Сегодня в парикмахерскую подстригаться ходи. Так практиканты стажируются, и поэтому подстригают бесплатно. Вот значит селя в кресло, ко мне подходит девушка, видно что сильно боится, и начинает заматывать мне шею полотенцем. На вопрос какую стрижку вы хотите я ответил:
- А вы скольким клиентам уши отрезали?
Вся парикмахерская лежала, а бедная девчонка потеряла дар речи.
PS. Подстригли нормально, и уши целы.

Широк и необъятен мир 1апрельских приколов.
Одному отроку надо было сдать анализы, пардон, кала и мочи.
Дык этот негодяйский подонок поместил оные соответственно в миниатюрную стеклянную баночку из под красной икры и во флакон из под французской туалетной воды (с пшикалкой, падла такая!).
На что один из его негодяйских друзей сказал, что остроумнее было бы какашки «подать» в коробочке для драгоценного кольца (с подсветкой).
З.Ы. Решили этот вариант оставить на 2007 год.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Совершенно нелепая история.
Работала я как-то в одном рекламном агентстве дизайнером. Пришел заказ - нужно сделать наклейки на футболках для спортивной команды. Пообщались с заказчиком, показали внешний вид, цвет и прочее. Все, заказчик макет утвердил и ушел. Ну, я, типа, макет подготовила и отдала в мастерскую. А, надо сказать, в это время было очень много заказов... и, соответственно, всякой путаницы. Но это все ерунда, что произошло потом - не ожидал никто!!! Принесли футболки. Все красивые, аккуратно завернутые. Девченки открыли одну - ой, красота как здорово сделано. Аккуратно складываем назад и звоним заказчику - типа, забирайте заказ. Приезжает, берет первую попавшуюся - ой, молодцы, девченки, классно сделано. Мы, ессно, киваем - ну, кнечно! - и продолжаем мирно щебетать о чем-то. А между тем заказчица копошится в футболках. И тут она выдает такую фразу: Девочки, а вы в курсе, что все номера одинаковые???.... И наступила тишина... Секунд на надцать. Ой, что тут началось. Кто-то нервно хихикал, кто-то орал, что косякопорим по-черному, кто-то продолжал пребывать в шоковом состоянии. Самое смешное, что номер одинаковый на всех футболках - это само по себе очень странно, но почему-то об этом не задумалась ни я, ни девушка, которая передавала макет и отслеживала работу, ни те несколько девченок, которые делали эти наклейки. ЭТОГО не заметил вообще никто.... кроме заказчика....
Сейчас, вспоминая ту историю, я не могу сдержать смеха. Но тогда это было далеко не весело. Так что будьте внимательны!

Пришел вчера домой, а дочка мне говорит: "На обед мама снова нам приготовила свинину по-еврейски" и показывет на сковородку, стоящую на плите. Вздохнув - пошел чистить картошку, даже не заглянув под крышку.
Для тех, кто не знает - евреи свинину не едят и сковородка была пустая. Зто звучит как...
P.S. Евреи пусть не обижаются. Даже мысли не было кого-то обидеть.

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один - высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй - маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок - толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:
- выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.
- как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.
- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!
Долго выражал свои эмоции!!!!

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...