Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Федорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Федорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нем ездил неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щелоково. Народу уже не протолкнуться. Федорыч как знаток пошел дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю:
— Здесь билеты на Горький дают?
— Дают, дают — был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит:
— Молодой человек, вы не сюда стоите.
— А что, здесь на Горький не дают? — удивляюсь я
Мне:
— Дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Федорыч, я тебя убью!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров — гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.
Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала — конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведет меня до магазина, помогает купить хлеб, ведет до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему ее ругают за то, что она слепого ребенка за хлебом отправила, ведь дети у нее нормальные. А тетка оказалась коллега и знала меня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceкcуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берем и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:
— Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись ж@пой!
Я выжил... Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Живу я в небольшом 500 тысячнике, транспорт в основном только троллейбусно-маршрутный. И вот не так давно купил новый плеер, т. к. старый был уже не приемлем, памяти в нем было мало, и глючил он нещадно. После покупки еще в троллейбусе распечатал упаковку, достал инструкцию приступил к чтению. В принципе ничего особенно нового не обнаружил, кроме некого FM трансмиттера. Позже прочитав в интернете про его функции понял, что с его помощью можно передавать свой собственный FM сигнал, а другой приемник спокойно его принимает и воспроизводит музыку которая играет в данный момент на моем плеере. Но это все как говорится преамбула, амбула начинается тогда когда я неожиданно для себя узнал что если нахожусь в непосредственной близости от приемника могу сбить чужой сигнал и передать свой. Сразу же в голове родился коварный план...
Предварительно записал на диктофон две записи как можно более "внеземным голосом" дождался маршрутку, посмотрел на номера, быстро записал третью и сел на переднее сиденье, около водителя
Выждав некоторое время, выбрал нужную частоту (ту которую слушали в маршрутке) запустил передатчик и поставил свои записи...
Вы представьте величину глаз водителя, мирно развозивших утром заспанных пасажиров, услушать из радиоприемника сквозь вой и свист "Здравствуйте многоуважаемый водитель маршрутки номер ****** и прочие пассажиры! Мы очень рады сообщить что вы будете участвовать в программе в ходе которой, вы будете подвергнуты изъятию с Вашей родной планеты и перевезены в Альфа-Центавру где с остатками ваших тел будут проводить нужные для укрепления отношений с Вашей цивилизацие опыты! Спасибо! "
Я не знаю каким чудом водитель не попал в аварию в ту же секунду. Стоит ли говорить, что почти все пассажиры затребовали остановить маршрутку не дожидаясь остановки, а воритель и сам подумывал стоит ли ему ехать дальше... .
З. Ы. Я еще много что делал с простыми любителями радио, посылал сигналы типа " Димонька не думай что мы не следим за тобой" и прочее, как то даже хотел объявит в маршрутке о начале Третьей Мировой Войны с Америкой, но передумал, как то слишком это...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд, или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч — слесарь. И не какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а нормально: здания ОИС — бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами, переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то что бы он больной был. Наоборот даже — вполне здоровый тридцатилетний бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет — в медпункт. Споткнется — опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать, политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп высыпать — это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не упадешь. Ножка подпиленной оказалась. П%%%%ц тебе, Федя, — тихо промолвил Степаныч, — надоел. И это был первый раз, когда от него матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе, что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным, если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один «призрак» — в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. «А, бывает... » — равнодушно бросил он. —
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие. » На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии, поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке — с одной стороны лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер, поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы, школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато, к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце, нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке. сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный, горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и засыпали Лешку вопросами — чо такое то??? ? — ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил
Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6 пацанов баба в палатке образовалась! ! -вы че, отвечал Леха, она бы нас всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем, сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа. примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям, почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как часы. . через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки, кто-то ходил и задевал за растяжки. . мы напряглись еще больше... Голос руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь, стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с остальными. оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов- подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д... . С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть. Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры-сделать бутерброды-и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску... На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила-"А , что, она любит... " С тех пор соседка в гости не ходит))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.

Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил:
— Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров.
Прораб поморщился:
— Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто?
— Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
— Да ты лошара, — пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
— Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
— Ну давай, — согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
— Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку.
— Добро, — согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
— Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
— Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.
— Во я дурак! Зелье-то пашет! — вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок — чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить! "
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
— Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно — всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
— А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное — кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут — ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что — ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила.
Но это уже совсем другая история...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это — несомненно — заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.
Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна.
Крыса — любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть
Марлезонского балета.
— Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! — заорал Юрик с порога.
— Ну? — вяло поинтересовались мужики.
— Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
— Сууууукаааааааа!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витек.
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин — приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод подурачиться — первое апреля.
Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию — куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит:
— Там наш Витек с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил!.. Надо срочно скорую вызывать, милицию!
Кидается к телефону и начинает "звонить", при этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и милицейский наряд.
Тетеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витек, а он такой... такой был всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем... и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ей-ей, и работа забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо выходит в коридор.
Витек же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал, поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе".
А Витек, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял разводной ключ, в другую — кувалду и пошел.
И все бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тетенькам мазать? Еще чего, не поймут. И Витек, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
— НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???

Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 20 .. 39 40 41 .. 50 .. 140