не такой же?! Я был в панике, потому что таким попугаем разгуливать по лесу мне ужасно не хотелось. Уж лучше мокрым ходить. Быстро вытащив ядовитую штормовку из таза, я начал спешно полоскать ее в ванной... это было ошибкой. Пленки и сама штормовка оказались ужасно липкими. От рук отодрать их было невозможно даже щеткой! Мама, увидев в какой цвет я перекрасил ванну и себя, молча вцепилась в косяк двери, ... а что сказал папа... ох... В общем за неделю я ванну отмыл. Штормовка к тому времени тоже высохла и перестала быть липучей. Но она осталась быть вонючей. Я конечно не удержался и проэксперементировал, на сколько она стала водонепроницаемой. В ней действительно можно было носить воду — рецепт не солгал. Но, саму ее носить при этом было невозможно. Натрите тряпку мокрым хоз. мылом и привяжите ее себе под нос. Тогда сможете примерно представить, как пахла моя штормовка. Пришлось мне ее везти в лес и повесить на сучок проветриваться. Я ее временами навещал (может скоро опять навещу, если она еще не совсем стлела. Ни один грибник на нее не позарился). Найти ее было легко, потому, что она просто светилась сквозь чащу своим "радикально маскировочным зеленым цветом" : D Каждый раз при очередной нашей встрече я ее нюхал... и оставлял дальше висеть проветриваться. Запах мыла начал пропадать месяца через три, а потом наступила зима. Весной она уже почти не пахла. Но, она была такого вида, что забирать и носить я ее так и не решился. Может алюмовые квасцы лучше справятся с задачей, так как они бесцветны? Не знаю. Но этим рецептом я больше пользоваться не хочу. Он мне надолго отбил охоту к экспериментам с народными средствами.
Реальная жизнь бывает круче анекдота: Вице-президент США Байден назвал легализацию гей-браков МУЖЕСТВЕННЫМ шагом.
Про сбербанк и курс 1USD 1USD -7% навеяло Взял творог Простоквашино 5% коробка треугольником, ну все видели. Раньше там было 250г, всегда брал по две чтоб в рецепт ровно полкило было. Взял, готовлю, смотрю на упаковке написано "масса нетто 220г", думаю значит и их курс рубля достал, ради интереса вынимаю творог и кладу на весы. Знаете сколько показало? 177 ГРАММ. У меня сразу диссонанс, "может я нетто неверно понял". Полез в интернет, да нет, нетто это вес без упаковки. А с упаковкой весит как положено 225 грамм. Вот так заменой слова брутто на нетто ребята из веселой компании Юнимилк подняли прибыль на 20% и сделали Сбербанк аж три раза.
Рассказали знакомые, из Казахстана. Открыли они там салон итальянской мебели... Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги! " Но местный менталитет они явно не учли... Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие — покупка эксклюзивной мебели — приглашается вся родня, даже из далеких селений. Жарится мясо, вино льется рекой... На 9-й день мебель, изрядно просиженная и засаленная, возвращается в салон...
Шагал сегодня ночью по стремному переулку, в котором не было ни души. Оглядывался нечасто — шел таким лосиным, быстрым шагом, что догнать меня без топота и сопения было невозможно. По крайней мере, большой гоп-компанией. А малой ко мне приближаться велкам — давно что-то трындюлей никому не отвешивал. Но главное — я контролировал свою тень. Она была длинная и тянулась вперед меня от дальнего прожектора. Справа глухая стена, слева широкий переулок — в общем, подкрасться незаметно сзади мог только вурдалак, который тени не отбрасывает. И тут из косого переулка впереди вывертывают две симпотные девицы. Глянули на меня испуганно, но приветливо так, с интересом и робкой надеждой. Типа, не изнасилуй нас, о суровый воин, а защити. Ну, я им тоже улыбнулся, сигнализовав вариант №2. Они заулыбались в ответ, "Уррра не изнасилуют! ". Мы сближались. И все бы ничего в этом перемигивании дружественными сигналами, но я перестал глядеть под ноги. На свою тень. И тем более оборачиваться. Помните, есть такая сценка в 9 ярдах, когда перед бандитами возникает приветливая голая девица, а сзади Брюс Уиллис херачит их из пистолета? Я вот этот трюк живо помню. Какого хрена две эти симпатичные девчушки делают в этом переулке в этот час ночи? В последний момент я успел скосить взгляд под ноги, и увидел стремительно вырастающую там ВТОРУЮ тень. Дальнейшее было уже на автомате. Делается за треть секунды, описать сложно. Прыжок вперед, чтобы сохранить инерцию быстрого шага, но и круто в сторону, чтобы уйти от удара сзади. Причем не просто в сторону, а влево, чтобы оказаться подальше от правой руки нападающего. Кроме того, справа стена, а зачем мне оказываться прижатым к стене? Дальнейшие прыжки станут от этого более предсказуемыми. В полете запускаю легкое вращение, чтобы в момент приземления оказаться левым плечом к нападающему. Перешибут — нестрашно, правая рука защищена и во взмахе. Это далеко не все команды автопилота прыжка. Ноги, например, резко подгибаются — это продлевает прыжок и позволяет вывести голову из-под удара, а противник подставляется на уровне паха для моего ответного. Одновременно, еще в полете — рев во все горло "ИААА! " Это сбивает с толку противника, показывает на мою уверенность и готовность к драке, а также на знание восточных единоборств. Ну и физические данные — рев марала на весь квартал издать способен не каждый. Шум опять же, гопота шума не любит. В общем, совершаю я этот диавольский прыжок с громким воплем и противника — не обнаруживаю. Пусто сзади. Совсем пусто. А тень вторая, из-под ног выросшая — это от лампочки над стеной, которую я прошел и заглядевшись на девиц не заметил. Блин, собственной тени испужался. Сконфуженно поворачиваюсь к девушкам, обнаруживаю их в полуобморочном состоянии. Типа, хотим бежать, а ноги отказывают. И тут я начал непроизвольно ржать. Понемногу к этому звонкому ржанию тихим блеянием присоединились девицы. Так и познакомились : )
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...
