Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Есть у меня один приятель, который долгое время жил в англоязычной стране. Он даже матерится не по русски, а разными fucken mother да fucken bastard. Причем, на все подколки знакомых – мол не выпендриваейся, совершенно искренне отвечает: - Да я не выпендриваюсь, просто настолько эти факи въелись, что перестроится не могу. Стал я потихоньку за ним следить, естественно, во время своего нахождения рядом с ним. Действительно, практически во всех сложных случаях добросовестно факает, раз даже на ногу ему в маршрутке наступили и он выругался на английском. Но стоило вчера мне нечаянно прищемить ему палец дверцей машины… Такого яростного «ё@б твою мать» я давно не слышал. Так что ситуация с радисткой Кэт родилась не на пустом месте.

Учусь в универе в Штатах. Вчера был Halloween, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах.
Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потёками крови на морде - стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потёки крови так натурально нарисованы... Я ему и говорю, типа, "Nice costume!" Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошёл дальше. Я ещё подумала, вот козёл невежливый - ему тут комплементы, а он...
Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает как только что какой то-пацан навернулся с велосипеда возле здания и разбил всю рожу. Да, давно не чувствовала себя такой дурой...

История эта произошла в году этак 1992. Нас, студентов 1-го курса, отправили поработать на полях родины. Вернувшись с полей бригады вытянулись перед местной столовой в ожидании, когда столы будут накрыты. Кушать оцццень хоца. И мы посылаем одну девушку узнать, что же нам предстоит поглощать. Через минуту дверь столовой открывается и Оксанка бежит и радостно и очень громко кричит: -ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ!!!
Сто человек согнулось в приступе смеха.

Было это много лет назад, жил я тогда в Израиле. Проходил " курс молодого бойца". Вот как-то назначили меня и ещё несколько человек на ночное дежурство. Ну мы договорились, показали кто где спит, чтоб каждый мог разбудить того, кто дежурит после него. Вот по среди ночи дошла моя очередь дижурить, спать охото так, что веки не разлипаются, холод до костей пробирает. Отмучал свой час дежурства и пошел будить сменщика.
Зашел в палатку, тьма кромешная, трясу за плечо парня, говорю шопотом:
"Моше, вставай", а он мне:"Отстань". Я сильнее его трясу "Моше, вставай!
Твоя очередь дежурить!" Он мне опять:"Отстань, дай поспать". Ну думаю, вот сволочь, он значит хочет спать, а я нет. Уже во весь голос: "МОШЕ, ВСТАВАЙ, СУЧИЙ СЫН!"
А он мне:" Я не Моше!" Ну издевается сволочь, ведь сам же показывал, что его кровать вторая с лева. Хватаю этого ублюдка за шкирку и волоком тащу из палатки. Вытаскиваю его на свет, действительно не Моше! "А ГДЕ МОШЕ?!!" А этот перепуганый парань мне:"Не знаю я ни какого Моше!"
И тут из соседней палатки: "Ну что разорался. Моше, Моше, Моше, Моше.
Сейчас шнурки завяжу и выйду". Оказалось я палатки перепутал со сна.

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их – все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов «москвич» - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом «каблуке» работать. Ну и спрашивают подсудимого – зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в «каблук» влезает больше!

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Рассказывал знакомый.
Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.
Подходим к отделу всяких разностей.
Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."

Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на всё лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами человеческого производства. Дед решил вырыть новую яму, чем и занялся в одно прекрасное раннее утро. Замечу, что мы не наблюдали процесс, так как вставали поздно днем. Дед к тому времени уже закончил дело и уехал. И надо ж было в тот день мне встать первой. Так вот, продрав глаза, я побрела в туалет. Подойдя к нему и взявшись за ручку двери я обнаружила, что земля меня засасывает как болото. Секундой позже я поняла, что болото это есть не что иное как месяцами накопленное дерьмо. Я издала душераздирающий вопль, представив себя заживо погребенной в этой вонючей и топкой яме. На мои крики выбежали брат и тетя Лена. Вместо того, чтобы спасать меня, они согнулись напополам от смеха и еще долго не могли разогнуться. Мне стало вдвойне обидно и это прибавило мне сил: я вылезла на землю сама, правда по пояс в дерьме... Позже мы выяснили, что дед просто вырыл яму позади туалета и просто передвинул домик назад (надо ж было додуматься!). Старую яму, оказавшуюся впереди домика, он старательно и заботливо присыпал песочком...
А я еще долго отпаривала себя в бане и отмывалась, и всё равно мне еще неделю казалось, что от меня дурно пахнет.

"Вставай, страна огромная!"
Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Ёпрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше - ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл - от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение - Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели - всего два дня спустя...