Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает — "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
— Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
— У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула.
Моя жена — исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
— Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
— Новости с "Ленты.ру".
— Ничего себе! До чего довели, бл.дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
— Хрен его знает, — печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
— Ну чего там?
— Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т.д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
— Зачем?
— Ну, как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут.
Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т.д. Ну, а я пошутил и забыл.
Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: «Ну, ты здорово нас разыграл». И рассказывают.
Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.
— Здравствуйте, мы сегодня женимся.
— Поздравляю.
— Дайте нам справку, что мы проголосовали.
— Какую справку? Зачем?
— Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.
— Да вас и так распишут, без всяких справок.
— Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.
Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.
— Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, — признались они мне – хотя сами виноваты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т.е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдает — от и до! Причем достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно — всегда постучит сначала.
Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин — его друг. Кроме него, в кабинете сидят человек 5 раздолбаев и что-то весело обсуждают.
Раздается стук, заходит (З) и произносит "Здравствуйте"(Они все знакомы)
Хозяин кабинета так солидно отвечает:"Здорово, хуz!"(Все замерли)
(З) "Почему Вы меня так назвали?"(Типа официальность у них в ходу. Могут даже спросить:"А не пойти ли Вам нахуz?" например)
(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"
Соответственно хохот, гам. Все без обиды, в шутку, особенно доволен (Х), которому удалось удачно сострить.
Через пару дней случилась аналогичная ситуация. Тот же кабинет, тот же хозяин, те же раздолбаи в нем и входит тот же (З). Повторяется один к одному:
(З)"Здравствуйте"
(Х)"Здорово, хуz!"(Все замерли, но без особых эмоций, уже было)
(З) "Почему Вы меня так назвали?"
(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"
Жиденькие смешки и тут:
"Все это хорошо. Но почему Вы своим именем меня назвали?"
Реакция была соответсвующей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пируем на армянской свадьбе в Сочи. Большое количество приглашенных гостей. В конце шатра живая музыка,не умолкая поет не высокого роста лысоватый арменин исполняя национальные песни Армении и песни Шарля Азнаура. Один из наших приятелей, набрав на штангу стаканов 10 сухого вина, решил заказать песню спрашивая у нас что мы хотели-бы услышать от этого певца?
— Закажи песню "АХ СИРУН,СИРУН",говорю ему я. /кто знает репертуар армянских песен тот знает, что это их любимая песня наподобие Русской "ОЙ МОРОЗ,МОРОЗ/. Друг наш эту песню не слышал никогда,нам не поверил и подумал что мы его разыгрываем. Но мы в один голос убедили его что это не подкол а на самом деле народная песня и он пошел заказывать. Подходит к музыканту, дает ему 500 руб. и товорит:
— Спой мне армянскую песню ОЙ ХИЗУН ХИЗУН!
— Да нету у нас такой песни и никогда небыло!
Друг наш протягивает ему еще 500р. и певец запел
— ОООЙ ХИЗУУУУН ХИЗУУН!!! И дальше продолжил армянскую народную, еще пару раз вставляя эти слова. А мы укатывались со смеху до потерии пульса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
— Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
— Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прикол.
Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный , когда ты на глазах изумленной публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съемный диск......:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:
— База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
— Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вспомнилось.
Было дело, лежала я на сохранении.
В палате нас было 12 человек.
Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке.
Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, во все щели — пардон! — нос засунули, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
— Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
— Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия — в ауте, заведующей плохо...
Наконец, кто-то из них додумался спросить:
— Как это?
И последовало пояснение:
— Ну как это "как"? Нас — 12, и у каждой в животе по 1, получается — 24.
Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…
Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .
Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.
Компания в этот раз в палате подобралась то что надо — смех и шутки с утра до вечера, медсестры и врачи уже перестали на них обращать внимание.. и вот поступает к ним новенький.
Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил — познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев?
Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную ..
Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 29 .. 48 49 50 .. 59 .. 149