Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".
Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова lе bаisеr (поцелуй) носились все с теми же шашками за пр@ститутками и требовали от них поцелуя.
после этого глагол bаisеr получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол еmbrаssеr.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
— - А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол bаisеr)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Преамбула.
Я и мой муж познакомились по аське. Надо сказать, что я из довольно строгой семьи и так вышло,что я дожила до 23 лет девушкой не познавшей мужчины :) И вот проговорив с пару месяцев по телефону (какие же он счета получал :) мы решили встретится. Жила я тогда в Украине, а он в Израиле — оба евреи. Приехала я к нему на месяц и так вышло, что у него на фирме (очень серьезная программистская фирма) был небольшой расслабон, а именно, все они на выходные ехали отдыхать в прелестное местечко. Каждый мог взять еще одного спутника, жену или подругу или вообще кого он хотел. В общем мой приезд совпал с этим мероприятием. И вот погуляв по всяким красивым местам, вволю нацеловавшись, мы прибываем на место. И там, как вы понимаете происходит ночь любви. Он оказался таким нежным и ласковым...
А дальше амбула :)
Мой любимый довольно хороший специалист, но не очень стремится в начальники. И есть у него на работе несколько парнишек, которые не представляя из себя ничего особенного рвутся стать большими боссами :) И вот один из них (не знаю точно кто, но подозреваю) решил моего любимого как то принизить... Взял камеру и снял через окно все что происходило с нами в первую ночь любви. А надо сказать что это была ооочень зажигательная ночь :) И вот через пару месяцев, вся фирма получает ролик от анонимного человека, с припиской, что мой благоверный нарушая контракт, подрабатывает съемкой в п@рнофильмах и что мол наши акционеры отвернутся от нас если о таком станет известно. При разборе полетов у высшего руководства последовала гениальная фраза моего мужа: "До серьезных акионеров такой ролик никогда не дойдет, у них есть что посмотреть получше. А вот программистам в других фирмах станет ясно — у работников фирмы Х есть яйца, и они захотят работать у нас". В общем в конце концов мой благоверный был назначен начальником своего отдела и теперь является непрерикаемым авторитетом среди своих колег :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора — судя по всему, настроение у него прямо противоположное — стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я — рядовой сотрудник, и настроение у меня — см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю — значит, вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору — это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера писал, как хотел изгадить настроение коммерческому директору, для чего попросил у него прибавку к жалованью, а он согласился и продолжал улыбатья. Сегодня утром смотрю — опубликовали! Показал коммерческому. Он опять улыбнулся и сказал, чтобы я не сильно радовался: прибавка будет, но небольшая, ровно настолько, сколько у меня вычтут из зарплаты за использование интернета для неслужебных целей :(
Мораль: хорошо смеется тот, у кого остались патроны...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История это произошла года 4 назад на берегу Азовского моря. Лирическое отступление. Незадолго до этого случая на соседнем пляже была какаето авария и разлилось мазуто. На этот пляж тоже попало. Тость на песочке в некоторых местах по ближе к морю виднелись черные пятна. А теперь сама история. Народ расположился на песочке, загорают, отдыхают, вдруг появляеца толпа явно приезжих. Они громко устраивают себе место, ктото уже попробовал водичку на температуру. И тут они замечяют эти самые пятна. Незнаю откуда у них такая информация, но они решили что это лечебные грязи. Обилно обмазавшись, они улеглись под солнишком. Через пол чясика решив что хватит лечица пошли в море. Но "лечебная грязь" никак несмывалась. Они пошли в душ, стирали ее песком. Так и ушли наполовину черными. :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня знакомая, а у нее подруга. И вот однажды посидели они в каком-то ресторанчике, попили пивка, ну и собрались домой. Идут, темно уже и знакомая постоянно икает, остановится не может. Ее подруга припоминает, что икающего человека надо хорошенько напугать и тогда это пройдет. А надо сказать, что девушка эта имеет довольно зычный голос. И вдруг она прыгает на мою знакомую с диким воплем. Бедная жертва несколько минут стоит ошарашенная. Потом говорит:
— Ты знаешь, икать я перестала. Только вот по колготкам течет что-то мокрое...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать" :D

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкc-шопе.
В ceкc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно женщина очень красивая и ухоженная/, муж у нее был достаточно невзрачный мужчинка, но очень любил, украдкой от жены умаслить себя каким-нибудь дорогущим кремом типа "Мадам Валевская", или помыть украдкой голову шикарным шампунем типа "Флорона" /кажется так они назывались/.Естественно, в связи с дефицитом этих всяких кремов и шампуней, тетя Лиля гоняла мужа чуть ли не скалкой, пытаясь сохранить для себя драгоценные капли, для поддержания своего прекрасного облика.
И вот однажды, были мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:
— Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!
Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут черз десять раздается не человеческий вопль:
— ООООООООООООО! Лиля! Сука и т.п. /не переводимый русский фальклор/!
Ты специально это сделала!...........ООООООО!!
Из ванны выскакивает д.Коля мокрый, наспех прекрытый полотенцем,
вся головоа в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос........
Сначала, ни кто ничего не понимает, потом Лиля закатывется в
истереке, и с трудом пытается объяснить:
— Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок, вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем" кремом для удаления волос!
С тех пор д.Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Где-то так с месяц назад, участвовал самолично в народной забаве под названием откапывание картошки. Второй день на грядках, вид соответствующий: в грязи, в пыли, в рабочей одежке и калошах. Усталый и злой шаркаю этими калошами по асфальту (топаю с грядок до дому) и размахиваю лопатой. Вижу: сидят девушки, сразу ясно городские. О чем-то разговаривают, и всем видом дают понять: вот мы какие, из городу, посетили вашу провинциальную деревушку. Прохожу мимо, слышу пару фраз о себе: «Красивый, но (фи!) какой грязный!» Мол, меня, колхозника, домой пустить противно. Обидно, блин. И в этот момент звякает мой телефон. Я с чувством сладкой мести, прямо перед ними, достаю дорогую “раскладушку” и начинаю туда что-то говорить. Такой наглости, что у колхозников телефоны по четыреста долларов, они явно не ожидали. Я, довольный, подмигнул им и отправился домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сначала — историческая справка, которую можно не читать. Дело было в годы перестройки, а точнее — накануне выборов депутатов Съезда народных депутатов СССР. Порезали наш город на избирательные округа, парткомы начали, как привыкли, выдвигать заранее согласованных кандидатов. Ну а поскольку перестройка, то в дело выдвижения вмешались неформалы и прочие активисты. Предприятия тогда еще имели право выдвижения, вот и наше, несмотря на противодействие родного парткома, тоже выдвинуло своего. Однако до включения в бюллетень следовало пройти через сито окружного собрания избирателей (или как там оно называлось). Ну что ж, пришли мы на собрание. Сначала выступили кандидаты: наш инженер-конструктор, беспросветно тупой бригадир строителей, герой труда с шинного завода, еще один герой, но с антипартийными выступлениями в биографии — с танкового и герой-офицер. Полковник, по-моему.
После выступлений и представлений начали зачитывать письма в поддержку каждого. Все было нормально, пока не начали читать письмо за этого полкана. "Наш коллектив областного-кожно-венерологического диспансера горячо поддерживает и одобряет выдвижение полковника ННН депутатом Советского Союза. Зная его много лет, мы оценили его..." Дальше никто ничего не слышал. Огромный зал Дворца культуры секретного завода ржал, стонал, сползал с сиденьев. Ведущий собрания пытался читать текст, но губы его не слушались. Президиум дружно полез под стол за бумажками, ручками и т.п. Кандидаты пытались держать лица, но по перекосам челюстей и сжатым губам было видно, как им нелегко. Сектор с группой поддержки полковника молчал. Но недолго. Потом господа офицера все-таки не удержались. Боже, как они хохотали... Вся любовь к командиру звенела и перекатывалась в этом хохоте, переросшем в непотребственное ржание.
Полковник улыбался. Радостно так, благодарно, наверное, он не ожидал таких добрых слов от подшефного медицинского учреждения. Так получилось, что дверь в этот диспансер находится в двух метрах от КПП части, которую возглавляет настоящий полковник. Что он помогает женскому коллективу с ремонтом, всякими погрузками-разгрузками, опять же, офицеры женятся на молоденьких врачихах и студентках-практикантках. Медики помогают ему проводить просветительскую работу, оформляют сан-бюллетень, читают лекции, ну и этих засранцев лечат, конечно. Как без этого.
Собрание ничего этого не знало. И депутатом полковник не стал. Даже в список не попал. Туда попали другие герои — шинник и сборщик танков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю рассказал сегодня мой напарник Вован.Живем мы и работаем в Канаде, а точнее в Монреале.Так вот, работал Вован до не
давнего времени на мувинге,- перевозка мебели по нашему значит.
Был он водителем, а в помошниках у него два турка, крепыш и здоровяк
Джем и крепыш но совсем не здоровяк, а метр с кепкой Ахмед. И вот
в один дождливый день пришлось им тащить на второй этаж по узкой и
очень крутой пожарной лестнице домашний скарб.Кое как они почти все
занесли, вымокли и устали.Осталась только старая и тяжелая стиральная машина.Решили они, что основную нагрузку возьмет на себя
Джем, Ахмед будет впереди, а Вован будет сзади сраховать Джема от
падения, т.е толкать в спину, лестница, повторюсь очень крутая.
Стали они таким паровозом корячась продвигаться, как раз в тот мо-
мент, когда голова Вована выровнялась с пятой точкой Джема, Ахмед
поскользнулся и прибил машиной пальцы.С диким воплем пальцы он коне-
чно разжал, соответственно вся тяжесть легла на второго турка, тот
такого расклада не ожидал, пошатнулся, поднапрягся,....и скажем
так "громко испортил воздух" прямо на Вована. Вован этого снести не
смог, и бросил Джема. Джем окончательно потерявший опору стал пятиться назад и истошно орать:"Вова хельп!!! хеееельп ми!!!" Тот
в верху то же орет по своему, на пальцы дует и вспоминает всех турец- ких родственников.Вован было кинулся опять помочь турку, но тот с
каждым шагом под нагрузкой продолжал пер...ть, а едят они пищу такую
что со слов Вована: "Скунсы отдыхают" Корче разбили они ту стиральную машину, хозяин в претензиях не был, а Вован теперь Турков
не любит. Р.S.рассказано без употребления ненормативной лексики, которую
Вован как бывший моряк употребляет через вздох.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 96 .. 115 116 117 .. 126