Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь. Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные. Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами. Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда. — Слышь, дед, где у тебя тут деньги? — вежливо обратился к деду один из них. — Ой, кто это? — спросонья не понял дед. — Ты че, слепой, что ли? — так же вежливо сказал второй. — Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, — отвечал дед. — Давай вставай, показывай где бабки у вас, — поддержал беседу третий. Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались. — Мля, он реально слепой! — воскликнул первый. — Че, дед, еще в доме кто есть? — спросил он же. — Лидочка! — воскликнул неожиданно дед, — Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать! — Че орешь-то! Ща битой огрею! — Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, — спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой. — Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, — приказал первый. Лысый ушел. — Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, — пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком. — Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, — предложил дед. — Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, — вожак оказался юмористом. — Нет девки нигде! — это вернулся Лысый. — Может в магазин пошла? — флегматично предположил дед. — Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, — вернулся Пархатый. Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума. — Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, — дед положил трубку. — Ну че? — поинтересовался вожак. — Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла. — Погнали дед в подвал. Хватай его, — приказал вожак. Дед не сопротивлялся. Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было. — Че, дед, наколоть нас хочешь? — спросил вожак. — Там еще один подпол есть, где соления стоят, — глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед. Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась. Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен. Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик. Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные. Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына: — Алексей! Все нормально! Они обезврежены! Из трубки неслось: — Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой! Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, млять! Дед, млять! Дед, млять! " Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется. Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя. А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.
* * *
Как-то давно, до эпохи Интернета, разгадывал кроссворд. Осталось одно слово: "Усиленная шашка". Пять букв, вторая "а". "Палаш" не подходит. Стал перебирать в памяти все секиры да катаны. Нет! Пытался вспомнить, как называют холодное оружие из дамасской стали... Посмотрел ответ: ДАМКА!
Навеяло "мы проводим первую большую международную конференцию с участием многих известных ученых"... Вспомнилось, как у нас в НИИ решили провести большую конференцию с международным участием. Надо сказать, что у нас был один отдел в институте, который в течение 15-20 лет был головным в СССР по определенному направлению. Соответственно, 90% статей по этой теме, публикуемых в СССР, были из нашего НИИ. При этом 90% авторов были невыездными по разным причинам — тематика абсолютно несекретная, но кому-то с национальностью не повезло, кто-то в партию не вступил, хотя предлагали, кто-то с женой развелся, а это — аморалка, таким нельзя представлять нашу родину за границей... Ну и тут к 1990-му году ограничения помаленьку начали убирать, и сотрудники отдела убедили дирекцию НИИ организовать международную конференцию на нашей базе. Ну "мир, дружба, перестройка", министерство дало добро, разослали приглашения за границу. Что удивительно, приехали на конференцию десятки ведуших специалистов со всего мира — прежде всего, познакомиться с теми коллегами, чьи статьи они регулярно читали в западных журналах, но ни разу не видели живьем. Надо сказать, что в этой достаточно узкой области знания, где всего-то регулярно публиковали работы высокого уровня человек 50 — из них примерно 15 человек были русскими, которых не видали ни на одной международной конференции! — возможность увидеть сразу всех этих "засекреченных русских" была для иностранцев, видимо, действительно потрясающей. Так что наш не очень большой город осенью 1991 г. посетила практически целая толпа зарубежных ученых. Ахи, охи, "именины сердца". Руководство НИИ начало думать, что жизнь налаживается, т. к. начали активно обсуждать планы совместных научных работ со всем миром — от Штатов до Новой Зеландии. Но — Союз благополучно распался, цены на все выросли в разы, финансирование НИИ при этом упало почти до отрицательной величины... В итоге, через полгода после той конференции в НИИ осталось из того замечательного отдела 1 или 2 человека... Остальные благополучно "приземлились" в ведущие научные центры по всему миру — от Штатов до Новой Зеландии. Так всего лишь за полгода у нас в стране исчезло целое научное направление. Практически, как корова языком...
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили? " — "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".
diаmаnt: раньше думал, что "спит как младенец" — это значит спит крепко diаmаnt: теперь знаю, что это значит — сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...
Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет: — рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать )
Говорят, Россия — насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть — плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит, но вот прикол — не магнитит в нашей стране. Пошлешь одного — сразу понятно всем. Не удивлюсь, если 99% россиян в том же положении. Либо не могут брать взятки, либо не хотят. Но вот наконец в моем окружении нарисовалась девушка, ДАВШАЯ взятку. Рассказ ее банален, но чем-то меня зацепил. Итак, получив права, она на радостях настоящей блондинки пересекла все мыслимые и немыслимые полосы, чудом выжила и была наконец остановлена чучелом с полосатой палкой. "Будем оформлять! " — грустно сказало чучело. — "Или подумаем? " Девушка эта дожила до 25, тоже ни разу не давая никому взяток. Но тут в ней легко проснулись древние рефлексы. Засунула купюру в права, дала менту и радостно заорала: "Вот, придумала! " Мент заглянул в права и горестно сказал: "Плохо подумали! Думайте еще! " Девушка подумала и ответила: "Знаете, мне пришла в голову еще одна идея! " И сунула вторую купюру. Мент глянул, просветлел, забрал и выдал: "Неплохая идея! Езжайте! " Знаете — без гайцов, некоторых министров, таможни, пожарных и санитарных инспекций, и еще примерно сотни малочисленных народностей, у нас была бы абсолютно честная страна. В Сингапуре все это сделали лет за пять. Так, размечтался...
— Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...
Был у меня период, когда, довольно часто ездил в командировки в один большой приморский город нашей страны. Работа была не слишком обременительная, единственное, что отчасти тяготило, меньше месяца поездок не было. В очередной раз, приехав и честно отбыв свой месяц, получил указание остаться еще на полтора, а сверх того прислали в помощь мужика по имени Паша, из нашего филиала, которого до этого не знал. Человек он в целом оказался неплохой, хотя с ним практически невозможно было общаться на внеслужебные темы. Паша был фанатом еды, он жрал всегда, постоянно, безостановочно. Через несколько дней общей жизни в одном номере стал понимать почему Паша до сих пор холост. Ему явно было не до женщин, хотя иногда он мог поддержать разговор о них. Жратва и мысли о ней занимали его полностью. Имея габариты 170 на 170, т. е. в высоту и ширину, он каждую ночь храпел звуками взлетающего самолета, причем безостановочно, так, что у меня возникало ощущение, что я сплю на взлетной полосе. Время было летнее, душное, и Паша каким-то образом, видимо от холодной колбасы, поймал жесточайшую простуду. Его добродушное круглое лицо стало еще круглее, нос распух, а верхняя губа приобрела темно-фиолетовый цвет. С учетом болезни он меньше есть не стал, а храпеть стал с большим диапазоном звуков. Так получилось, что после его приезда все финансовые расчеты за проживание проводил я, как давно живущий и знакомый со всеми сменам гостиничных кассирш. Одна из них, Наташа, молодая, разведенная женщина, казалась мне вполне симпатичной, и отчасти из-за этого я и взял на себя все расчеты. Антибиотики и еда несколько облегчили Пашино положение, хотя губа стала еще более фиолетовой, но кризис был уже пройден. С целью заполнить пустоту воскресного утра в гостинице, я собрался и пошел оплачивать очередной взнос в кассу. Наташа была на месте и готовилась сдавать смену. Получив наши квитанции и немного потрепавшись вернулся в номер и увидел одетого Пашу, который решил выйти и погреться под солнцем. Как там на воле, спросил он меня, слегка шепелявя от тяжести распухшей губы. Сам не знаю, с чего, я сказал ему, что весь ресепшен и особенно кассир Наташа наперебой спрашивали меня о нем, а Наташа, прямо так и заявила мне, почему все время я прихожу рассчитываться, ей бы хотелось и с моим соседом пообщаться. "Так что Паша, давай дерзай" — напутствовал я его. Впервые оставшись один и не слыша Пашиного храпа и чихания, я как-то незаметно заснул. Проснулся через три часа, Паши не было, вернулся он часов в 8 вечера, с пакетом, как оказалось наполненным бутербродами. Из его отчета я узнал, что ободренный моими словами, он с утра, выйдя из номера, спустился к Наташе, где они немного поговорили, затем она сдала смену, и они гуляли по набережной, сидели в парке, съели мороженого и найдя достаточно пустой участок парка тр@хнулись. После этого поехали к ней домой, где он очень хорошо покушал, ceкc был продолжен, и она наделала ему бутерброды, чтобы он продержался до вторника, пока она не выйдет на работу не привезет новую подкормку. Мы еще прожили с Пашей около двух недель, и все эти дни возникшее между ними чувство только росло, а Паша хорошо ел и имел много ceкcа. Когда я уезжал, Паша остался после меня еще на несколько дней. Воистину нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Три минуты славы. Я люблю рассматривать прикольные фото на этом сайте и посылать свои подписи. Но, как бы они мне ни казались самому остроумными, в первые тройки я обычно не попадал. А тут вдруг навожу мышку на старую картинку и — кто поверит? — всплывает моя подпись! То есть, я на первом месте! И дома никого, ну, то есть, абсолютно никого. Совсем не с кем разделить и отметить свою законную славу. Сижу один и упиваюсь. Ну, и упивался бы себе дальше, так нет же — дернуло меня посмотреть, сколько и каких подписей опередила моя. Минуты три я с этим искушением поборолся, потом не выдержал — кликнул на той картинке. Слава приходит неожиданно и уходит тоже так же. Моя подпись к той картинке оказалась на первом месте, потому что она была ЕДИНСТВЕННОЙ.
ГОРДЫНЯ Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон: — Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад! Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место. Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо: — Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам. — А мне-то за что? — За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. — Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли. — И то верно. Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал: — Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием. В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал: — Все кто спит... А затем громко: — Встаньте ! И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
Комментарии к новости «16 ЯРКИХ ХОЛОДИЛЬНИКОВ ПОМОГУТ ЕСТЬ С АППЕТИТОМ»: — Холодильник должен быть черным и унылым, чтобы лишний раз не хотелось в него заглядывать. Неплохо было бы, чтобы он бился током. И автоблокиратор дверей на ночь. И чтобы каждый раз, как закрывал дверцу, говорил глухим электронным голосом: иди-иди отсюда, жирная тварь, потом в зеркало не забудь посмотреться. — В холодильниках, также как и в людях, богатый внутренний мир важнее внешности хД — Ага. Как на цены посмотришь — весь аппетит пропадает.
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал.
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из поселка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться. Тетушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у нее обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдет. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что ее, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше ее, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города). В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, все кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью. Тетушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей ее семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы. Однако же… Тот муж, которому ее тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" — десять лет же прошло! ) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились? » (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную! »).
