Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
* * *
l3v0аl3s: — Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн? — Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно. — А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки... целые страны готовы перейти на крипту... — Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе еще Тору не один Шаббат читать! Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином? — Нет, не слышал. — Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "... Мы живем в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги... " — Ну, да... как бы тенденции... блокчейн... — Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тетю Соню. Кстати, ты помнишь тетю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьезным формам капитала в своем полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздает микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал ее заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надежно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно. — Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчет готовить и руководству докладывать. А ты про тетю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать? — Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный". — Я помню ребэ Леви, он еще Golmаn&Sаchs консультировал. И шо он за биткойн? — Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тетю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это все для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали"... ... . —---------— — Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора. . Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надежные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р. , если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания. — Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить? — Другой разговор! Буду в 18. 00, потом поедем к тете Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и ее любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям". Ах ты ж, хитрая ирландская ж@па! Вернее, две хитрые ирландские ж@пы!
"Жизньдерьмо" по-древнегречески. 1. Помогла своему парню добыть золотое руно, ради него отреклась от отца, убила своего брата и сбежала из страны, где была принцессой. Парень бросил меня, заявив, что не хочет для своих детей мать-простолюдинку. 2. Муж прогневил богов, и те в наказание заставили меня переспать с быком. Переспать. С БЫКОМ. 3. Мой муж-бог тр@хает все, что движется — людей, дриад, вообще всех. При этом я, богиня верности и брака, не могу ответить ему тем же. 4. Для всех, кто считает свои отношения с матерью напряженными — мать, увидев мое лицо, швырнула меня вниз с Олимпа, чтобы я не портил общую красоту семьи. 5. На Страшном Суде троица судей решила отправить меня в Элизиум. Все было хорошо, пока на фразу "ступай в рай" я не ответил "дабуди дабудай". Отправили на Поля Наказаний. 6. Жесткие истории про измены уже есть, но постить их еще некуда. 7. Познакомилась с парнем в тиндере, гуляем по Подземному Царству. Захотелось есть, парень предложил мне гранат, я съела. Гранат волшебный — теперь я не могу покинуть Подземное Царство. 8. Когда мне говорят про неудачный корпоратив, я вспоминаю, как по пьяни состязался с говорящим ослом Диониса в длине членов. 9. Посмотрев на мой дом, друг сказал: "Ничего себе, в такой помойке я и дня бы не прожил! ". Все бы ничего, но мой друг — Диоген, живет в бочке вместе с собаками. 10. Я полубог. Поскольку мой папаня-бог не держит себя в руках, а божественная ДНК нереально плющит, моими прямыми родственниками являются крылатая лошадь и одноглазый великан. Обалденная семейка. 11. С радушием принял на своем острове аргонавтов. Вечером они отплыли, заблудились в темноте, случайно высадились обратно, смутились и на всякий случай перебили кучу народу. 12. Я величайший воин Греции. Искупнулся в Стиксе, так что на моей коже осталось лишь одно слабое место — пятка. Пошел на бой в шлепанцах. Так и умер.
Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит: ТАНДЫРЫ МАНГАЛЫ Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ — СИЛА
Сантехник-интеллигент Петрович опять отжег. Все началось с невинной фразы коллеги про забугорное житье. — Вот ведь, все в этой Германии работает как часовой механизм! Петрович зловеще усмехнулся. — Санек, ты в институтах не кончал, а посему даже не представляешь, что такое механизм... — И что же? — Механизм — это система с одной степенью свободы. — Не понял. . — Ну движок в твоих жигулях — механизм, потому как только коленвал крутить и может. Дверь тоже механизм, кроме как вокруг петель крутиться ничего не может. А вот кардан — не механизм, если отдельно. Его болтает как угодно. Но в подшипники его вставил — уже механизм, ничего кроме как крутиться не сможет... Тележка в супермаркете — нихрена не механизм. Пнешь ее — и непонатно куда покатит, а вагон на рельсах — механизм... — Ну примерно понял, а к чему это ты ? — Мож в Германии и механизм, не уверен. Но если так, то степень свободы одна. Если пришел на работу — то ничего кроме работы не делаешь, если отработал — бабки получишь, если бабки получил — кредит оплатишь. А у тебя, Санек, нихрена не механизм. И на работу можешь не выйти. А на рабочем месте можешь или работать, или п@здить, как сейчас. И зарплату можешь за работу не получить, а за п@здеж получить. И на кредит можешь болт положить. Так что Саня, у тебя здесь свобода, а не механизм... Цени, блин.
— подруга никак не может справиться со своим автокорректом на андроиде — хотела написать, что она задолбалась, получилось "я зад лба" — мы долго думали, что такое зад лба — и решили, что это мозг
Получил решение суда, отнес документ в администрацию, мне говорят решение суда не правильно оформлено. Иду в канцелярию суда, мне выдают новый бланк. Опять иду в администрацию, говорят, что на решении забыли печать поставить. Иду в суд, получаю еще один документ, в администрации его принимают, но тщательно проверяют. На все эти действия ушел месяц. Но многие ругают Почту России, потому что самая безобидная организация. Попробуйте пожаловаться на суд, минимум в сумасшедший дом попадешь.
НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ! Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц. Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию. Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании. А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете. Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле. Нет, что делается, а?! ! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там, водочки и т. п. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому, от греха подальше, запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз — ни фига — вагончик примерз к земле, два-опять ни фига, дал газу — все- таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально, в маленьком окошке — красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при троганьи с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
— Можешь ответить, в какой стране, вплоть до середины пятидесятых годов двадцатого века, работники целой отрасли работали исключительно за галочки в книге учетчика? При этом отовариваться они могли лишь в специальной лавке, где товары выдавали исходя из количества трудодней. Да, а наценка на товары была такая, что люди оставались постоянными должниками. И если вдруг кто-то из них сбегал, то органы внутренних дел этой страны со всем тщанием его ловили и сажали. Ну или в лучшем случае возвращали пахать обратно. — Конечно, крестьяне в СССР при комуняках — Да нет, шахтеры в США, программа Dеbt Bondаgе зы: даже песня есть "16 тонн"
Друг купил китайский телефон. Пишет: — Кек, на родной B206 (стоящая сейчас прошивка 6. 0) есть прога, показывающая сколько сегодня прошел и сколько это калорий в пересчете на ЧАШКИ РИСА — Ох уж эти китайцы
Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед. Далее диалог. Он: — Володя, что Вы делаете? Я: — Сажаю цветы. Он: — Зачем? Я: — Чтобы мои дети видели красивые цветы. Он: — Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!
Расписывала потолок в церковной лавке за автомат по одному экзамену. Соответственно, доступ был к санузлу, кухне. Помещение санузла довольно длинное, коммуникации открыты. Однажды мы, промывая кисти перед уходом, обратили внимание на счетчик. Вода течет, а цифры не двигаются. В православном храме на счетчике воды стоит магнит для сбивания показаний. За две недели, что мы там работали, значение не поменялось.
#кинобаш Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО — родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!
