Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Первоапрельское утро. Именитое государственное учреждение. Приемная одного из видных деятелей. За столом сидит очаровательная девушка.В приемной куча народу. Заходит охранник и ставит симпатично упакованный сверток ей на стол.
Охранник: — Это вам посылка.
Девушка: — От кого?
О: — Не знаю, доставлено курьером.
Девушка долго все это дело разворачивает. Наконец, из свертка прямо на стол вылезает огромная жирная крыса, живая, с ярко-голубым бантом на шее. Минутное молчание.
Тут у девушки звонит мобильный. Она отвечает на вызов. Диалог по телефону:
девушка: — Алло!
на том конце провода: — Привет, Ксюш! Как тебе мой подарок?
Ксюша: — да ничего, вроде, спасибо, Жень! *задумчиво теребя на крысе бантик*
Женя: — А бантик голубой под цвет твоих глаз...
Ксюша: — А я думала, что голубой потому, что это мальчик.. Ну да ладно, Жень, это уже не имеет значения! Раз уж бантик под цвет моих глаз, то я назову ее ЖЕНЕЙ в твою честь!!!
Охранник офигел и все посетители тоже. Оказывается, эта Ксюша и этот Женя когда-то встречались. Поэтому парень решил сделать ей такой вот сюрприз. Прикол не удался: Ксюша абсолютно не боялась крыс, а с парнем она после этого почти неделю не разговаривала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По рассказу друга (дословно):
Было это дело в армии, в части х, что под Саратовом. Гоняли их часто на всякого рода марш броски в полной амуниции. Ну и был и них там любимый прикол, дождаться, когда кто-нибудь из молодых, неопытных солдат сядет по нужде в кусты, подкрасят сзади и подсунуть лопату, а когда солдат начнет подниматься эту лопату с содержимом и вынуть. Видели бы вы лица этих солдат когда они оборачивались чтоб посмотреть на «содеянное» и не находили ничего. Некоторые начинали озираться по сторонам, другие копались в штанах (ну мала ли промазал), а особо одаренные смотрели на небо (не улетело ли случаем). Но удивление солдат не имело границ, когда ЭТО прилетало, откуда-то сверху, сзади (подкинутое на лопате). То та была умора. Ну, потом конечно им объясняли, куда подевалось их «сокровище» и долга вместе смеялись.
Все эти шутки закончились, когда один шутник перестарался и с метанием ЭТОГО с лопаты и попал в какого-то прапора…. Вот тогда было уже не до смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вообще я человек безобидный, но иногда так и хочется пошутить...
Предистория. Работаю я на 8-м этаже 10-тиэтажного бизнес-центра. На обеденный перерыв спускаюсь НА ЛИФТЕ на 1-й этаж и покупаю что-нибудь из съестного.
История. Сегодня как обычно купил продукты, положил их в пакет и зашел в один из лифтов. Кроме меня никого не было и я решил уже ехать, но в последний момент заскочил какой-то парень. Похоже, что в бизнес-центре был в первый раз, так как довольно долго высматривал на панели управления кнопку нужного этажа. Все-таки нашел цифру "6", нажал ее, я нажал "8" и "Ход". Едем мы, значит, вверх и после 4-го этажа я слышу где-то в механизмах лифта обычное поскрипывание (то ли трос, то ли шестеренки). Я хотел уже не обращать на это дело внимания, но тут вспомнил, что день пока идет без приколов и решил исправить положение.
Взял пакет с продуктами в одну руку, стал поперек лифта, поставил руки на противоположные стенки кабины, чуть согнул ноги, чуть прикрыл глаза и спокойно так говорю: "Ну вот, опять трос рвется"
Этот парень своей челюстью чуть ноги себе не отбил!
P.S. Коллеги поругали: "А вдруг у него бы сердце слабое было?!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики
— Вас (удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
— Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
— Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
— Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
— Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
— Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Stаr FM). По радио идет передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…
дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.
Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задает ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был ceкc за последние 3 дня?». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Знакомый купил Siеmеns M65, о котором так долго мечтал. Противоударный и противоводный. Решил проверить запас прочности мобилы, отпустив в кастрюлю с кипящей водой. Теперь ходит со своим старым аlcаtеlем... Я в ауте :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"Епс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 — с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
— Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:
— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это было жарким летом 1998-года, когда я учился в Санкт-Петербургском Петровском Колледже. Колледж у нас был что надо, а вот мастерские — стандартное мастеровое здание 1913-го года постройки — красный кирпич, белые канты вокруг окошек, окна первого этажа почти вровень с землей, на них решетки — короче как тюряга. В мастерских у нас была практика — мы осваивали свою специальность на станках и верстаках. И естественно носили спецодежду. Я лично ходил в белом халате, как радиоэлектронщик, а токаря ходили в синих фланелевых куртках-робах, синих брюках и круглые шапочках с козырьком (очень напоминающие тюремные шапочки у "джентельменов удачи"). Вид у токарей был как у зеков в трудколонии.
Шел июнь, практика. Жарко...
Их мастерская единственная выходила на улицу. Улица была с очень узким тротуаром. Окна были почти у самой земли, на окнах опять же решетки. Когда мастер уходил токаря развлекались тем, что поливали прохожих (особенно девчонок) СОЖью — смазочно-охлаждающей жидкостью, по консистенции оч-чень напоминающей мужскую семенную жидкость :) Добраться до них естественно никто не мог. Но все это присказка. Вот, где сказочка начинается!
Был среди них один парень, хачек, которого все звали Мурат. Так как летом была дикая жара, он остригся наголо и стал совсем похож на зека. Чтобы усугубить это сходство, он еще приделал себе на грудь номер. Те, кто носил робу часто писали на спине через трафарет "Не влезай — убьет", "127/220" и другие надписи маслянной краской, поэтому никто ничего не сказал.
Как-то прохожу мимо окон их мастерской — такая картина. Окна изнутри открыты. Мурат держится за решетку и воет оттуда:
— Люди, подайте что-нибудь поесть. Сидим в тюряге света белого не видим...
И какая-то сердобольная бабушка останавливается и начинает с ним говорить (окна почти вровень с землей).
— Тяжко милок?
— Ох тяжко бабуська. Голодом нас морят, бьют каждый день!
Через пять минут бабка пришла с сеткой продуктов и стала пихать ему через решетку хлеб, молоко и яйца.
Второй случай был у ларька, к которому в обед все бегали пить пиво. Мурат по простоте душевной пошел туда прямо в зековском прикиде — лысый, в робе и с номером на груди. Номер он носил гордо, как орден. Как раз у ларька козлик с ментами останавливается. Мурат встал-таки в очередь, но оробел. Менты сначала злобно косились на него, потом он видно достал их своим видом, и они его обступили, стали расспрашивать. Он боится рта раскрыть, стоит, голову опустил. А они — где сидел и все такое...
А мы, надо сказать, стояли рядом в белых халатах. Видя, что дело дрянь, мы подошли к ним и сказали:
— Так, спокойно, это наш клиент!
Менты посмотрели на нас — кто такие?
— Больница имени Кащенко. Санитары.
— Это псих, что ли?
— Да нет, просто шизик.
— А-а-а, что же вы его отпускаете?
— Да не, мы за ним смотрим.
— Ну давайте. — купили пиво и уехали.
Мурат незаметно спорол номер и стал ждать, когда вырастут волосы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это скорее смешная история.
Подрядились с другом охранять одно заведение, закрыли нас в помещении на 2 (двое!!!) суток. Сидим, долго, вроде обо всем поговорили, тут друг и говорит:
— Слушай , я тут "Виагру" купил попробовать.
— ?.
— Ну давай попробуем, что за штука?!
А происходило это все во втемена ажиотажа по этой самой "Виагре".
— А давай попробуем!
Ломаем таблетку пополам и соответственно употребляем.
Пару минут смотрим друг на друга и начинаем дико хохотать!
МЫ ЗАКРЫТЫ ВДВОЕМ, НА БЛИЖАЙШИЕ СУТКИ !
Не нужно , наверное говорить, что в эту ночь мы очень плохо спали! Все прислушивались друг к другу.
А "Виагра" так и не подействовала, НИКАК, наверно пиратская была,

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказала моя близкая подруга Маша.
Однажды ей пришлось лечь спать со своей бабушкой. Перед сном бабушка ей сказала, что, мол, если она ночью захрапит, то пусть Маша хорошенько толкнет ее локтем. Ночью Машка проснулась от дикого храпа... долго ворочаясь, она всеЖтаки решила последовать бабушкиному совету, и со всей дури поддала ей локтем. На что та, в свою очередь, громко и протяжно испустила газы, и продолжила себе спать дальше. От вони у Машки, как она утверждает, стало резать глаза и помутнилось сознание, она пулей подскочила и убежала на другой зтаж, где и проспала до утра на диванчике.
Наутро бабушка сильно удивлялась, почему внучка не последовала ее совету..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили — говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена:Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.
Действие 1: Один из сотрудников стремится на историческую Родину, в любезные его сердцу Палестины.Сразу за это автоматически записывается в предатели, враги народа и проч. Проблемы выше среднего уровня создает один из мелких партийных деятелей института. В общем, нагадил изрядно. Сотрудник в конце концов оказывается там, где хотел, но душа успокоения не нашла. Обида сатисфакции требует. И хитрый ум нашел лазейку.
Действие 2. В один прекрасный день на адрес института (!) приходит сообщение: тому самому партдеятелю пришла из Израиля посылка, да не простая, а золотая — роскошный белый кадиллак. Партком обалдел, 1 отдел замер в охотничьей стойке. Все ждут реакции — за что же это такой подарок. Деятель носится, как карась по сковородке, пытается кому-то что-то объяснить. Мол, не заслужил я такого подарка, никаких особых услуг врагу родины не оказывал. А подарок на причале стоит, денежки за хранение начисляются. Забрать — тут то все и набросятся, в клочья порвут. Не забрать — оплачивать хранение надо. Хотел было подарить, а по закону, оказывается, дарить можно только детским домам и приравненным к ним учреждениям. А на фига козе баян? Детишкам такое не нужно, тут и таможня и регистрация и прочее. Конец этой истории все рассказывают по разному, но все сходятся, что карьера деятеля была испорчена безнадежно.
Вот такие подарочки бывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 77 .. 96 97 98 .. 107