Вчера у моего хорошего друга сдохла крыса. Мама его, которая очень любила это милое домашнее животное, естественно, очень расстроилась, распереживалась, да так, что стало плохо с сердцем. Весь дом в шоке,друг звонит в скорую помощь и (сам тоже нервничает так, что двух слов связно сказать не может)пытаеться обьяснить диспетчеру что произошло такими словами: — понимаете, у меня крыса сдохла и с мамой совсем плохо чего-то стало. Ответ диспетчера (по голосу парень лет 30): — врядли она у тебя из-за крысы плохая, скорее просто гроб купил ?!?!?!?!?!?Какой гроб?!?!?! Да и молодая у меня мама!!!! И тут вопрос диспетчера поверг моего друга в такой шок, что даже не понадобилась помощь врачей маме, т.к. она видя лицо сына так перепугалась за него, что забыла про собственное сердце и лошками раздавала капли всем присудствующим: — А КАКОЙ У ТЕБЯ ПЕНЬ?????? если бы мой друг небыл программистом, не знаю, чем все это моголо закончиться:-)
* * *
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
У нас на работе (а это довольно компьютеризированная контора, занимающаяся ведением базы нормативных актов) уволился курьер. Как водится подали объявление о наборе в газеты, буквально на следующий день начал валить народ. Обычно в таких ситуациях приходящему впаривают анкетку на 10-15 вопросов, после заполнения которой претендента с помпой выпроваживают. И вот сидим недавно в оффисе, пьем чай, создавая видимость крайней загруженности работой. Заходит паренек, на вид лет восемнадцать, и говорит, что мол так и так, работать хочу. Ему естественно анкетку, ручку, пиши, мол, Достоевский. Он садится, начинает читать. С каждым прочитанным вопросом его лицо все сильнее и силнее вытягивается. После прочтения всей анкеты он таким жалостливым голосом спрашивает: "А для работы дворником знание ПК и высшее образование обязательно?". Все, кто находились в комнате просто выпали в осадок. Никто даже не вспомнил, что неделей раньше в газету было подано объявление о поисках нового дворника. В итоге этот парнишка работает у нас дворником, а мы в качестве компенсации хотим подарить ему лопату и ноутбук.
Есть у меня парень. А у него мама, дама приятная во всех отношениях и обожающая компьютерные игры. Особенно SIMs (кто не знает, там надо строить дома для человечков, устраивать их на работу, знакомить друг с другом, женить и т.д.). И вот однажды приехала я к своему парню в гости, сначала, как водится, бурно выразили свою радость по поводу встречи, потом пуговицы и молнии позастегивали и пошли чай пить. Минут через 5-10 возвращаюсь в комнату за заколкой, а там уже маман сидит и в компьютер играет. Лицо хмурое, на меня не смотрит и ворчит: "Вот, накувыркались тут, не успеешь отвернуться — они уже ребенка завели..." Я остолбенела, покосилась на кровать — вроде мы покрывало расправили, как она догадалась? На всякий случай тихонько интересуюсь: "Вы о ком?" — "Да вот СИМсы мои тут любовь крутят... А ты что подумала?" Потом долго смеялись. Все-таки неплохая мама у моего парня.
Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта. Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.
Друг расказал... О современных людях, которые додумывают то, что и в голову придти не может! Работаем на большом заводе... огромная база данных по персоналу. Звонят тетки с 33 цеха с дикими воплями, что им заменили компьютеры, а новые не фурычат, они свой цех найти не могут. Все в трансе — как не могут, не может такого быть. Заслали делегацию воглаве с начальнком отдела. Оказалось — им заменили старые компы, где на сисблоке выводилась скорость в MHz. Не трудно догадаться, что мегагерц было как раз 33, на новых же компах, само собой, этого уже нет. И все, работа БОТ (бюро организации трюда) 33 цеха остановилась на несколько дней. И это 21 век... P.S. вам смешно, а мы с ними работаем
"кто нами руководит..." Прибегает ко мне как-то телохран шефини — "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...". Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю. Прибегает через пять минут: — "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...". Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете. Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него): — "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы — солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...". Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там улыбающегося ветврача. Я: "Ты чего смеешься?". Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и говорит: «На, иди, отправь по факсу...»". Полный абзац. Занавес. А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная присказка, уже даже не как анекдот: "Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".
Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я): Ю: Алло, поставьте нам новую версию Я: Новую версию ЧЕГО ? Ю: (пошушукались) Windows ! Я: А у вас какая сейчас версия ? Ю: (пошушукались) не знаем... Я: А для чего вам тогда новая версия ? Ю: Мы печатать не можем... Я: А какие проблемы ? Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !
Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус". А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате. Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл ? Как отформатировать дискету ? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows ? Там же всего два проводка ! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов. От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА! Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху.Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал Thе Lord Of Thе Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточненные данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла". Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "свое", привычное для всех место страницы!.. ;)) Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своем посту?.. ;)
Совсем недавно звонит мне знакомый и спрашивает, как подключиться к инету через модем, мол он только что заключил договор с новым провом и уже создал "удаленный доступ". Состоялся следующий диалог: — Мне дали логин и пароль, но я не знаю, правильные ли они, т.к. при попытке дозвониться до прова вот уже час слышу короткие гудки и терминал сообщает, что линия занята. — (Т.к. город у нас маленький и до этого прова дозвониться несложно, то я начинаю недоумевать) А номер правильный? — Да, 5 цифр. — А короткие гудки до или после соединения? — Как только набирает — сразу! — Дай — я сам попробую. Номер какой? — хх-ххх — Так это твой номер!!! — А они мне сказали, что с моего номера будет работать... Занавес...
Навеяно историей об установке счетчика! итак прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... вобщем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы: — Тяни свой конец! — Да он не таняется! — Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую! — Давай, а я за свой конец тянуть буду! — Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)
Цитирую служебку мне от "бухгалтерии" — ------ В связи с производственной необходимостью необходимо [ОКАК!] поменять системные блоки Чебыкиной А.В. и Яковлевой Н.Б. системный блок Чебыкиной А.В. поставить Яковлевой Н.Б. к.231 системный блок Яковлевой Н.Б. поставить Чебыкиной А.В. к.231 и сделать соответствующую настройку для работы. подпись главбуха — ---------- ЭТО НОВЫЙ ВИД ТЕТРИСА!
Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю — она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...