Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Случилась у нас в канторе такая история. Работал в соседнем отделе у нас парнишка Костик. Хороший парень, все его знали и со всеми он был дружелюбен. Так вот сидим как то в кабинете с коллегами гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленный Костик. Кричит — Ребята, срочно нужен пояльник. У вас есть?- Ну мы ему показываем на стол, вот он мол. Не успели мы его предупредить что пояльником только что пользавались как Костик его хватает именно за ту часть которая до сих пор горячая. В результате Костик получает ожог. Все посачуствовали и забыли. Проходит некоторое время и где то месяцев 5 спустя, сидим мы в кабинете, гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленый Костик. Хвастается что наконец то ему сняли повязку после того ожога с нашим пояльником. Тут он замечает что на столе лежит тот самый пояльник. На этот раз берет его акуратно, проверяет если тот не горячий. И нежно так этому пояльнику говарит — Больше со мной такой херни не произойдет. В этот самый момент другой рукой облакачиваясь на стол, где лежит кипятильник (помните, старые такие в чашку опускались), которым разумеется только что воспользовались. В результате Костик имеет ожег на другую руку, а вся наша кантора смеется до сих пор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1е апреля. Утро раннее. Автобус шествует по центральной улице города, проезжает по мосту через единственную в городе речку-говнотечку, в которой отродясь, кроме дохлых заморышей, рыбы не было. Пацаненок сидит у окна и тычет пальцем в сторону реки:
— Смотрите, дельфины!
Состояние пассажиров описать сложно — от тупых взоров в сторону реки до истерического хохота.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня друг который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик заправленный деньгами имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал что едет в оффис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло он придавался любовным утехам обсалютно без понятия о том что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав он наконец оброщает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает что на нем два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздрожением в голосе спрашивает что мол случилось? Та ему с дрожащим голосом "ТЫ ГДЕ???", а он ей говорит "как где? в оффисе. Где ж мне еше быть. Мол не мешай работать" К этому моменту оффиса уже два часа как небыло.
В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего что у него было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "ааа!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Возвращаемся как-то с друзьями с доброй попойки через район девятиэтажек. Погодка ясная такая, солнышко светит... Благодать, одним словом. Тишину майского утра прерывает громкий и короткий крик откуда-то сверху: "Бл@ть!!!". аж эхо по району понеслось, шчестное слово. Немедленно задираем головы наверх, и там... С балкона девятого этажа, сверкая в лучах солнца и пуская на редких прохожих солнечных зайчиков на землю летел ОН — унитаз. А с того злополучного балкона за этим почти гагариновским полетом тоскливо наблюдала круглая усатая рожа.
В-общем гробонулся этот толчок так, что осколками нашему чемолгану кожанку на плече пропороло. Только головы подняли наверх, чтоб роже усатой рассказать — кто он такой и кто его пращуры, как нас добил новый взрыв хохота: рожа, печально посмотрев на обломки унитаза, разбросанные по всему тротуару, на 30 исчезла. А когда появилась, горестно сплюнула вниз и отправила вниз абсолютно новую, такую же ослепительно белую крышку сливного бачка.
Кстати, бандерлогу тому долго не верили, что он куртку умудрился осколком толчка порвать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидим пару дней назад на работе с шефом. Вечер. Расслабились уже. Полосы остались простейшие. Ждем... обсуждаем одну статью. Шеф говорит, ну, что ты, Трушка, если мы ее поставим, мне яйца отстрелят...
Я из контекста слышу только одно слово — яйца. А дальше железная логика: я утром варила яйца? — варила! А я их ела — не ела!!! Вопрос: выключила ли я под ними газ???
Я забегала как подстреленная... стала искать мобильник соседа. нашла, звоню, объясняю ему, как могу... говорю иди ко мне, разберись... он мне, да как я к тебе в хату попаду, у тебя же закрыто?! На что я ору ему фразу, от которой вся редакция упала: Да, мать твою, иди и понюхай под дверью, не пахнет ли там яйцами...
Занавес! Яйца были естессно выключены.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой —
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: — «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% — потолок (незадолго до этого побеленный);
20% — маманя;
20% — жена;
10% — батяня;
5% — я;
4% — стены и окружающая мебель;
1% — пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Голосистая, ты моя …
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку — она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее — полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» — вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
— Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
— сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил «подышать свежим утренним воздухом» за постройками заправки :). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и ... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм «Один дома», но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
– Тройка… пятерка… семерка… туз.
Из оркестровой ямы на весь зал:
– Перебор.
Спектакль продолжился минут через десять…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришел ко мне как то мой старый друг Олег, с которым не виделись несколько лет. Ну по такому случаю выпили, потом еще выпили и еще. Короче к ночи мы были в дупель пьяные. Что было дальше помню плохо, только на утро я проснулся на полу и увидел неподалеку от меня мирно дрыхнущего Олега. Все вообщем понятно, только во внешности Олега что то изменилось. Олег был обсалютно лысый, хотя вчера еще ко мне пришел с хорошей шевелюрой. Ну я усмехнулся такому сюрпризу и пошаркал в ванную умыть морду лица, где в зеркале и увидел себя, тоже обсалютно лысого.
У меня подруга в парикмахерской работает, инструмент свой у меня оставила в тот день. Видно этот инструмент нам, как на зло, на глаза попался.
Хорошо что подруга моя не хирург, а то на глаза нам мог попасться скальпель!
Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я живу в в Нью Йорке. К нам часто приезжают российские эстрадные певцы и певицы, а так же актеры и вообще все кому не лень. Ну так вот, приезжал к нам как то Игорь Николаев вместе с дочкой Юлей. У них программа такая была, вместе пели. Николаева я уважаю и поэтому взял свою девушку, собрал своих друзей и все вместе пошли на концерт. При этом взяли билеты в первый ряд.
Сидим, значит, смотрим, слушаем. В тихоря переговариваемся обсуждая гастролеров. А надо сказать что дочка его Юля выступала в очень коротенькой юбочке и нам, так как мы сидели фактически под сценой, периодически открывались виды всего что Юля Николаева носит под юбкой. Ну я и мой друг время от времени по этому поводу обменивались мнениями о том как мы расцениваем открывшийся нам виды. Рядом сидела пожилая женщина и все время бросала на нас гневные взгляды, на что мы мало обращали внимание. И вот концерт подходит к концу Николаев благодарит всех пришедших и сообщает что приехал к нам в этот раз семейно, не только с дочкой но и со своей мамой, которой обязан всем в этой жизни, при этих словах женщина рядом с нами встает и весь зал ей дружно аплодирует.
Елки палки, мы сидели как пришибленные.
P.S. Через пару недель к нам приезжают Королева с Тарзаном, но мы решили на членов семьи Николаева больше не ходить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то
невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не
добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось
вытянув руки. такой вот антураж...
Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился
лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с
опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба
оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 76 .. 95 96 97 .. 106