Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)
Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" — отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей — где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Была себе свадьба.
Пригласили на нее одну парочку неженатых.
Ребятушки весьма веселые, незажатые и буйные, даже излишне.
У жениха с невестой и родственников настроение испортилось не на шутку: все внимание было не к молодоженам, а к этой парочке. Более того на видеокассете молодожены фигурировали, кажется, только в Загсе, а все остальное было про веселую парочку.
Там было все: и танцы на столах, и ламбада с уходом в партер, и полустриптиз, и рекорды по поцелуям, и скачки.
Но апофеозом зажигания был следующий момент.
Музыка на секунду затихла, тамада что-то хотел объявить, но всеобщее внимание привлекли характерные звуки из сарайчика: недвусмысленные вздохи и всхлипы.
Затем из дверей появляется Она, делает жест – локтем вниз и говорит:
— Йес! Я его тр@хнула!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История навеянная историей о картошке. Как то раз наши дальние родственники получили надел, причем картошку будет сажать колхоз за символическую плату, ясно дело они взяли по максимуму. Но окучивать пришлось нам (мне и двоюродному брату). Приехали мы на эту «фазенду» с утра по раньше, объяснили нам родственники где находится территория барщины, выдали две мотыги и вперед!!! Пришли мы на это поле, нашли наш участок и поняли, что все, попали! Поскольку участок брали на четыре семьи то конца поля мы так и не увидели. Мы оба поняли, что здесь работы на годы…
Сели мы под кусток, достали водочку, и хором подумали, что гребцам на галерах лучше! Тут мимо идут аборигены!
— Что ребята, приехали картошку окучивать? Может вам помочь ?
— Помогите, раз такие добрые.
— Мы не добрые, мы за литр водки!
Мы в шоке, мужиков четверо, даже если по литру водки на каждого, это все равно очень дешево.
— Мы согласные, сейчас принесем!
Мы бегом в магазин, затариваемся водкой, а мужики сбегали в деревню, притащили ручные плуги и один впрягается, второй давит. Короче пол часа и вся наша барщина была обработана в лучшем виде.
Потом выяснилось, что литр водки они просили на всех, а когда узнали, что мы купили на каждого, то очень обрадовались. Ну мы с ними выпили, и пошли домой само собой. Приходим в хлам пьяные, и говорим что все, типа сделали. Родственники конечно не поверили, и пошли проверять, а мы, для большей достоверности пошли мотыги в грязи изваляли.
Представьте наше изумление когда родственники пришли и заявили, что мы ничего не сделали, в отличие от соседнего участка, который окучен просто образцово.
Хорошо, что мужики оказались честные, и окучили и наш огород, бесплатно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я работаю в аэропорту во Франкфурте. Как-то раз подходит мой рабочий день к концу, настроение игривое, тут звонит мой бойфренд (русак, это важно), мы начинаем обсуждать подробности нашей предстоящей встречи и слова для этого не выбираем. При моих словах: "А как ты будешь тр@хать твою сучку?" замечаю краем глаза приближение незнакомого пилота. Он с каменным лицом начинает крутиться около моей стойки, а я продолжаю разговор в том же фривольном духе. Через минут пять предлагаю бойфренду прервать беседу, т.к. пилоту явно что-то надо. На что пилот невозмутимо так говорит: "продолжайте, девушка, я подожду" и это НА РУССКОМ... Чувствую, с работы меня скоро выкинут за разврат на рабочем месте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях по ящику показали сюжет, что у нас во Владивостоке какие-то ухари по просьбе властей смонтировали на крыше одного из зданий установку, призванную вызвать дождь и наполнить опустевшие водохранилища, спасая жителей города от жажды и грязи. И даже саму установку показали — какая-то конструкция наподобие пирамидальных каркасов. И работает все это хозяйство... от обыкновенной розетки 220 вольт. Ну, еще добавили, что городскому (или краевому? не помню, не важно) бюджету это обошлось сколько-то-много денег. Сумму забыл, но сумма в рублях и с количеством нулей не менее 5-ти. Правда, дождика в последующие дни так и не случилось, покапало слегка, и все. Да жители окрестных домов стали жаловаться на головную боль и требовать установку эту замечательную демонтировать.
Клево, да? Остап Ибрагимович со своими 400-ми относительно честными способами отъема денег отдыхает. Значит, так. Берем из бюджета 100 000 бабок, нет, лучше 1 000 000, или еще лучше 5 000 000. Заключаем с какой-нибудь левой конторой договор о чем — читай выше. Из собранного на городской свалке металлолома городим на крыше читай выше что. Пришпандериваем к этой хреновине шнур от сгоревшего пылесоса (не забыть концы заизолировать, а то током @бнет). Организовываем несколько звонков от граждан с тебованием убрать злокозненную установку. Идя навстречу пожеланиям трудящихся установку демонтируем и по-тихой с бабками отваливаем... ЗАНАВЕС!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не обнаружили нехватку чая. Полезли к соседям в палатку, чай нашли, но помимо чая наши пытливые взоры уловили в черте огромной соседской палатки самый буржуйский из всех самых буржуйских походных атрибутов — БИОТУАЛЕТ. После того, как человек, привыкший к домашнему комфорту, недельку походит по большому там где придется, данное зрелище приведет его в экстаз. Разумеется страшно захотелось по человечески покакать. И вот один хмырь решился на это дело. После того как оно было сделано, возник вопрос о котором в порыве страсти все забыли. Кто бы мог подумать, что из биотуалета так непросто фекалии убрать, ну, в смысле, смыть. А оно все не смывалось и не смывалось… Идея появилась быстро. Нужно вытащить унитаз из палатки и пойти опрокинуть в воду, отмыть и все дела… Фекалии, меж тем, разбодяжились с водой, которая должна была их смыть, и полезли из всех щелей суперприбора. В руки брать суперприбор сильно не хотелось. Привязали к нему веревку и потащили. А место, надо сказать, людное попалось. Вот наверно весело было прохожим, когда они видели четырех мужиков, которые с невозмутимым видом тащили на веревочке унитаз… Если бы машинку какую-нибудь, они бы может поняли еще… А нам было не до них. Надо было спасать положение. Палатка уже была в говне, так надо хоть толчок спасти. По дороге мы несколько изучили данное устройство. Оказывается, эта мерзкая штуковина состояла из двух частей — нижней и верхней. Нижняя часть была накопительной, а верхняя — это, вроде как, сам унитаз и стульчак. Очень было интересно, почему г@вно не проникало из верхней части в нижнюю, и каким образом это должно происходить. Озеро мы решили не загрязнять, поскольку и унитаз утопить можно и нам все-таки здесь не только купаться, но и воду брать отсюда. Утащили сортир глубоко в лес, и долго его отмывали. Потом с нами истерика случилась. Оказывается, перед процессом откладывания в данное устройство личинки, надо было вытащить маленькую задвижку в нижней части, и фекалии без труда ушли бы внутрь без шума и запаха… Надо сказать, к приходу хозяев сортир и палатку мы отпид@рили на славу, как-будто ничего и не было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм ... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В году 2002м я затеяла в своей квартире ремонт. В помощники наняла старого друга (знакомы мы с ним лет восемь, опытного отделочных работ мастера. В процессе превращения моего жилища в конфетку Ромка жил у меня, при этом не отрываясь от своей основной работы. Работал он тоЖли турбинистом, тоЖли еще кемЖто в этом роде.
Значит, так. Среднестатистический день моего друга Ромки проходил следующим образом: часов в 7 утра он уходил на работу, в 17 Ж возвращался, после чего при моем посильном участии принимался за мое жилище. На работу не ходить ему было категорически нельзя, поэтому к вечеру (часам к 23) он не изъявлял никаких желаний, кроме одного Ж спать!
В один прекрасный день рабочие поставили мне вторую дверь, отгородив тем самым кусок лестничной клетки вместе с окном. Сосед этому событию абсолютно не обрадовался, более того, он угрожал, что снимет ее с петель, так как ему без окна не попасть в дверь ключом. Бред.
В этот же день рабочие замазали все щели в двери макрофлексом, чтобы не сквозило, и ушли восвояси.
Мне повезло. Меня в эту ночь не было дома. Так что Ромка ночевал в гордом одиночестве, а наутро собрался на работу. Но не все так просто. Оделся, вышел через первую дверь, дошел до второй. Пытается открыть. Никак. Не понял??? Еще раз попробовал. Та же ерунда. (Надо добавить, что дверь двустворчатая, и, если повернуть ключ в замке, даже если где то что то заело, то створки сами распахнутся. Ромке в голову это долго не приходило.) Далее в течение двух часов он безуспешно бился в дверь, чем попало. Даже пытался взять ее с разбега, но дверь попалась стойкая. Те, кто знает, уже догадались, что макрофлекс за ночь расперло, и створки просто очень плотно прижались друг к другу. Выход из подобной ситуации описан выше.
Но Ромка про макрофлекс не подумал. Он решил, что его снаружи подпер сосед палкой. Он даже решил, что когда выйдет, заварит этому соседу дверь, так, чтобы у него с выходом из квартиры образовались еще большие трудности, чем у Ромки.
Ромка бился в дверь с разбегу, пинал ее, ругался (надо учесть, что рост у моего друга 164, и вес килограмм 58). Короче говоря, когда он уже успел позвонить шефу, сказать, что его сосед подпер, успел поразмяться с моей несчастной дверью, погоревать об участи узника, ему наконец пришла в голову мысль о том, что створок 2. Открыв щеколду на второй створке, он, наконец, обрел свободу, с удивлением обнаружив отсутствие палки, как и любого другого постороннего предмета со стороны лестничной площадки.
Когда я вечером обо всем узнала, я смеялась так, что мне стало плохо. В конце концов Ромка на меня даже обиделся за несерьезное отношение к жизненным трудностям. Ненадолго.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал один знакомый, который раньше работал на свердловской киностудии.
Это произошло во время съемок фильма про одного известного советского разведчика (Кузнецова, кажется). Надо сказать, что основная часть фильма снималась во Львове (по сюжету захваченному фашистами).
В тот день собирались снимать отрывок, в котором должна была фигурировать улица захваченного города, естественно, увешанная красными флагами со свастикой. Улицу декораторы подготовили, повесив на ней около 15 флагов. Естественно, все это согласовали с консультантами (которые, как известно, работают над каждым историческим фильмом).
На следующее утро директору фильма звонит "консультант" из КГБ и ругается по поводу тех самых флагов со свастикой. Зная, что это все согласовано, директор фильма едет на эту улицу, где видит МОРЕ флагов со свастикой, что-то около 80-ти! Как потом поняли, их вывесили "недобитые бендеровцы", которые подумали, что их город опять захвачен. Скандал был конкретный.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).
Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит:" Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю:"А когда их до еды, или после?"Врач :"Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.
Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Испорченный телефон.
Работаю я снабженцем в фирме занимающейся грузоперевозками. На самом деле фирма не большая, но при реорганизации решили увеличить свой автопарк на 10-15 машин. и мне поручили провести анализ рынка стоимости Газелей. Короче подешевле и со скидкой на такую партию машин. Я методично обзвонил фирмы и нашел подходящий вариант. Далее разговор с менеджером этой фирмы.
— ...
— ...
— Я хотел бы купить у Вас Автомобили Газель В какую они цену.
— ххххх долларов сша
— я хотел бы купить у Вас оптом какая скидка?
ну вобщем в таком роде идет разговор. В дополнение скажу что мне определили сумму на какую будем закупать это гдето около 1000000 рублей. Я же спрашивал и торговался с менеджером в долларах для себя оперируя рублевым эквивалентом. В итоге разговора я заявляю что хочу купить автомобилей примерно на 1 лимон денег забыв сказать каких. После этого разговор перешел в другое русло, человек на другом конце провода начал волноваться и попросил о личной встречи и посулил такие скидки, каких мне якобы больше никто не предложит.
На этом мы договорились о встрече, что он может к нам приехать жлательно с охранником так как лимон денег это хоть не так много но все таки на метро сним не поедеш. Через час у нас в офисе была целая диллегация
P.S. договаривась мы что деньги большей частью будут наличными.
Из этой диллегации помимо директора той фирмы его зама и менеджера было около 5 охранников. Мы даже сначала не поняли чем должны такому вниманию. Оказалось все очень просто, менеджер при разговоре оперировал исключительно долларами и когда услышал что мы хотим купить на лимон денег чуть ли не видел себя уже в составе директоров этой фирмы за столь успешный заказ. Конечно их ждало разочарование но автомобили мы все таки купили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись — зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили
антисемитизма), дергает дверь — не открывается. Этот малец залезает в
окно. Через некоторое время — вылезает снова в окно. "Ну, молодец —
прикола не порушил!" — подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К
ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса — истерический смех был
непрекращаем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все — я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История реальная.
Дело было еще в школьные годы. Как всегда прогуливая уроки, сижу я как то с подружкой у ее знакомой (Маша). А у них в военном городке отключили воду, ну а нам чаек, то се. И тут Маша говорит: воду привезли
(ну цистерна с водой для военных обычное дело), ну я как джентельмен
беру 2 ведра и иду во двор. Там и впрямь стоит машина и народ уже толпиться.
Я подхожу, спрашиваю кто последний и стою в очериди.По истечению некоторо времени, замечаю что я стал центром внимания, вся очередь пялится на меня, а особенно на мои ведра. И тут я замечаю что у них ведер то нет, а вместо ведер у кого банки, а у кого бутылки.
Первая мысля пришедшая мне в голову — страшный дефицит с водой.
Но когда я посмотрел на машину-цистерну и на ней было написано МОЛОКО
и мимо проходящая бабушка несла банку с жидкостью похожее на МОЛОКО,
можете себе представить что со мной было, а потом с Машей.
p.s. привет Маши

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 95 .. 114 115 116 .. 125