ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики? УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение : )))
* * *
Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков ? далее — ВМ? встает, чтобы задать вопрос. Путин ? далее — Путин? перебивает. Далее диалог: Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм. ВМ: Не знал, что Вы сходили. Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли. ВМ: Уже украли? *небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова* Путин: Почему сразу украли? Дали посмотреть. Непредумышленный троллинг Путина бесценен. Для остального… ну, сами знаете.
"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал... " © Циник Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно: — В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность. — А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк. — Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор. — Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил: — Литовцы напали! Тут вся польская делегация дружно заржала: — Эти могут!
Из личного опыта. Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду. Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты. Однако, менталитет сильно разный!
Пошла я как-то на массаж: аромасвечи, приглушенный свет, тепло — в общем, все, что надо для расслабления. Я разделась. Заходит массажист. Мужчина с бородой. Думаю — ну, ладно, че — я все равно прикрытая. В ходе массажа начали разговаривать. Спрашиваю: "Хороший профессионал вы, это основное место работы? " Массажист в ответ: "Нет, я еще с душами работаю". Говорю: "О, так вы психолог? " Массажист: "Нет, я священник". Шок у меня. Дальше молчала.
Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопченой колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floуd".
Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил: — Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет! — Совершенно верно, — согласился с ним Марк Твен, — но никак не раньше!
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги... . . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... ) В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. . . . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время! Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ... Всем удачи и добра!
меня сегодня "обрадовали" на работе я, как нормальный, сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 )) просто стеснялись мне говорить, так я уверенно съ@бывал в закат даже шеф молчал
Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г. П. Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично): В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошел взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска. Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: "Из обкома", не без черного юмора ответил: "Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше — не осталось бы ни обкома, ни Свердловска.
У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужчики увидели обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинев по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года. После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион! " А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо... " (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо! " Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)" Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...
Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждет документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: "Пошлина. Получение паспорта, 14 лет". Девушка в окне заявляет: "Нужен ее паспорт". Я в ступоре — то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: "На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении" "Нам нужен ее паспорт. Иначе платеж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные". Идиотизм. PS Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания. PPS Оплатил через Инет.
Король Людовик хIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью: — Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи — и блестяще справились с поставленной задачей!
Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещен "нищебродом". В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживленно обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.
