ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ Чаша сия — официантская — не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят. 1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер. Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне — это отдельная история). Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: — откуда ты, чудный юнец? — Сибирь — говорю, — замечательное место! — Знаю! — говорит дед по-немецки. И вдруг переходит на русский (без акцента): — Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая! И плачет. Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась. Приехал, мля, подлечится в Израиль, чтобы услышать: — Сибирь — замечательное место! ... а чаевые почему-то зажали!
* * *
11: когда у нас на даче гостила дочь маминой подруги с мужем, он съели всю ряску из пруда, промыв ее от водомерок (я не подозревала), травку сныть и выкопали корни от одуванчиков 22: хоспидя, зачем это все? ? вы их морили голодом? )) 11: Они вегетарианцы были : ) Кстати, я с их подачи варила варенье из одуванчиков. Если туда положить много лимонов, то есть можно. И цвет красивый. Но фишка в том, что цветы нужно вымочить перед тем, как варить. А они плавают и не тонут. Я через какое-то время взяла двумя руками и притопила их в тазу. И вот оказывается, в этих цветках столько всего живет. . и как оно ломанулось спасаццо по рукам бегом мне на голову. . Я несколько дней вычесывала потом : ))
— Сосед приоткрыл дверь и слушает Pink Floуd на полную громкость. А меня... раздражает! Я старею! — Расслабься. Если бы он слушал на полную рэп или шансон ты бы ему быстренько вломил и почувствовал бы себя не просто молодым, а молодым Тайсоном.
В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достает оттуда дешевенький кнопочный телефон типа ехplау или Flу, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: — Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
И разверзлись хляби небесные; И 40 дней, и 40 ночей шел дождь. И люди назвали это "Лето 2017 года"
Я реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Майка Мечтал о Берлине, денег не было — год усердно копил на поездку. В последний день я гулял по улице на окраине, увидел парикмахерскую и решил сделать себе стрижку на память. Парикмахер предложил подстричь меня на его вкус — сделать сюрприз, а я согласился. Он за час из моей скучной стрижки сделал настолько стильную, какую я боялся сделать, потому что считал себя недостаточно крутым. Вышел, а через дорогу магазин одежды, решил для нового образа купить себе сверхбрутальную майку. Купил майку, приехал домой, походил неделю, решил для полноты образа крутого парня подкачаться. Уже через 6 месяцев я обладал вполне спортивным телом и в меня впервые влюбилась девушка. С появлением девушки стало не хватать времени, научился грамотно им распоряжаться, и тут же повысилась эффективность на работе. Еще через 4 месяца за мои успехи меня повысили до менеджера, увеличился доход, купил себе машину, с девушкой начали копить на свадьбу. А вчера мне пришло письмо, что моя компания приняла мою заявку и меня переводят в другой офис, который находится в Берлине.
РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую : ( Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе. Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (! ) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу. Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся все лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе. Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че — накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.
— Короче, пилю прохладную. Я же работал в сервисном центре, среди прочего занимался заправкой картриджей. Их при заправке чистят и пылесосят, а тонер имеет свойство при нагреве плавиться. Ну и короче, у пылесоса весь двигатель покрылся черной корочкой, которая хорошо так припеклась к нему, и он перестал запускаться, кроме как с толкача отверткой. Решил я его прочистить, но не смог разобрать нормально. Тогда промыл его спиртом, крутя его шуруповертом. Но внутри спирта осталось потом еще много, а я так подумал, мол, он же ток не проводит, значит, можно включать. Ну а про токоснимающие щетки, которые искрят и воспламеняют его, не подумал. Итог: подключаю его в розетку, стоя спиной к нему, сразу же слышу хлопок, как при выходе на сверхзвуковую и громкий рев, оборачиваюсь и вижу синее пламя высотой сантиметров двадцать, как у турбо-зажигалок и неплохой язык пламени из выходных отверстий пылесоса, которые в итоге оплавились. К слову, починил успешно и он потом какое-то время еще работал.
Про идиотизмы. Зашла в магазин купить одну булку хлеба и наткнулась на охранника, который не пускал меня в торговый зал по причине: — Без корзинок нельзя! Обращаюсь к охраннику, что мне только одна булка хлеба нужна, мне не надо для этого корзинку, но охранник стоял на своем: — Без корзинок нельзя! Ладно, хрен с ним, оглядываюсь, чтобы взять корзинку и не вижу их, обращаюсь: — Простите, а где можно взять корзинку? Охранник: — Корзинок нет. Пожалуйста подождите, пока не освободятся.
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах и пр. Поэтому они не представляют особой секретности. А вот отпечатки пальцев ног -- за этим будущее авторизации !
Ох, а что сегодня было... На 8 утра назначено короткое, но интервью. Н 8 утра четверга. В парке интервью. В летнем кафе — я специально предложил это место, чтоб собаки могли рядом находиться. Кроме того — явление мое в редакции каждый четверг — это святая обязанность и отменить ее ничего кроме предварительной договоренности с коллегами не может. Интервюьируемая, конечно, в означенное время не явилась. Звоню ей и деликатно так спрашиваю: — Я уж полчаса на месте, тебе кофе или чай заказать? — Ой блин! Проспала! Вообще из головы выскочило, извини! Бегу! Лечу! Ну да ладно — примчалась с опухшим от сна лицом, благо совсем недалеко. Поговорили. Опоздал на работу, конечно. В редакции встречает удивленное начальство. — Пардонище, — говорю. Видит бох, не по своей воле а токмо... — Да я вообще удивлен что ты пришел. — А почему? — Так ты ж в четверг должен. — А сегодня? — А сегодня среда.
Был у нашей семьи очень хороший друг и оооочень хороший фотограф любитель. Случилось так, что как полагается всем рано или поздно, ушел человек из этой жизни. Родные погоревали, а потом стали разбирать его фотоаксессуары. Нашли коробку с пленками и надписью на них: "Не проявлено! " Решили мне отдать на проявку (по молодости тоже увлекался фото). Ну реактивы развел, бачок приготовил, красный свет. Кассету в руку, бачок в другую и в рукава пальто. Замотался от света белого и начал заправлять... Вскрыл кассету на ощупь, а пленка чувствую развалилась на куски. Пытаюсь на ощупь понять в чем дело. После 10 минут решил развернуть пальто и увидел, что в кассете были свернуты купюры достоинством 10 рублей с Лениным В. И. И таких "непроявленных" кассет оказалось аж 10 шт. Вот такие кадры оставил после себя старый фотограф.
Загулял клиент по буфету. Конец 90х. Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут , из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. Причем мною лично дрессированная с@ка-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас! "- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. Невероятно! Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. А тут нате. Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл. Еле разогнал публику по рабочим местам. Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди. Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. — Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы? — Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся! — Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVаL GаMеS (игры на выживание) — О, позор еврейского народа пожаловал! -переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? Что это ты напялил? — О! — Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? — Какой? -туплю я. — Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVаL GаMе звалась. Куда катится этот мир! — АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБ@ЛАСЬ РАБОТАТЬ! ! — Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других. — Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! — Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь! — Так что мне себе яйца пришить? — Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих тароватых фраеров. И такой цирк каждый день. Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. Как? Да хер его знает. Как то Моня присмотрел себе дачку. Приходит ко мне. — Максим, у меня до тебе просьба. — Для вас хоть звезду с неба! — Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас? — Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? — Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. — Мой Сабер в ремонте... крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? — Шо это? — Мерседес МЛ. Джип такой. — Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. — Ща я у Сани спрошу. — Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. Звоню. Ставлю на громкую связь. — Сань, Моня твой МЛ покататься просит. — Млядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? — Кто о чем, а вшивый все о бане! — вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша, -а бедный все в п@зде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хрен на уме. — Так ты дашь ему Мерс? — Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. — Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел! Моня уезжает. Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба. — Максим! — Аушки. — Тут с этим шарабаном беда... — Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? — Хуже. Я в него влюбился. — Ээээ... — Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. — Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? — Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю. Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня? -спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. — Саш, Моня запал на твою тачку. — Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъ@бывал в свойственной ему манере. Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. — Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! — Да я только покататься! — Как на Мерине? — Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу! Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. — Моня, что ты за мной все подбираешь? -орал Саша. Я с тобой к млядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь! — У тебя бабы не той системы. — Это какой-такой "не той"? — "Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат. Сошлись на том, что Саня продал ему Hondа Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. — Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. Как в воду глядел. Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до ж@пы байкер — в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. — Эээ... а что ты... ээээ... вы... тут делаете, Соломон Маркович?! — Живу я тут! Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть. Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. Даже у старого еврея.
#занудство — А процесс уже необратим. Цезарь не имя, а титул. Их много было. — И то, и другое. Вначале античный мужик был один — Гай Юлий Цезарь. Октавиан, племянник Цезаря, из династических соображений был усыновлен и принял фамилию (а не титул) Цезаря. Так потом и повелось. Русское "царь" этимологически тоже восходит к Цезарю. До кучи русское "король" — это тоже всего лишь имя Карл, Карл.
