Клиент у нас есть, один из ключевых. Объемы берет большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за все хватаешься. Принято, говорю, проработаем, а он мне — давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счет выставить — оплачу. Но это легко сказать — до вечера. Это ж целый список всяческих сверел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся — они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т. п... . И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это все немалые деньги. Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали. Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят: — Звоните лучше Серафимычу. Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос: — У аппарата... Далее примерно такой диалог: — Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали... — Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдет! — Под конус... — Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом еще на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так? — Эээ... ну, да... — Вот то-то же. . токари-пекари. . записывай марку... все? — Еще по головкам вопрос... и т. д. по списку... . Счет сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо еще, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдет.
* * *
Будущий дизайнер одежды. Сейчас разрабатываю новые модели нижнего белья, соответственно, стены моей комнаты в рисунках обнаженных или почти обнаженных девушек. Все бы хорошо, но каждый прохожий, которого невесть как заносит в мою комнату (будь то мамина подруга или ее дети, дальние и близкие родственники, которых я впервые вижу), начинает меня за это отчитывать! Отчитывать меня, 19-летнего парня, будущего дизайнера нижнего белья, через мои рисунки, зайдя в мою комнату без спроса и стука! Уму непостижимо...
"Располагающие валютными счетами в банках россияне должны спокойно реагировать на предложения властей по внешнеторговым сделкам — так называемая дедолларизация их не коснется и запрещать хождение доллара в РФ не будут", — заявил министр финансов Антон Силуанов. «Никто не собирается принудительно менять долларовые сбережения на рублевые или какие-то еще», — уточнил он в интервью телеканалу «Россия 24». Совершенно случайно, вспомнился некто Павлов, обещавший, что никакой денежной реформы в 1990-м году не будет, давший руку на отсечение, а также некто Ельцин, пообещавший лечь на рельсы, если цены вырастут, и более поздние обещания, сами знаете кого: "Пока я Президент, никаких изменений пенсионного возраста не будет" Думаем, анализируем...
Я 20 лет училась и пахала как проклятая: выучила несколько языков, освоила несколько профессий, чтобы сейчас жить на берегу моря, не волноваться о своем будущем и наслаждаться настоящим. Но бесит, что все мои родственники, особенно мама, считают, что от отсутствия стрессов я тупею: слишком расслабилась и деградирую. Сами ни одного иностранного не выучили, но, млять, они ума и опыта житейского набираются в очередях в ЖЭКе, а я тупею в музеях и театрах.
Старая история, эдакая рожденственская сказка более двадцати лет назад со мной и моей женой приключилась. Жили мы с ней в 90-х в Праге, оба в аспирантуре учились. В 96-м решили мы с ней на Рождество съездить в Париж. Сходили в посольство, узнали что от нас для шенгенской визы требуется. Оказалось, простые, в общем-то, вещи: денюжку quаntum sаtis показать, чешские виды на жительство, фотки-там всякие, паспорта. Все что нужно, мы собрали, и жена вызвалась все это хозяйство в консульство забросить. А дело-то в декабре было, и мы, параллельно, подарки родственникам к Новому Году покупали. Вот и получилось, что жена в тот день ждала автобуса с неподсчетным количеством кульков в руках, и сама не заметила, как сумочку со всеми документами и деньгами на остановке забыла. Спохватилась уже в автобусе, а когда обратно вернулась, сумочки и след простыл. И вот так перспектива съездить в Париж сменилась для нас куда менее радостной перспективой поездки в Россию по волчьим билетам (справкам об утере паспорта), а Рождество нас светило провести во всевозможных очередях: за паспортами — в России, за новыми видами на жительство — в Чехии и т. д. Причем, на какие шиши все это делать, было непонятно, — практически все наши сбережения-накопления остались в паспортах пропавшей сумочки. Два дня сидели с повешенными носами. Я какой-то мелочевкой занимался, поменял замки во входной двери дома, на случай ограбления (ключи от дома тоже в сумочке жены были), как-то работал, не помню уж всего. А на третий день моей жене на работу позвонил мужчина. Поинтересовался, не теряла ли пани что-нибудь на днях. "Да", — говорит жена, — "сумочку с документами: своими, и мужа". "Хорошо", — говорит мужчина, — "а еще что в Вашей сумочке было? ". "Деньги, конечно, 10 тысяч крон и пятьсот долларов, ключи, кошелек, всякая мелочь, только я понимаю, что деньги пропали, но мы бы так Вам признательны были, если б Вы нам документы вернули... ". "Да нет", — говорит мужчина, — "Целы Ваши деньги, только кошелька не вижу, давайте договариваться, где встретимся, я Вам все верну. " Ну, и спрашивает в догонку: "Скажите, а где Вы сумочки-то своей лишились? ". Жена — "В Кунратицах (район в Праге)". "Вы понимаете", — говорит мужчина, — "Сам я не пражанин, в Колине живу, бизнесом занимаюсь, а вашу сумочку на крыше своей машины утром нашел... " А Колин, навскидку, километрах в пятидесяти от Праги будет. Вот, собственно, и все. Встретились мы с колинским бизнесменом, сумочку он нам вернул, от вознаграждения отказался. Мы ему, правда, бутылку виски вручили, ее он принял. А тот, кто сумочку стащил, получается что поленился ее получше прошерстить, забрал кошелек, в котором и было-то крон 100 всего (4 доллара), а остальное выбросил не глядя. И в Париж мы-таки в том году съездили, славное вышло Рождество.
Почему не украли? На днях ехал на электричке из одного пригорода Мюнхена в другой, недалеко от аэропорта. Когда уже подъезжали к станции, заметил пару, англоязычных девушку и парня в чемоданами. Мне почему-то показалось, что они не прилетели, а именно собираются улетать, хотя и ехали они в сторону города, а не аэропорта. Через несколько минут мое интуитивное предположение подтвердилось. Видя, как парень заметно нервничает, я ему сказал по английски: "Не нервничай так, сейчас уже подъезжаем". В ответ он рассказал мне вкратце... нет, не что он думает обо мне, а то, что они ехали в аэропорт и по ошибке сели не в ту электричку. Ну, с кем не бывает, запас времени до самолета большой, еще успеют вернуться и пересесть на свою электричку. Если бы не одно "но": на остановке они забыли один чемодан с самым ценным своим скарбом: нотбуки обоих, телефоны, дорогая фотокамера, подарки и пр. — на несколько тысяч евро. Как на беду, ошиблись электричкой они тоже "в тему": она шла в какой-то местный Мухосранск каждые 40 минут, в отличии от обычных электричек, которые ходят каждые 20 минут. Особенно обидно, что они заметили, что забыли свой чемодан, когда двери только закрылись. Постояв пару минут с закрытыми дверьми (я представляю состояние парня и девушки: свой чемодан они видели, но ничего сделать не могли) — электричка тронулась и не спеша поехала. Ребята еле дождались следующей остановки, где злобно матерясь (это уже моя фантазия добавила) перебежали на другую платформу и стали ждать электричку назад. 40 минут. Судя по совсем не англосаксонской экспрессии с которой парень мне это рассказывал, это были 40 минут наполненные болью. На предположение девушки, что чемодан скорее всего уже увели, парень отреагировал легким воем, так-что в окрестных домах залаяли собаки, наконец-то дождавшиеся хоть какого-то события в скучном Мухосранске. Короче, вернулись они через полтора часа на исходную позицию, где я их и застал. Через минуту электричка, словно издеваясь, мееееедленно подъехала к станции (обычно у них спешка, плотный график). Напряжение передалось и мне. Ну? И тут парень увидел свой чемодан. НЕ УКРАЛИ! Но он не был счастлив — к чемодану еще подбежать нужно, а он на другой платформе. Дверь открылась, пацан ломанулся, за ним девушка с двумя чемоданами и за ними неторопливо и я. Когда я подошел к ним, я не видел счастья на их лицах, видимо они их тех, кто получает удовольствие от дороги, а не от цели (шучу). Я с улыбкой подошел к ним и сказал: "Ну что, все позади". "О, да" — ответил парень, "Я только одного не пойму — ПОЧЕМУ НЕ УКРАЛИ ЧЕМОДАН? " Хм, видимо, загадочной может не только русская душа, но и англосаксонская.
В шахматах нередко случается, когда на турнир приглашают какое-то важное лицо, и это лицо делает за какого-нибудь участника первый ход и удалятся с видом, преисполненном собственного достоинства. Недавно на одном из крупных международных турниров Очень Важная Персона возжелала сделать первый ход за гроссмейстера Х. — Как вы желаете играть? — спросила гроссмейстера Очень Важная Персона. — е2-е4. — Что вы мне свои шахматные термины... вы пальцем покажите.
После трех неудачных беременностей, к которым сестра тщательнейшим образом готовилась, пила витамины, посещала врачей, сдавала все мыслимые и немыслимые анализы, после диагноза "бесплодие" она пребывала в депрессии, а потом вдруг друг за другом родила троих здоровых, красивых и чудесных детей! На мой вопрос "КАК" она ответила: "Я просто забила хрен. Ела и пила в свое удовольствие, расслабилась и решила, что мне насрать на все". Я проверила это правило и поняла — действует! Я мечтала о повышении на работе: рвала ж@пу, работала по выходным и праздникам, сверхурочно, и ничего не было. Забила хрен и вуаля — я заместитель начальника отдела. Хотела замуж за парня: готовила, ублажала, а он не звал. Я забила хрен и вуаля — на коленях стоит с кольцом! Дома рабочие делали ремонт, вечно косячили, я ругалась. Забила хрен и вуаля — все сделали на три недели раньше, еще и жалюзи подарили. И так во всем, даже в мелочах! Теперь это мой секрет успеха. Жаль только, кто ни спросит, как это у меня все так легко получается, получив ответ, что я забиваю х@и, не верят, а зря.
ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА. Мой студенческий приятель, назовем его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетенные виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых. После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетенный корнями сверток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось. Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла. Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матерый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали. Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании. На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберет ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью. Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение. К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ерзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетенные виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца». Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность. Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трех часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплоченной парой направились в ближайшую забегаловку. Мы душевно посидели и захмелевший Епифанов удивил меня завершающим штрихом, поставившим жирную точку в этой фантастической истории. — Я человек недоверчивый, — говорил разомлевший Епифанов, — и полагаю что сюжетец ты почерпнул от кого-то из своих приятелей-страховщиков или менты подсказали. Но то, что ложки нашлись, ты зря написал. Хотя, я до сих пор не понимаю, как ты пронюхал, что бабка их в горшке закопала, если кроме меня об этом никто не знает.
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива. А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
В юности услышала фразу, мол, вежливость покоряет города. Сначала всерьез не восприняла, а сейчас понимаю, что ведь правда — работает. Даже вредные люди на вежливость реагируют спокойно, а потому что-то от них получить, например по работе, гораздо проще. А если еще и с ласковыми словами прийти, то люди расцветают. Видимо, каким бы козлом ни был человек, а вежливость и ласка располагают его на конструктивное общение.
Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить. Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне. Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.
Часто в интернет-магазинах мы пользуемся фильтрами, которые помогают найти нужный товар. И в связи с определенными событиями в жизни пришла мне в голову мысль — несбыточная мечта. Хочу такой юридический сервис, чтоб можно было по фильтрам внести основную инфу, а он тебе выдает все действующие на эту тему законы, льготы, права, обязанности и прочее. Например, ты квартиру покупаешь/продаешь, или ты одинокая мама. Чтобы людям легче ориентироваться было в законах. А то ведь порой хрен поймешь, что да как.
— Я вот также как то стоял в очереди, внимательно слушал, что кассир спрашивала у предыдущего покупателя, и, чтобы облегчить ей работу, сходу сказал: пакет не надо, оплата по карте итд итп. После чего она хитро прищурилась и говорит: карта наша скидочная есть? ;)
Работаю продавцом в продуктовом магазине. Еще ни разу не встретила хамское отношение от молодежи. В топе у меня женщины после 50, бабки и мужики за 30. Не все, но чаще всего именно от них исходит желчь, грубость и хамство. А молодые — нет — всегда веселые, вежливые, улыбаются. Не заеб@лись, наверное, еще по жизни.
