— Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) — потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.
* * *
В 90-е годы по путевке собрался я ехать в Китай. Поездки за границу тогда были редкостью, и я серьезно подошел к подготовке поездки. В частности, перечитал уйму книг и путеводителей по Китаю. И вот в одной (я подчеркиваю, только в одной) книге я прочитал очень любопытные сведения, которыми я и хочу поделиться. В истории Китая где то в конце 19 века, Китай поссорился с Англией. Подробности этого — отдельная история. А к моей истории это относиться только вот чем. Экспедиционный английский корпус просто-таки с неприличной скоростью разгромил китайскую армию, и настала пора заключать мир с побежденной стороной. Но англичане абсолютно не знали с кем и как это сделать. Но на их счастье, в Пекине нашелся европеец, который предложил им свои услуги. А был это наш россиянин, который несколько лет торчал в Пекине и за это время освоил все тамошние реалии, какой чиновник за что отвечает и чем занимается. Россиянин был прислан из Петербурга с приказом установить границу с Китаем. Программа максимум -утвердить границу по реке Амур. Китайцы в упор не видели этого варвара, на переговоры не шли, хотя взятки успешно принимали. И россиянин (не помню, к сожалению, его фамилию) совершенно спился и загрустил, но вернуться в Россию ни с чем не осмеливался И вдруг такая удача. Он легко составил нужный документ для англичан но подсуетился со своими проблемами. А именно, границу между Китаем и Россией он проложил по реке Амур, как и хотели в Петербурге, но обратите внимание, если посмотреть на карту, то видно, что там, где Амур поворачивает с восточного направления на северо- восток, он на свой страх и риск повернул границу на юг и прирезал России немалый кусочек размером с Францию. А еще он застолбил за Россией на 99 лет Ляодунский полуостров, где в будущем и был построен Порт-Артур. А еще вырвал разрешение построить через Манчжурию железную дорогу будущую КВЖД к этому полуострову с полной экстериториальностью оной. И еще. Когда граница между странами проходит по реке, то она идет или по середине реки или по фарватеру. Но не в данном случае. Граница прошла ПО КИТАЙСКОМУ БЕРЕГУ Амура. Таким образом, все острова , все рыбные богатства реки, все судоходство Амура переходило к России. Кстати, старшее поколение помнит историю с островом Даманским на Амуре. По нашей версии Китайцы захватили наш остров, а наша армия была вынуждены выжечь этот остров вместе с людьми и техникой. А дело было так. Был на реке Амур полуостров со стороны Китая, где были китайские солдаты. Со временем, река подмыла перешеек, и полуостров стал островом и, значит, переходил под нашу юрисдикцию. Ну а дальше понеслось... Насколько я понимаю, эта несправедливость по установке границы сохранена и в настоящее время.
Я директор магазина, и решила поставить банку с мелочью "Не жалко — добавь, не хватает — возьми". С разрешения начальства ссыпала туда мелочь из кассы. Банка прожила у нас месяц, так как люди ох@евшие. Даже типичные богатые толстосумы, хихикая, "А чего, можно же? ", стояли по 10 минут, но наскребали сотку из банки, естественно, не добавляя ничего взамен. За месяц из кассы туда ушло около пяти тысяч мелочью, и клали хотя бы рублей по пять от силы каждый третий-пятый, и обычно молодежь/дети. Мерзко невероятно.
ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее — от лица начальника одного из отделов данной компании: "Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить. Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком. Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".
Sеrgеу11: Старый знакомый печных дел мастер рассказывал, что в советские времена делал людям печки дома, как вы понимаете люди платили, сколько им он говорил, кто-то договаривался о снижение суммы, кто просто не платил. Жаловаться он не мог, его могли самого посадить. Так он всегда ставил стекло в трубу, чтоб дым не выходил, а шел обратно домой, платили, поднимался наверх, кидал камень, стекло билось не платили уходил ждал когда сами придут.
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова "скипид@р". Роботы-цензоры бдили.
Директору ----- отделения по производству ---- от заместителя начальника цеха ----------- СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА. Довожу до Вашего сведения, что в 2017 году я написал 22 (двадцать две) объяснительные записки на разные темы, что составило, в среднем, 1, 83 объяснительных в месяц. За январь 2018 года мною было написано 8 (восемь) объяснительных, что составило 4, 37 среднемесячной нормы, относительно показателей за 2017 год. В связи с приведенными выше расчетами, прошу не обращаться ко мне с предложениями по написанию объяснительных до второй декады мая 2018 года. Учитывая значительное перевыполнение показателей по объяснительным, примерное выполнение поставленных передо мною задач, усердие в труде и исполнительность, предлагаю поощрить меня денежной премией. 01. 02. 2018 г. ------- подпись.
Кем бы ты ни был — никогда не выделяйся из коллектива. На полную достоверность деталей не претендую, но суть истории попытаюсь передать. Случилась эта история в городе N-ке еще до дефолта. Жил у меня там знакомец, назовем его Паша. Пашка был компанейским парнем, владел оптово-розничной фирмой, в которой собрал, таких же как он сам, молодых неглупых расп@здяев. При этом дела шли хорошо, и компашка могла позволить себе регулярные кутежи в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девочками, «на деньги фирмы». Отдельным «белым пятном» в коллективе выделялся Сема. Сема был стеснительным худощавым парнем из интеллигентной семьи советских евреев. Таких теперь не производят. Обладал математическим умом и экономическим образованием. Занимал должность коммерческого директора, прекрасно разбирался в векселях, бартерах, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». На работу приходил в костюме и галстуке, жене за несколько лет супружеской жизни ни разу не изменял (и ему верили), и потому подчеркнуто сторонился загулов своих коллег. Нужно заметить, что работы «в поле» Сема стремался, а к людям в погонах относился с благоговейным трепетом. Пашкина фирма имела «крышу», без чего в 90х было работать сложновато. «Крыша» была ментовская, в лице немаленького чина из управления, будем звать его Полковник. И состоялся однажды между Пашкой и Полковником диалог примерно такого содержания: «Пришло время Паша проявить тебе гражданскую сознательность. Завелась тут на моей земле шпана приблатненная и, пользуясь правовым вакуумом, развила бурную криминальную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как то прикрыть глаза, дело то древнейшее, то вовлечение малолетних в занятие проституцией и наркоторговля — это уже грех большой. И руководит этим всем непотребством чувак с погонялом Пижон. И поставлена мне руководством задача «Быстро и решительно пресечь деятельность ОПГ! », а так как времени на полноценную оперативную разработку нету, ты, Паша, просто обязан оказать помощь правоохранительным органам. Да и делать то тебе ничего необычного не придется. Просто для следующего своего «корпоратива» закажите сауну ХХХ. Девок вызовите по тел. ХХ-ХХ-ХХ всех доступных, оторвитесь безбашенно. И пьяную бузу организуйте, что бы к вам «на разборки» бригада выдвинулась. И тогда мы их там всех примем с поличным, и рейд по другим адресам синхронно проведем. И, даст Бог, к утру мы эту всю п@здабратию упакуем. И дабы нигде не протекло, знать об операции будет мало народу. Я своих оперов предупрежу, что бы к посетителям относились со всей предупредительностью, а ты своих удержи от быкования. » Опечалился Пашка, но, считай, Родина приказала… В согласованный день вся компашка выдвинулась по указанному адресу. И, то ли по стечению обстоятельств, то ли по причине семейного конфликта, с ними увязался Сема. Сауна была роскошная, с большим бассейном, банкетным залом, биллиардом, тренажерами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, дружно пытались напоить Сему, подсылали к нему голых девок, ну и развлекались на полную. И, естественно, начало маски-шоу встретили в разных местах и позах. Их предупредительно, но настойчиво, затолкали в биллиардную и порекомендовали включить музыку погромче, а криминальную публику опера растащили по углам «колоть» и другие процессуальные процедуры. . А что же случилось тем временем с Семой! ? А Сема, быстро устав от непривычной обстановки и повышенному вниманию к своей персоне, тихонько оделся и заныкался в свободной комнатке, переживая свое грехопадение. И что бы как то скоротать время, занялся проработкой очередного бартера-многоходовки с частичной обналичкой прибыли. Начало «представления» он натурально провтыкал и когда на него одели «браслеты» , он решил, что все это исключительно из-за их прегрешений налоговых. О, Боже, его ведь взяли с поличным (а объективно говоря в тех документах и Сениных писульках сам черт ногу сломит), в месте нечестивом, в обществе девиц развратных. Сема, Ай-я-яй! Картина последствий нарисовалась у него в голове. Срок уголовный, развод, осуждающие пересуды родни. И под влиянием возлияний обильных и обстановки стрессовой, взыграло у Семы воспитание коммунистическое, встали пред глазами предки, на всех Фронтах с Гражданской воевавшие. И Сеня, ранее даже "приводов" не имевший, представления о допросах из библиотечных книг почерпнувший, выдал охреневшим операм: «Вы можете меня расстрелять, но я Вам ничего не скажу! » А ход мыслей оперов понять можно: Эти голые мужики — явно посетители, в одну сторону. Голые девки — шалавы, тоже ясно. Те, в адидасах, — наши «клиенты», пресовать их нещадно. А это кто? В костюме и галстуке, В САУНЕ? И, явно, испуган и что то скрывает. Епт, сегодня удачный день, походу Пижона, собственной персоной, взяли. Ну и Сема «сморозил», вместо того, что бы «обозначиться» кто он есть, ушел в глухой отказ, что окончательно убедило оперов, что перед ними лично гадкий и хитрый Пижон. В общем, пока Сему хватились и разрулили ситуацию, его успели нехило «пресануть». Но Сема проявил, незамеченную в нем ранее, твердость духа — он молчал, как партизан, чем удивил волкодавов из областного. Ведь в соседних комнатах остальные фигуранты, под запись, обстоятельно излагали свою жизнь и проступки своих братанов. Кто то скажет: «А что он мог рассказать? Он же не Пижон! ». А не скажите. Каждому есть, что рассказать, не про себя – так про знакомого. Особенно, когда допрос идет на тему: «Признавайся, гад, сам знаешь в чем! ». А можно просто рыдать и биться в истерике. От характера зависит, и не важно, при каких обстоятельствах он проявился, главное, как. А Сема, как раз, проявил достойную силу характера в критической ситуации. Впоследствии Сема своим приключением очень гордился. От комплекса «правильного мальчика» избавился и в бизнесе значительно продвинулся.
знаешь то чувство, когда в 4-5 утра просыпаешься и понимаешь, что как бы в туалет надо бы, но не сильно давит и пытаешься уснуть. Вертишься, все равно понимаешь, что нужно вставать. Плетешься на толчок. Потом ложишься и проваливаешься в полудрему, вроде и не бодрствуешь, но и не спишь. В эти моменты мозг подкидывает интересные вопросы. Час крутился вспоминал в калашникове нарез ствола по часовой стрелке или против. Ппц вопрос жизни и смерти
фейсбук, тема про похудение к весне. топикстартер: Вас мотивируют результаты других ? Меня — да! Особенно такие! Минус 11 кг за 8 недель! Сделайте первый шаг, остальные помогу сделать я) — Я в свое время сбросила 20 кг за 2 месяца, вот это результат! )) а не ваших 11 кг за 8 недель))) — Я в свое время 60кг сбросил! Правда, на ногу тренеру. После этого случая стометровку за 13 секунд пробежал. Вот это результат!
Работаю в школе учителем информатики. Только чтo ко мне подошли и сказали, чтo пришло распоряжение отдела образования о тoм, чтo мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтoбы пройти удаленное обучение чеpез скайп. ОК.
Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%" Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил. Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела" В ответ получаю простое "цены не меняем"
Ненавязчивый трэш-хоррор или "Имеющий уши да услышит". Как-то раз занесло меня в один маленький райцентр на севере России. И как назло сломалась машина. Единственный внятный тамошний автосервис был закрыт по причине посадки обоих его работников-совладельцев на 15 суток. Пришлось искать, кто может починить мою бибику. Вызвался мне помочь в этих поисках молодой и какой-то малахольный работник гостиницы. Не портье, нет. Что-то вроде разнорабочего при буфете. Сантехник, электрик и уборщик в одном флаконе. Шляемся мы по каким-то закоулкам этого сонного городка. Ветром калитки хлопает, петли скрипят, собаки воют... — Здесь Петьку-длинного в том году зарезали... Тут на Новый год однажды целая семья в избе угорела. А здесь, в клубе, мужик один по пьяни стрельбу из охотничьего ружья устроил. Двоих уконтропупил. До сих пор сидит... А тут Васька-шпион бабу свою замочил. — А почему шпион? — С дикцией проблемы. Шепелявит сильно и так далее. Василий Спиридоныч его имя, а произносит "Вашы-ый Шпионыч". — Ясно... — О! А тут Леха собаку соседскую задавил. А вот тут Леху самого топором сосед на тот свет отправил... — За собаку? ? — Не... Скажешь тоже! Просто по пьяни... Данунах, — в какой-то момент подумал я. Тормознул невесть откуда появившегося частника и вернулся в гостиницу. В гостинице узнал адрес местной ментуры, она оказалась через двор, и завалился к ментам. Менты сначала согласились было за 50 баксов приконвоировать одного из арестантов-авторемонтников к гостиничке и покараулить, пока он посмотрит мой драндулет. Но потом почему-то передумали и сами за эти деньги все починили. Ерунда оказалась. А в тот городок я больше не ездил.
Тот факт, что Эйнштейн запаздывал в развитии, кажется неоспоримым; сам Эйнштейн допускал, что в немалой степени обязан этому масштабами своих научных достижений. Вот его объяснение из письма другу, физику Джеймсу Франку: Время от времени я спрашиваю себя, как так случилось, что именно я создал теорию относительности. Причина, я думаю, в том, что нормальный взрослый никогда не прекращает размышлять по поводу пространства и времени. Это те вещи, над которыми он начал думать ребенком. Однако мое интеллектуальное развитие запаздывало, в результате чего я начал удивляться пространству и времени, только когда вырос.
