Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
— Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние.
Она:
— Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
— Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
— Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро еще!"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомая рассказала...
Идут они с братом по проспекту М. и кушают мороженое ("в тайге мороженое нам не подают".) Брат в новом плаще.
Над проспектом летают чайки. Так вот, один Отшен Мэткый Чайка капает брату на спину.
Сестрица глаголет: ОЙЙЙЙ.
Братец оборочивается: что с тобОй?
Сестрица: ну,.... этаааа...., ну короче я тебе мороженым на плащ капнула.
Братец: чччерт...
(Аккуратно снимает плащ и слизывает "мороженое")
Сестрица так и не смогла ему поведать страшную тайну... А ведь не заметил — пусть пеняет на себя :)) меньше знает, лучше спит :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его п@здить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же фигня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.
Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили их сумки и наехали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не хотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе холодного оружия, лучше уж их вообще выкинуть от греха подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.
Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила :) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряхивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скальп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
— Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
— Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
— Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надо сказать, что работаю я в газете. На телефоне сижу, осуществляю, так сказать, связь между редакцией и общественностью. Так вот, звонит вчера один товарищ, по голосу деду лет семьдесят.
— Алло... Газета?
— Да, газета****** такая то, слушаю вас.
— Вы вчера писали, что у нас открылось представительство фирмы "Гетс". Как к ним позвонить?
Мы вообще-то подобных справок не даем, но черт дернул, или деду помочь захотелось, не знаю, но поднял я номер просмотрел и ничего по этой фирме не нашел. О чем и сообщил звонившему...
— Как же так? Вот же у вас написано... Самый богатый человек планеты. Гетс.
— Вы наверно про Билла Гейтса говорите?
— Ну да... Как ему позвонить?
Ну что я мог ответить? Дал Московские номера телефонов этой уважаемой фирмы и все. Ребята, если что, вы уж не серчайте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще раз на тему телефона с записью любых звонков. Пришел к нам в кабинет коллега (иимя не упоминаю) хвастаться своим телефоном. Коллега этот — бирюлешник страшный (ему просто неведома поговорка про блестящее, которое не всегда золотое). Хвастается записями разными и намекает, что он суть продвинутый, а все остальные — так себе... Мы решили чуть-чуть его проучить. Жалобным голосом попросили поменять один из наших телефонов на его продвинутый типа попользоваться (ощутить связь с прекрасным). Он милистиво разрешил. Мы включили компьютер и поставили две известные песни славной группы "Ленинград". Запись мала была, и мы остановились на припеве (Кто не помнит напоминаю: "А ты мне из-за двери: "А это б.. кто?" А я ответил "Твой Х.. в пальто!!!". Коллега, ничего не подозревающий, забирает телефон и идет, довольный по коридору. Навстречу — Гендиректор. Мы набираем номер коллеги. Когда они поравнялись — раздается звонок из телефона. У Гендиректора лицо вытянулось ооочень...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города — интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Rеcеption, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? — спрашивает тот.
Нет, — отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Rеcеption пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! — продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще история про телефон с записью любого звонка аkа Siеmеns C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budwеisеr" — "Wаssup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос — "Эй, чувак, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувааааааак!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувак, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-) .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Что значит НЕ ВЕЗЕТ, И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ....
Вчерась племяш в школе (9 класс, нормальный парень, не отвязный) попал под раздачу. На первом уроке была контрольная в виде тестирования (Надо выбрать готовые ответы из списка). 13 из 16 он сделал, да времени не хватило, учитель уже дал команду прекратить работу. Первую пару он схлопотал за то, что продолжал отвечать на вопросы.
На следующем уроке он сдал домашнее сочинение, но поимел вторую двойку за то, что текст был написан не его почерком. (Вечером накануне в лом было напрягать мозги и он уговорил мать написать текст.)
Перед третьим уроком, порядком разозленный, он пришел в кабинет и в сердцах пнул стул, отчего тот слегка поломался. Поскольку педагог углядел сие безобразие, дневник незамедлительно украсила третья двойка — по поведению.
Решив, что на сегодня хватит, племяш решил отказаться от дальнейшего посещения уроков... Выйдя из школы, после звонка попался на глаза директору учебного заведения и был подвергнут тщательному разбору на тему о вреде лени в общем и о недопустимости прогулов в частности. Результатом чего явилась цветастая кляуза в дневнике родителям о "подвигах" сынули.
Не перенеся невзгод паршивого дня, парень окончательно расстроился и не пошел-таки на следующий урок. Апофеозом разыгравшейся стихии стала встреча с классным руководителем, чей урок он как раз прогуливал.... Рандеву закончилось вызовом родителей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приехала я на выходных в Цюрих — навестить русскую, вернее, украинскую подругу. А она уже подготовилась заранее — сняла номер в отеле "Ибис". Название говорит само за себя. Не знаю, как долго она его искала. Первое впечатление — вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не украли. Душ похож на душегубку, причем на полу волосы предыдущих жертв. Второй кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею все одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились — как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку. Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание негра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА. Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами...
В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Значит так.
Дело было на сборах военных, неподалеку от Чирчика.В течении трех недель нас пытались научить всем военным премудростям. Случилось там много интересного но все по порядку:)
Жили мы в палатках ,человек на 30.Спали там на двухярусных кроватях.Я спал на верхней,а мой друг Кореец на нижней.
Прошло какое то время после отбоя и я решил ненадолго выйти.Возвращаюсь и вижу как кореец лежит и натурально плачет,слезы текут. Думаю получил по ушам от кого то,да нет, вроде не так долго отсутствовал и за такое время его до слез недоведешь...
Начинаю выяснять в чем дело,а он оказывается от смеха плачет,смеется истерично гад..
Короче,после того как он пришел в себя рассказал:
Ушел я,корейцу неспалось,потом смотрит возвращаюсь я и разувшис возле кровати пытаюсь зыпрыгнуть ны свое место.Незадачливый кореец,незадумываясь пытается привлечь мое внимание тем,что стаскивает меня (пардон) белье нижнее....
Вот тут самое интересное,вместо меня он видит обалдевшую рожу узбека,который спал на соседней койке и хотел залезть к себе наместо...
Но ето еще не все.Кореец вместо того , что бы извинится или там сам незнаю что сказать , спрашивает:Серый, ето ты!?!?
Узбек еще более обалдел.
Он со своими потом еще долго о чем то шептался перед сном, а потом на нас остаток службы как то странно смотрели:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им ж@пу!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Гуляю, я тут как то с подругой по городу (тепло еще было), рассматриваем достопримечательности, наверное, уже в 100-й раз. Ну и проходим, значит, мы мимо нулевого километра (кто не знает — между Красной и Манежной площадью). Там как обычно толпа, всем постоять не терпеться, а многим и деньгами покидаться... Подходит, значит, тетушка одна, лет эдак много, но не очень, встает на цифирь и кидает монетку через себя, куда то далеко.. К монетке, оной, кидаются сразу местные акулы бизнеса, две бабульки, но, видимо не заметив друг друга у монетки сталкиваются и разлетаются в разные стороны, при этом испуская не цензурную брань в сторону друг друга. Пока они летели, к монетки подбегает пацан, хватает ее и убегает... Надо было видеть глаза этих акул. Они вскакивают с такой скоростью, что Джеки Чан отдыхает, и бросаются за ним... Все кто был рядом в покате... Но далее следует то, чего не ожидал никто... Та самая, респектабельная дама, которая монетку бросила, сама бросается в погоню за бабками, пацаном и монеткой... Денег что ли жалко стало...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 106 .. 125 126 127 .. 136