анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей
жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра
следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с
половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю
маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские
острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,
нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ — СЕЙШЕЛЬСКИЕ
ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой
девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран . В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись — иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу...
И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "уеS!!!"
Конец.
P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал?! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл — возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъемным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием — рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ ЕБ@ТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец еще более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" — говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезет). А тот опять за свое, но не так уверенно: "Хочу долбаться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU еBаTSа". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевел ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porcа misеriа..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым).
Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т.п. Так
вот,сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.
Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу.
Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он
замолчал. В это время в лесу раздается звук
флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох
облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет)
и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным
удивления голосом:"Но флета-то у меня"!!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого
нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной
физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела
испугать, а ничего не вышло, т.к. дудка отсырела и плохо играет:)))
Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили...
неоднократно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Во славу девушек работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске(Это в сибири) и недалеко от нас(если на машине "низко лететь" то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. сидим мы значит на смене время 3 часа ночи, народ скучает. набираю справочную аэропорта:
— алло справочная?! подскажите КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
начто слышу довольно приличный ответ что самолеты летают только в Рио де Житомир и положили трубку
не унимаюсь и ч\з пять минут звоню снова
— алло справочная?! подскажите сколько стоит билет до рио де Житомира?!
и получаю по заслугам
— если в таньгэ то два чемодана, а если в тугриках то чемоданы таскать за@бешься
(вот прям так и сказала) :-))))
Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей об открывании двери.
В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Произошло буквально вчера. Мы с мужем зашли в магазин купить в подарок красного вина. А это такой знаете ли магазин-склад, где типа подешевле все, но поиск нужного товара занимает у продавцов уйму времени. Так вот, сказали мы продавщице марку нужного нам КРАСНОГО вина, она пошла в подсобку, на склад то бишь этот, возвращается через минут 10 с вином этой марки, но БЕЛЫМ. Бутылка стеклянная, прозрачная между прочим. Между нами состоялся такой диалог:
Я: нам бы это, красного винца-то, мы ж сказали КРАС-НО-ГО
П: А ЭТО КРАСНОЕ
Я (в шоке полном,начиная уже подумывать кто из нас не в себе): как красное? я же вижу, что белое. Вы вообще цвета различаете?
П: ТУТ НА ЭТИКЕТКЕ НАПИСАНО КРАСНОЕ, ЗНАЧИТ КРАСНОЕ
Я: Пойдите пожалуйста поищите ПО ЦВЕТУ красное, две бутылки нам, полусухого, может этикетку неправильно наклеили сзади бутылки, это ж на французское вино русский перевод.
Идет послушно, возвращается через минут 15 с ДВУМЯ бутылками вина, и какого бы вы думали? Ну конечно БЕЛОГО!
Диалог примерно повторяется, то есть человек уверен, что ежели на этикетке написано "красное", то другого и быть не может, а глаза они и есть глаза, что с них взять, и обмануть могут, причем я призывала на помощь в определении цвета вина всех окружающих, но убедить ее было невозможно. В конце концов, потеряв почти час времени, мы купили другое красное вино и ушли из магазина, решив больше туда не возвращаться :-).
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мальчик убился.
Заканчивал я в 95-ом лицей БГПА тот что в Минске. Сдавали мы какой-то письменный выпускной экзамен. Написали мы его и всем классом двинули на пиво в какой-то прилегающий дворик жилого дома ожидать результаты. А класс, надо сказать, у нас был легендарный (после первой сессии отчислили 8 чел., хотя собирали типа элитный по результатам вступительных). На нашем счету много разных подвигов: от купания в батоническом саду с лебедями до весьма специфических походов в театр (на сцену ни один из зрителей и не смотрел). После нас по лицею ходили слухи что на паре кто-то умудрился выкинуть амлет (блевануть) на первую парту перед преподом.
Но это отступление. Теперь к делу — во дворике этом оказались качели следующего типа: двое катающихся хватаются с разных сторон руками за две длинные кочерги и поочередно взмывают вверх, при чем довольно высоко. Так вот значит получилось так, что в один момент оказался я на этих качелях с дружбаном моим Димоном К. И все бы ничего, но как-то Димка на пике высоты вздумал отпустить руки (метра 4-е от земли до головы, остальное еще выше). Делает он значит по инерции "солнышко" и штопором втыкается головой в землю. Все в шоке. Он так "естественно" поворачивается лицом к небу и начинает, как нам кажется, прикалываться: челюсть ходит в одну сторону, руки в другую, ноги вообще непонятно как трепыхаются, хрипы какие-то (словом, у человека жуткие судороги). Когда до нас доходит в чем дело, все моментом трезвеют, особенно я (я то на другом конце кочерг висел и на себя уже "мокруху" вешал), в общем, паника у всех. Тут начинается: скорую вызвали из 3-х мест (кроме нас еще нашлись "уписавшиеся" свидетели). Кто-то, видя меня, сует мне сигареты, я уже даже не бледный, а синий ни на что не реагирую. Суета продолжалась минуты три (а для меня...)
Дальше Димон вдруг приходит в себя и задает вопрос: "Где я?". Мне уже полегче, но я все-равно не могу задушить того кто сказал: "На том свете", хотя желание испытывал жгучее. Потом следует попытка со стороны Димки встать, но тщетно: на него навалились и прижали к земле (еще бы все уверены, что у него сломана шея) Потом он вдруг говорит: "Почему я разутый" (его от удара из ботинок вытряхнуло). Обули его. На вопрос о самочуствии отвечает: "Плечо болит" (т.е. головы как бы нет: падал вертикально, а ударился плечом). Тут приехала скорая, послушала нас и капитально скрутив Димку, под мигалки повезла в больницу. Все бы фигня, да мне маме Димкиной нужно позвонить. Значит пару часов набирался храбрости, составлял речь, ну и таки решился. Звоню. Снимает Димка. Говорит врачи
сказали: "Были б мозги, было б сотрясение, если хочешь можешь денек полежать у нас." Ну раз все в порядке, пошли мы тогда же по банке. В общем, Димон не стеснял себя уже тогда ни в алкаголе, ни в других банных прелестях. В общем, не верил нашим рассказам, говорил "Он просто моргнул. Даже не было такого: свет выключили, свет включили". И вот через пару дней оказались мы на том же месте опять же с пивом. Ну и так акуратно подходим к этим кочергам. Вспоминаем, смеемся.
Димка уверен, что все это лажа и предлагает покататься, громко так. Тут подбегают два пионера (лет по 10-12) и кричат: "Кататься не надо! Тут мальчик два дня назад убился" Видели бы вы Димосово лицо в тот момент. Вот уж действительно момент истины.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Прочитала ее в каком-то журнале.
Девушка приехала на дачу к подруге со своим бойфрендом. Подруга ушла в магазин, и девчонка с другом, естественно, занялись любовью в саду.
Вдруг ее парень видит мужика, который в шоке на них уставился. Девчонка тут же нашлась:"А никого нет". Через пару минут вернулась подруга.
Девушка сказала, что к ней кто-то заходил. На что подруга ответила:"Да, я встретила его по дороге. Он спрашивал, кто ко мне приехал. Я ответила, что подруга. СО СВОИМ БРАТОМ"!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в зарубежном интернациональном летнем лагере был "день перформанса".
Ну и значит мы с пацанами из разных городов и стран придумали такой сценарий —
наполняем водой шарики, кладем в карман, держим рукой,
выходим на сцену — впереди девушка — девушка поднимает
плакат: "Международный Терроризм", тут все отпускают шарики, вода
выливается в штаны — ну и типа все описались от страха.
Жара, лето — штаны то быстро высохнут.
Сказано — сделано.
Вечером выходим на сцену, девушка плакат поднимает, у нас у всех
на штанах появляются мокрые пятна... Но вот незадача у одного
Белоруса (!) вода по штанине все течет и течет, течет и течет...
Мы его спрашиваем:
— Чего это у тебя вода так долго течет?
Ответ — маслом:
— А я подоссал....
P.S. Дело было в гостинной на паркетном полу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много
назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с
дядькой рыбу. Он надо мной все прикалывался, мол, я мелкую рыбешку
отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез
в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я
ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!
История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год
как-то случилось, что грибов было немного — чуть-чуть поели, а того,
что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол
в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).
Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть,целый
боченок! Его тут же завидки взяли, мол — ну надо же, год негрибной, а
у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное
мычание (оркестр — тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с
грибами...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось это третьего дня.
Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжелым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола
вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.
Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных времен в столе,в металлической коробке с замочком,лежала куча
мелочи,номиналом от 1 до 5 копеек.Понятно,что платить мелочью в магазине ему вроде как несолидно и он решил избавиться от нее другим способом.
Но положив Модесту палец в рот любой рискует оказаться на операционном столе с ампутированной рукой.И вот Модест,всем своим видом выказывая
смирение,спрашивает:"А там точно 50?"-"Сам считал!Два раза"-"Понимаешь,-говорит Модест-деньги я взять могу.Но тогда пересчитаю их из принципа.Если их
будет меньше 50 рублей-мне будет неприятно.Не из-за денег,а просто по-человечески.Если же их будет больше,и я лишние верну-ты подумаешь,что я над
тобой издеваюсь"-"Хорошо-говорит шеф-я их пересчитаю прямо здесь,при тебе,чтобы не было претензий" и,вывалив деньги на свободный стол,начинает их
пересчитывать.
Что такое пересчитать 50 рублей мелочью можете себе представить.Закончив пересчет шеф сваливает деньги обратно в конверт и протягивает
Модесту-"Получай,как в госбанке".На что Модест скромно потупив взгляд,произносит:"Но ты мне ничего не должен."-"Как?"-"Просто позавчера ты мне дал 200
рублей,чтобы я купил кофе и печений для твоих каких-то гостей-помнишь?"-"Помню"-"Так вот,я потратил 140 с лишним,а 50 с копейками положил на свой
стол,поскольку тебя в тот момент не было,и ушел домой.Так что ты мне не должен,и это были твои деньги."
В кабинете гробовая тишина.Все уткнулись в бумаги.Через секунд 15 шеф произносит:"Ну чтож,теперь хоть буду знать сколько их здесь есть."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось это вчера… Приползаю я к родителям после работы, чтобы быстренько взять некоторые свои вещи и в обществе моего молодого человека отправиться домой, как вдруг мама просит меня задержаться на часочек… Было девять вечера, мне завтра на работу, а любимого я не видела почти месяц! Разумеется, я поинтересовалась в необходимости моего присутствия. Оказывается, к нам едет… священник! Освящать квартиру будет! Ладно, постоять помолиться – пожалуйста, для мамы не жалко.
Приезжают священник в рясе, большой грозный дядька почти лысый и с длинным хвостом сзади, и его помощник, типичный аскет с кротким голубиным взглядом. Мы с 13-летним братом бегаем ищем свечки для подогрева ладанки, крестики, которых ни у кого не оказалось, рис, чтобы наполнить рюмку и вставить туда свечку. Батюшка (на вид – типичный продавец дынь на Абхазском рынке) строгим голосом предупреждает, что правила церемонии нарушать нельзя, поэтому мне нужен платочек на голову, что нужно кланяться, когда он осеняет крестиком и креститься только тремя пальцами. Я тщательно запоминаю – видно, что человек серьезный и нарушений правил не потерпит. Итак, представьте девушку с клубным макияжем, в модном прикиде с шерстяным шарфом на голове (платков, как назло, не оказалось) и хлипкой ниточкой с неизвестно чьим крестиком на шее, которая, умирая от жары стоит и истово крестится. Так продолжалось полчаса. Сюда вошли молитвы, песнопения, поцелуи Библии и обрызгивание святой водой наших запотевших рож. К тому же, я еще до этого наелась арбуза и мне смертельно хотелось в туалет. Наконец, это закончилось. Вежливо выслушав проповедь батюшки о том, что пить, курить и материться вредно, мы с облегчением поблагодарили святых людей и попрощались. Выходила я вместе с ними за компанию, заодно и мусор решила выбросить.
Нашу неоновую лампочку на площадке перед лифтом, наверное, где-то закоротило, так что она мигала бесперебойно. Помощник священника так радостно: «О, весело вам здесь! Прямо светомузыка!». И добавляет мечтательно: « Еще бы сюда Rаmmstаin послушать…». У меня чуть челюсть не отвалилась!! Тут разворачивается батюшка: НУ НИ ХЕРА ТЫ ЗАГНУЛ!!! Пакет с мусором предательски выскользнул из рук. От удара порвался. Там оказались протухшие и жутко вонючие грибы и кошачье дерьмо. Все это красивой кучкой приземлилось на пол…. Блин! Чтоб я еще раз послушала маму…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100