Осенью 2004 года один мой друг, назавем его Х, поехал в командировку в Москву, провел там неделю, скажу сразу что этот товарищ большой юморист и балагур, в его исполнении любой анегдот смешной.По возвращению, сразу из аэропорта заехал к нашему общему товарищу, назавем его У, и оставил покет со словам "Это подарок". По прошествию двух недель (дело проиходило у меня в машине) Х звонит У и говорит:
- Мы сейчас к тебе заедем,выйди и захвати подарок.
Подьезжаем мы к дому У, он садится в машину.Происходит следующий разговор:
Х:-Привет,давай подарок.
У:-Какой подарок?
Х:-Из Москвы я привез подарок и у тебя оставил.
У:-Ну это мне подарок.
Х:-Вообще там были женские трусики.
У:-Да знаю я, что там было.Я их уже подарил и размер подошел.
Х:-Я похож на человека который дарит парням женское белье?
У:-Да, это в твоем стиле, я думал ты пошутил.
Х обратился за помощью и сочуствием ко мне
Х:-Дима, я похож на токого человека?
Мой ответ:-В общем, ДА.
В машине дикий смех в течении 7 минут.И весь день я смеяля вспоминая эти минуты.
В общем Х привозит от своей знакомой которая живет в Москве для ее подруги в нашем городе, какие-то фирменные женски трусики на день рождения, и чтобы жена спала спокойно оставляет их У. Тот предпологая что это ему,немного поразмыслив,не сколько не удевившись такому подарку дарит их свой девушке.
Кончилось тем что весь следующий день они обьехали все магазины женского белья.

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Как я вешал картину!!!
как проснулся(12:00 воскресенье) - мне батя сказал, что нужно картину повесить... Ну, я подумал, перед завтраком побыстрому отмучаюсь… ХА, ЩЯЗ!!!
мерили-мерили, решили, что нужно мебель переставить(так как собирались переставить весной)... переставили... не понравилось, компютерный стол передвинули(значит всё разобрать нуна, а потом заново собрать).... за ним грязи в 3 пальца толщеной.... следовательно моем пол.... опаньки тюль и шторы то грязный ---> постирушка... опаньки, да карниз какой старый и страшный... снимаем... крепим его на кухне, предварительно снимая старый.... дырки естественно не подходят, сверлим новые(в несущей бетонной стене... полный восторг)... после перестановки комната какаято пустая... прифигачиваем парочку полок(теже дырки в техже станах)... ковёр несочетается с картиной.... нах-й ковёр... точнее на пол... он прифигачен к стене 6ю дюпелями под самым потолком(веселуха)... далее подсовывание этого ковра под шкаф(4 секции)... далее прифигачивание нового карниза в основной комнате... таже фигня с дырками, эквелебристикой под куполом и т.д. Приходит ПРОВЕРКА(это время была на кухне - борщ варила), с криком:"Ну, Вы ваще куда смотрите... бла-бла-бла"... короче карниз на 20см меньше ширены стены... откручиваем обратно... батя сегодня менять поедет... домой возвращаться не хочу!!!!
А за день до этого мне картина показалась симпатичной...

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне - полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая.Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено - мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!
Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))
Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...
:)))

Эта история произошла во время производственной практики, на 3-м курсе Донецкого Политехнического в 1993 году. Стипендии были мизерные, хватало на блок сигарет, поэтому когда пришла пора практики большая часть группы студентов старалась устроиться на работу на шахты побогаче. Все таки за три месяца шахтерская зарплата!
Для тех, кто не в курсе, поясню. На приозводственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведестя при помощи буро-взрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольно дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т.е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т.н. "санузловая вагонетка", т.е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.
Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте - СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалыват будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу подъебать. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв...дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько.... да я....,только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пи@здят... та Колян проверь.... по моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного - дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.

Сижу на работе - работаю(звеняйте за тофтологию). По аське общаюсь с боссом и паралельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса :))) В ответ на мое сообщение я получаю:
- Андрей, ты че? попутал? )))
В офисе угарали после этого весь день ))) А я был красный как помидор ))

На днях сам был свидетелем:Еду в маршрутке. Людей тьма. Рядом со мной стоит мужик, неожиданно у него звонит трубка (мелодия из к/ф "Джентльмены удачи"). Он выпучивает глаза от удивления и лезет в карман куртки. Достаёт трубу и недоуменно смотрит на неё (она всё ещё звонит). Берёт трубку: -Не понял! А чё у меня делает твоя трубка?!!...Подожди, так ты ещё и с моей на неё мне звонишь... Кто в твоей куртке?!! Я втвоей куртке?!! /пауза/ Во блин!!! А моя дома то... /истерика в салоне/ Занавес!!

Рассказали как подлинную историю, имевшую место в стольном граде Кишиневе.
Очень крутая свадьба, наняли очень крутого тамаду, как говорится - всем тамадам тамада.
Но крутейший тамада использовал старый, допотопный микрофон с шнурами, очень длинными. Ему братва, организовавшая свадьбу, дала крутой микрофон, ну который за ухо цепляется и микрофон прям у рта находится. Этот деловой тамада начал вести свадьбу, прикалывать народ. Народ активно наворачивал спиртное и закусь, в общем свадьба была в самом разгаре, как кто-то налил тамаде стакан чего-то и предложил сказать тост. Тот подтянул стакан поближе ко рту (прям как микрофон) и начал свою речь, типа: "Уважаемые гости, давайте поднимем наши бокалы и выпьем за наших молодоженов. Ведь они такие красивые, достойные друг друга и благодаря им мы имеем возможность сегодня праздновать день рождения их семьи. Я предлагаю выпить за жениха Игоря и за невесту :" и на этом моменте тамада остановился, ибо забыл имя невесты.
Как и полагается самому крутому тамаде, тот не растерялся, прикрыл СТАКАН рукой и, обернувшись к музыкантам, спросил: "Как зовут эту соску?".
Говорят, что после произнесенных слов, тамада не мог полчаса приземлиться на землю.

Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка
6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и
некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид
продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:
- Налейте на пяточок.
- Подставляйте.
- Что подставлять?
- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.
Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ
кружку.

ду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше.