Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА

В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха - готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй,которой я был свидетелем.
Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т.д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т.д.
И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.
Мизансцена - сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен бы он нужен. Может ты, сынок, куцпишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну беги за литрой, сделку смазать.
Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, чиса через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит:забирай. Практикант в непонятках говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает ни х@я!!! Работать после этого мы дня три не могли.

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Предистория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чут-чуть подтекала стиралка, но быстро исправил).Ремонт делал год назад: трубы и краны новьё, но червячок сомнения точит - и придя с работы вечером решил посмотреть.
Мойка стоит в углу, трубы внизу, кухня углом - чтобы подобраться надо из угла выдвигать один из шкафов. Итак видвигаю один из шкафов, он застревает - дергаю - шкаф выскакивает при этом происходит солидный блямс... Стенка у углового шкафа одна на две тумбочки, а там маман от души насувала солений-варений, с краю оказалась 3 литровая банка свеклы...вдребезги... Стена, шкаф, холодильник и ещё шкаф в кроваво красных потеках. Вдовль наматюкавшись, набираю в тазик воды и пытаюсь это дело убрать, при этом переодически режусь осколками банки. И про себя думаю, что если сосед сейчас что-нибудь предъявит - возражать будет нечего! Тут! (очень резко и совсем неожиданно)звонок в дверь, подскакиваю, наступаю ногой на тазик и ... 8-10 литров воды, в сопровождении бураков расползаются по кухне...
Это был брательник...
Незванный брат, - хуже всего на свете, этот греб.ннннный МЧСовец хватает из ванны ворох одежды ,в том числе рубашки и светлые джинсы и начинает промыкать воду(красную от бураков).
Через 15 минут совершенно ожиданно пришел сосед.
Посмотрел, послушал, Поржал, пожал окровавленную руку и убыл восвояси.
ВСЁ.

Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.
Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил - в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать - они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку - то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан.... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает .... к БЕРЕЗЕ - хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает..... Суки - говорит Егорка - все б%я оборвали.....

Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке - жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху - оно!
К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!

Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6м2. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
-Братан закрой форточку – дует.
-Сам закрой.
-В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый).
На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник.
С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат:
Разлитая кастрюля Щей по все плите.
Разлитое молоко в холодильнике.
Вмятина на холодильнике.
Разбит ВЭФ
Шишка у меня на затылке.
Довольная улыбка брата.
-МАМА а братан Щи разлил.