Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Троллинг "бойца в окопах Ирака"
Давно это было...
Было у нас с женой такое развление одно время. . сядем вечерком, выпьем пивка, запустим ее "аську" и начинаем. . "знакомиться" с мужиками, флиртовать и ... "троллить" : ) и вот сидим один раз, отдыхаем — и вдруг на нее начинает "клеиться" некий кадр... .
— Я эммигрант, недавно приехали в Америку — и вот пошел служить в армию... сижу сейчас в окопах в Ираке (дело было во время "бури в пустыне")... так как армия у нас высокоразвитая — то нам раздали буки... вот сижу типа жду атаки... я понимаю, что пацан трындит как Троцкий — начинаю отслеживать клиента — и вижу его IP адрес... времена были такие, что интернет был роскошью — и собственно выяснилось, что на том же адресе висит сайт БАНКА. а там соответственно адрес. .
И вот представьте себе тот диалог : ) — от имени соответственно женщины...
— А может ты все выдумываешь? пытаешься обмануть девушку?
— Нее. . ты чо. вот я реально сейчас в окопе. Спасибо армии США — тут есть вайфай — пока есть время я с тобой общаюсь...
— А может ты мне врешь? Может ты сейчас сидишь не в окопе Ирака а гденть в Пензе, гденть на Ленина 59А в комнате охраны и пытаешься меня развести?
— ... .
— ...
— ... . .
— Товарищь майор — не знаю какое у тебя звание — не губи плиз. Пацаны оставили мне тырнет чтобы не было скучно... короче целую неделю после этого на аську жены ежедневно приходили сообщения типа последнего : ) интересно было бы увидеть лицо этого персонажа : ) даже немногл жаль его : )
Если ты сейчас читаешь это — извини, братан : ) просто было реально прикольно : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Телефон я сменил года три-четыре назад и естественно забыл про мелодии. Но когда я поехал поездом Лиски-Москва, решил взять старый телефон чтобы особо не светиться в плацкарте. Компания была хорошая и истории травили долго, среди прочих была такая «В советские времена ГБешники в поездах устраивали провокации, врубали Гимн и следили, кто не вставал, с тем отдельный разговор в застенках…» (Бред конечно) Поставил на утро будильник и спать, но встаю я всегда раньше звонка. Короче встал я утром и ушел в туалет, умылся возвращаюсь и слышу как Гимн играет на весь вагон и весь наш сектор стоит по стойке смирно, а вслед за ними встает весь вагон. Я уже и забыл что в последнюю неделю до замены телефона Гимн на будильник ставил, для бодрости и патриотического воспитания соседей по комнате.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О татуировках.
Наверное , я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы , грозные аббревиатуры , знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно , как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома — две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается , будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь : либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.
Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам ж@пу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.
Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола! »
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали , что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.
— Ната! Такое дело надо обмыть!
— Я не против!
— Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.
— Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы , а его засиженная самка.
Хуясе сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБ@Т ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.
Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нах@й ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
— Натаха -ты?!
— На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни , почесываясь, появляется хозяин.
— А , Натусь, привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова , вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
— Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице хрен кто тронет-ты теперь в авторитете , от изнасилования защищена навек!
— Аууууууууу!
— Ладно, не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.
С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась , что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. — Что с тобой, братец? — спрашивает царь — Друг у меня помер, — отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? — Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. — Выстроить полк! — приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева! " Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. — Ваше императорское величество! — взмолился солдат, — за что невинная душа пропадет? — Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр. — Выполняю царский приказ! — прокричал солдат. — Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня по радио слышала. Предистория — звонят на радио и передают приветы и заказывают песни. Радиоведущая (Р)-подхватила звонок молодого человека(М)-он веселым и бодрым голосом желает делится какое хорошее у них начальство на производстве. (Р)-удивленно, не верит-начальство только тогда хорошее — когда дает премию- с ее слов (М)прерывая очень бодро распинается что вот у них очень хорошее начальство и просит передать им песню Бори Моисеева "Голубая луна"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой знакомый — мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьезно.
Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у нее на то были веские причины.
После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил ее за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях...
Я растерялся, спрашиваю:
— Что-то не так?
А он говорит:
— Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы ее теряем...
Больше я с ним на дело не ходил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Предупредил на работе, что бросаю курить, вследствие чего могу быть резким в общении. Чтобы на меня не обижались в случае чего. В следующую неделю так оторвался! Без фанатизма, конечно, но некоторым людям сполна высказал то, что давно накипело) А они выслушали с плохо натянутой улыбкой)) Полегчало; теперь живу и радуюсь
— Не знал что ты куришь/курил...
— Не курил. Просто предупредил, и все :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Менежмент-Святое дело.
Вот еду я в деревню. Проезжаю 15 км и если повернуть направо, то через 2 км будет женский монастырь. А еще через 4км — моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе, уазике, велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь, получается 21 туда, 21 обратно. В остальное время делаю крюк по асфальту, удлиняя путь на 30 км.
Кстати, там меня грудного крестили, так что я крещеный атеист. Начиная с детства, помню поп там жил с семейством — степенный такой мужик, прям Шаляпин. Затем поп — тихий алкаш. Потом поп-гуляка, все на такси с мля#ми рассекал. Все старые иконы с иконостаса (40 штук) продал и новоделом заменил. Потом батюшка-москвич, бывший рубщик мяса, качек. Вдруг в перестройку в религию ударился(у него дед был попом в этом храме и дача в соседней деревне). Он мне про иконы и рассказывал. В церкви, кстати, тоже ротация кадров происходит и лет пять назад отбыл с повышением.
В Боголюбове, под Владимиром был женский монастырь. Жили тихо, рубили бабки с туристов, свечки, то да се... Физически не шибко напрягаясь. Сменилось руководство Церкви, задумались о кадрах. И вот директива. Вместо монастыря — семинария, а монахинь — в ссылку, там где они сейчас.
Наступила у них ЖОПА, картошку сажай, сено коси, коров дои... Ну и молись, конечно. А бабла нет, у них же, как у меня, деньги с туристов капают. Кризис. Я бы назвал Банкротство.
И тут прислали новую настоятельницу, конечно в духе времени из Ленинграда, кризисного менеджера так сказать. Я вот даже представляю ход ее мыслей, что делать. Такие заведения должны иметь фишку или здания-постройки, что достойны показа, какая ничуть легенда или Чудо. Рядом канава, течет из какой-то болотины, я через нее по двум доскам перебираюсь. Так дала указ, положили два бревна, настил, стены, крышу, внутри иконку, в полу дырку, кружку с цепочкой... Вот и готов Святой источник, только вот что исцеляет венец безбрачия, сифилис?..
Вода коричневая, почти стоячая, инфузорий не меряно. А! пусть она от пьянства лечит! Пустили слух, повезли москвички своих алкаголиков, пошло бабло... И еще приговаривают, пейте не бойтесь, пейте с молитвой, если резь в животе будет(а будет стопудово), то это дьявол в Вас сопротивляется, но он Вас покинет.
Канечно! Неделю от унитаза не отходить, то, вероятно, кто-то и пить бросит. Пошли слухи, слава, вера, деньги...
Короче, вывела менеджер предприятие на рентабельность. Есть чему поучиться.
Кстати, тем летом я на велике, густо смазанном маслом, наеб@#$ся в эту канаву(выше по течению),выбрался, смотрю масляное пятно поплыло к постройке. Внес свой вклад, какой-нибудь страждущий недели две, наверно, поносил и тверже уверовал. Наверное...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ПОГОВОРИ СО МНОЙ
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! »
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой? »
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на ж@пу» про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши! »
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем? »
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа? "
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь? "
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью — «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как за рубежом рождаются легенды про русских.
Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы — сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими — до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") еще различаются по толщине — чем толще — тем теплее под водой.
Ну а теперь само рождение легенды. Был я в 2010 году на Тенерифе (канарские острова). Так как я большой любитель дайвинга, все дайверское снаряжение вожу с собой. Так как Тенерифе остров вечной весны — погода в течении года мало различается, поехали мы в феврале месяце. Но вдоль западного побережья африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение (обратка Гольфстрима), поэтому температура на глубине, даже летом, очень бодрящая. Поэтому я взял с собой два гидрокостюма — 5мм короткую гидру и 7мм полноразмерную гидру. Пришел в дайв-клуб, познакомился с дайверами. Команда очень разношерстная — бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Спросил куда идем нырять, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают — на глубине +18 градусов — очень холодно! Говорят мне — одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки — НУ ОЧЕНЬ холодно. Я откладываю в сторону длинную гидру и одеваю короткую. Все — "да ты что — холодно же! ". Я делаю морду кирпичем и на полном серьезе отвечаю — "я не просто из России — я из западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лед ныряют". Самое смешное — все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я посмеиваясь пережил — потом надоело. Две недели потом пытался их разубедить в этом — рассказывал, что это была шутка. Половина не поверила. Вторая половина сделала вид, что поверила.
Когда я повторно приехал туда же через год понырять, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями : -)
Аккуратней шутите с европейцами — про русских верят всему...
Если кто будет на Тенерифе в дайв-клубе Corаl Sub (Costа dеl Silеnsа) можете передать привет хозяину клуба Фабиану от сурового сибирского мужика Владимира : -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тьфу, тьфу, не сглазить...
Мы в офисе вдвоем сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идет, я обычно прошу ее меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тетки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо нее какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
— Ой, а вы ровно дали! !
— Ой, а вы не вредный, все правильно! !
— Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю все без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
— Поилки? ... Для животных? ... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.
— ? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.
— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тетка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!
— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зеленкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зеленые во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, все равно работу бросаем и к нему толпой несемся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
© robеrtуumеn

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
— Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)
— Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
— Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
— Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
— Турпутевку в Грецию?
— Нет
— Ортопедический матрац?
— Нет
— Страхование жизни?
— Нет
— Страхование ипотеки?
— Нет
— Ипотеку?
— Нет
— Революционное моющие средство для унитазов?
— Нет
— Айфон 6?
— Нет
— Айфон 6+?
— Нет
— Абонимент в камерный театр?
— Нет
— Удаление волос при помощи лазера?
— Нет
— Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
— Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала? )
— Пуходение 30кг за 7 дней?
— Нет
— Курсы изучения английского?
— Нет
— Может китайского?
— Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
— Нет
— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
— Нет
— Лазерная коррекция зрения?
— Нет
— Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
— Нет
— Для женщин?
— Тоже нет
— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
— Нет, я вам не предлагала пылесос
— Стиральную машину?
— Нет
— Гербалайф?
— Что это такое? Нет
— Фильтр для питьевой воды?
— Нет
— Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
— Нет
— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
— Нет
— Ладно, видимо это не вы мне звонили
— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
— Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
— Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
— Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться. . давайте
— Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
— Эээ... что?
— Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
— Ээ. . я еще... стреляю хорошо
— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
— Эээ... ладно, то есть, так точно!
— Всего хорошего! Будем на связи.
— Рад служить родине...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 14 15 16 .. 25 .. 115