Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т. к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!"
У жены истерика: завел бабу! И не одну!! Групповуха!!! Мне обидно:
без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.
Представляюсь: "Я — пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в Германии, на территории бывшей ГДР. С утра в похмельном сидроме шагаем мы штрассе с магазинами и потягиваем прохладное пивко, а наши женщины бегают по магазинам, изредка выбегая к нам и вручая сумки с покупками. В одном пакете сверху лежала туалетная бумага...
Сзади нас идут немки, слыша нашу русскую речь говорят: "С каких пор это русские стали пользоваться туалетной бумагой?"
На что одна из наших женщин ответила поворачивясь: "С тех пор, как вы перестали нам ж_пу лизать..."
И немая сцена...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось.
В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота.
Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами.
Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается.
И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня — заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:
— Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой...
От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.
Народу — тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:
"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!
На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в бытность моего учения в Витебском Колледже Связи, и был у меня товарищ, которому для прав нужно было посетить психдиспансер.
Знающие люди объяснили ему, где он в Витебске находится, мол, такое одноэтажное здание, и т. д. Ну, находит он здание, внешне похожее, заходит, а там тихо, прохладно, в общем — порядок. На встречу мужичек в белом халате. Товарищ ему так и говорит:
— Здравствуйте! Мне нужна справка, что я у вас не числюсь.
Мужичек на него посмотрел, подумал, и говорит:
— Вообще-то это морг, а тебе, наверно, надо психдиспансер, который напротив!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
— Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
— А вам зачем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К мышке нашей секретарше, вернее к кабелю, привязал леску, а другой конец лески — к креслу на колесиках. И кресло прочно придвинул к столу. А системный блок под столом. Она приходит, кресло отодвигает, и от нее мышь убегает. она охреневшая подходит — а там не видно как привязано, мышь на себя дергает, и ей кресло под коленки — бум! она отодвигается, а мышка от нее опять из рук вырывается... такое выражение лица было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:
Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей биceкcуальности. Представьтесь и начинайте!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Со слов товарища!
Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.
На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг, и встречающие лица, у всех предвстречный мандраж, и усиленная выработка адреналина в кровь... в обшем дрожжат как на углях.
Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений
— Братский привет такому то народу
— Повысим производительность труда на много много процентов...
— Все на коммунистический субботник... и так далее
Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, Маршал как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга.
речь текла гладко и маршала почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп
— Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу...
возникла неловкая пауза, маршал очнулся ото сна и пробормотал
— Как это понимать?...
Говорят фразы бывают судьбоносными — эта стоила парторгу кресла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказываю со слов брата своего. Работал он водилой на автобусе при детсаде для детей с ограниченными возможностями.Повез брат как-то детишек в областной центр то ли в театр, то ли еще на какое мероприятие. Ну,а когда культурная программа была закончена,решили отвезти ребятишек на обед в столовую при детдоме для глухонемых детей.
"В общем,заходим, — говорит брат, — в столовую, а там,типа, плакат такой на пол стены висит: Когда я ем — я как всегда! Вроде не удобно как-то, а мы с руководителем еще долго смеялись."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Собираюсь в магазин за пивком. Подруга уже тут как тут — заодно-попути-всеравно мимо идешь и т.д., купи того-сего, картошки, зелени и т.п., вынеси мусор, что еще... А, купи мне прокладки, а то уже дела на носу типа.
Хорошо, продукты, то-се понятно, старая песня. Но прокладки! Как-то ходил уже,вспомню — вздрогну. Нужных не оказалось, так продавщица из меня всю душу вынула — какие нужны, сколько капелек, размах крыльев и прочие ттд. Стоял как дурак под чье-то хи-хи сзади...
Короче против танка не попрешь, пришлось согласится. Только попросил чтоб записала на бумажке точно что нужно, и несколько аналогичных, на всякий случай. Так скать прокладки — без накладки. Ушел.
И вот с заветной банкой пива и с баулом продуктов захожу в аптеку. Очередь вроде небольшая,человек 10, но простояв минут 20 понял, что это надолго. Одна бабуля с рулоном рецептов обслуживается минут 10, умножаем на 8... Кресло с телевизером и пивом отодвигается на час с лишним. Настроение начинает падать...
Наконец ( о чудо!) подходит моя очередь. За прилавком тетенька средних лет с выражением скорби на лице. Мне говорю бутылку боржоми(типа это я за ней столько стоял, маньяк боржомный, мля) и вот это еще... ( сую ей подругину бамажку). Тетя понятливо кивает(профессионал,е..) , я с облегчением вздыхаю — хоть на этот раз обошлось без лишних вопросов.
Одним полужопием уже в кресле с пивом, я стою — сияю... Поглядываю на продавца, а она знай себе таскает к прилавку какие — то коробки... Чую — что-то пошло не так. Сияние погасло. Соображаю — это она щас всучит мне ВСЕ что было в этом дурацком списке.АААААА!!!
— Секундочку, мне только те, что сверху написаны!
— А их нету.
— Ну те что пониже.
— А какие именно, тут только названия.
— Незнаю...
— Ладно, щас разберемся. Выделения обильные? И т. д. ...
Б%я... И опять сзади чье-то хи-хи, и все по новой. А вроде все продумал, подстраховался. Судьба однако...
P.S. Купил тампоны.
P.S.S. Не те.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Саша перезжал на новую квартиру. Накануне купил дочери пианино б/у.Вдруг дитя передумает учиться играть. Деньги отдал. Решили пианино сразу везти на новую квартиру. Хозяйку предупредили, что заедут за ним.
Приезжаем. Звонок в дверь. Открывает девочка лет 14-ти.
Далее следует диалог:
— Девочка, Вам пианино нужно ???
— Нет !!!
И дверь перед нами быстро закрывается.
Потом долго уговаривали ребенка открыть дверь. Объясняли, что приехали забирать инструмент, а не продавать. Достало видать пианино то!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 52 .. 71 72 73 .. 82 .. 172