Купил один парнишка (Дима) телефон — S-55, ну все навороты там — полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций — возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов — т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vаsуа" — его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал — вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание — диалог, от которого я тихо выпадаю: — Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? — Ну а как же... — А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? — Ну а то... — Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся — кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... — Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! — Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: — Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись — это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ! P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала.
* * *
Встреча Нового 2002 Года. На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах видимость нулевая. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Экстремалы мы, в-общем... Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идем на улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон: — А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает! В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и все снова погружается во тьму. Толпа дружно орет: — Света!!! Рассказала RC
У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем разучивали всякие политико-порнографические песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше прихоить не пригласили, а сыграли "7-40" на прошанье. А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь.
Навеяло историей про мужиков-электромонтеров. Лет пять назад сижу у родителей дома, в прихожей, "примус починяю", отец принимает душ. А поскольку горячей воды у них нет с 1986 года (отдельное спасибо "Перестройке"), то практически у всего дома установлены электрические водогреи. Ну и как водится, "щиток" на лестничной клетке периодически отрубается из-за перегруза. Итак, сцена. Все последующее происходит в гробовой тишине. В квартире гаснет свет. Открывается дверь ванной и на ее пороге стоит мой отец, с обмотанным вокруг талии полотенцем. Он не вытирался, и вода льется с него в три ручья. С отсутствующим выражением лица он проходит в кладовку, берет плоскогубцы и шлепает босыми мокрыми ногами на лестничную клетку. Напоминаю — тишина. Я сижу в прихожей, входная дверь слегка приоткрыта. Отца я целиком не вижу, только кисти рук, с которых капает вода. Что эти кисти делают? С легким скрипом открывается панель щитка, рука с плоскогубцами погружается в его недра. Тишина. Это длится секунд двадцать... Оглушительный хлопок, вспышка... и по пустынному подъезду разносится истеричный, с надрывом вопль "МЛЯЯЯЯЯЯ!!!"... К тому моменту, когда входная дверь открылась и на пороге стояло чудовище, когда-то бывшее мне отцом, я уже плакал в истерике. Но еще сильнее я рыдал, когда всмотрелся в последствия... Раньше я думал, что такого не бывает... Отец неподвижно сидел на стульчике в прихожей. Глаза пустые. Голый. Абсолютно сухой! От него шел то ли легкий дымок, то ли пар, а все его редкие волосы стояли перпендикулярно поверхностям, на которых росли! А свет починил монтер, минут через 40 :)
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))))))))))))
Джейн Фонда — большой борец за природу. Говорят, что с ней произошел такой случай: В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принес китаец-официант. Вместо этого, она достает из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту: — А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые. С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить. По-видимому, официант не понял части ее тирады насчет пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые). Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил: — Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.
Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нем, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работенку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь все-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лева. Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лева- это слезы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник . Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лева полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом все это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Леве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Левы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться). И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лева что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лева первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лева положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьезной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеется Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нем пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.
Дело было с полгода назад — дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!" Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!" Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел.
В тему о глупости человеческой! У меня дома есть довольно шкодливая кошка,которая в кругу близких прослыла П@здюлишной :) и проводка в доме пролегла в основном за плинтусами( это важно). И повадилась моя кошка на кухне на плинтус писать, а рядом с ее излюбленным местом находилась розетка. В одну прекрасную ночь подпрыгиваю с дивана от ну очень громкого треска и хлопков,понимаю что звуки идут из кухни,лечу туда,открывается картина- кошка практически на потолке,искрится проводка и горит плинтус!!!- моя киса справила нужду.Как выдумаете какая мысль мне пришла в голову самой первой?:) ПРАВИЛЬНО,-СХВАТИТЬ ВЕДРО С ВОДОЙ И УХНУТЬ ЕГО НА КОСТЕРОК:)) Представляете чтобы тогда было:))) ладно ума хватило сообразить про "несовместимость" воды и электричества:)(сама удивляюсь этому чуду):)
Правдивая история о глупости человека... ОДна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания, она просто чиркнула спичкой...
Прихожу вечером домой и, как всегда, просматриваю определитель номера на телефоне....перезваниваю по незнакомому номеру, далее диалог (я) — Я, (мг) — мужской голос: (я) — Здравствууте, Вы мне звонили сегодня в 11-15 дня, что Вы хотели ? (мг) — Ваш номер такой-то ? (я) — Да (мг) — вы сегодня не были в вытрезвителе ? (я) — нет, я был на работе... (мг) — нет, вы сегодня ночевали у нас и звонили домой в 11-15 жене, чтобы заплатить положенный штраф (я) — (с сомнением)...Да нет, на работе я был ! (мг) — ваш номер такой-то ? (я) — да... (мг) фамилия такая-то ? (я) — да (мг) — не морочте нам голову, вы сегодня ночевали у нас и под предлогом того, что у вас нет денег, звонили своей жене, и по вашим словам, она обещала заплатить. Наш адрес у вас есть, так что заплатите...мы вас отпустили под "честное слово"... Вот БЛИН !!!
Дело происходит весной — открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами". Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым. Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно: "Воды налил и думаю — минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как п&@#^данет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то х..ня. Оборачиваюсь и вижу — взрывом расх...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти). Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...
Прошлым летом было. Недели две не брился. Лень было. Сажусь в электричку Мельничный Ручей-Санкт-Петербург. Одет нормально, чистенько: серенькая футболочка, джинсики Вранглер бежевые, кроссовочки адидасик-оригинальный. Тока рожа не бритая. Народу не много, но мест сидячих нет. Бабки, дедки, школьники — скучно. И тут на Берде заходит таткая ФЫФА!!! Короче девочка со вкусом и с шиком и с явным перебором, ибо на электричках таким ездить вредно: вся в золоте, цепь на шее "а ля брателло", крокодиловая сумочка и проч. лабудень. И с видом белого лебедя: типа, а ну, курицы — посторонись! Очень надменно и жеманно так вся двигается и садится прямо напротив меня, т.к. место ток-тока освободилось. И с таким презрением, с@ка, начинает всех высокомерным взглядом осматривать: типа, "у меня мерс 800-й сломался, так шо вы не думайте что я тут вам всегда буду духами своими попахивать". У нее даже губа верхняя слегка подрагивала, ну прямь как у моей кошки, когда она ссаки свои нюхает. И тут она меня заметила(как это она снизошла?) И как начала она мою небритую физиономию исследовать: я думал — все, капец, счас достанет зажигалку и подпалит — в целях профилактики борьбы со вшами. И тут злобная и страшная месть родилась в башке. Смотрю я на нее такими доообрыми глазками, ну как Швейк на порутчика Лукаша. А она, стерва, на меня лыбится надменно: типа, чо уставился чмо, мразь небритая, бомж вонючий(хотя я Фарингейтом CD тогда полился). И тут я таким легким, но быстрым, движением, двумя пальчиками: хвать себя за бороду и давай шурудить, как будть-то вшу ловлю. И, как будь-то, ПОЙМАЛ !!! И, КАК БУДЬ-ТО, РАЗДАВИЛ НОГТЕМ !!! И ТАААК УДОВЛЕТВОРЕННО ВЗДОХУЛ! У фыфы глаза чуть из ушей не выскочили и началось странное дергание горла — это я успел разглядеть за две секунды. На третьей секунде она уже была где-то в тамбуре, может ей и поплохело, не знаю. Думаю на пятой секунде она уже сидела в своем мерседесе. Соседи по сиденью рыдали и хрюкали. Потом успокоились. И опять: бабки, дедки, школьники — скучно.
Рассказал друг во время пива после экзамена. Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта... Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный. Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ — все туда... А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... открытый перелом 8-) В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири... Ж8-[ ] Так что не кулаки все в этом мире решают...
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как. Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)..... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним. Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то.... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!! Привет нефтяникам!