Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала знакомая много лет назад:
— лежу в больнице,тоска,есть хочется. Муж принес куриный бульон-дрянь невообразимая-несоленый и вонючий:( Спрашиваю:-А чтож ты соли не положил? Он стучит себя кулаком по лбу и вопит: А я все думал чего же не хватает! Попробую-не вкусно, добавлю лаврушки, попробую- не вкусно,опять добавляю лаврушки и так раз 5:))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Выпускное школьное сочинение. Я – любимица преподавателя по литературе + претендентка на медаль, поэтому внимание в моей персоне, естес-но, повышенное. После написания сего нетленного труда, получаю указание прийти через несколько часов в школу, дабы переписать сочинение в случае чего. А надо сказать, что по весне я уже поступала в несколько вузов и, выбрав «свободную» тему, писала «на автомате», не пользуясь никакими бумажками, чем повергла препода в состояние глубокого расстройства.
Отсюда начинается самое интересное. Дело в том, что на экзамен я надела новые туфли и, когда выходила из школы, в крови были уже не только ноги, но и туфли. Как результат домой я пришла босиком, где, стоя под дверью, и обнаружила, что потеряла ключи от квартиры. Решила пойти обратно в школу, но в это время на улице начался проливной дождь и температура понизилась градусов на 7-8 (кто живет в Питере, поймет меня)… Так, проведя несколько часов в подъезде, на фоне нервных переживаний начинаю рыдать. На мои рыдания с нижнего этажа поднимается сосед, только что вернувшийся домой с бутылкой «Мартини». Чтобы как-то меня успокоить он заставляет меня сделать несколько глотков «Матрини» (не учитывая, что к алкоголю я совсем не привычная и со вчерашнего вечера ничего не ела).
В итоге я возвращаюсь в школу БОСАЯ, МОКРАЯ и ПЬЯНАЯ. Но мой препод, совершенно одержимый человек, этого просто НЕ ЗАМЕЧАЕТ. Он садит меня за парту, выдает сочинение и говорит: «Все написано замечательно, орфография в порядке, но финал мне что-то не нравится. Надо бы переписать…» Я в течении нескольких секунд тупо смотрю на свое сочинение и выдаю: «ВАМ – НАДО, ВЫ И ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ!».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча —
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
— Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил — в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
— Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься ceкcом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !
Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По поводу дурдома... Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат — все спокойно вроде бы. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приезжают они на место назначения... А надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу, и товарищи из машины прямиком попадают на новое место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну так вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком — а того нет. Тут то он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась, и принялся обыскивать вестибюль — заглядывал за все углы, наклонясь, смотрел под столами и стульями. Не найдя в вестибюле никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно жалко было ежика потерять... Когда мужик "вынырнул" из-под очередного стола, около него стоял угрюмый больничный санитар. Санитар был угрюм, потому что "с бодуна". Пристально глядя на стоящего возле столика на карачках мужика, угрюмый санитар спросил:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Да вот, — бесхитростно ответил мужик, — ЕЖИКА ИЩУ...
Глаза угрюмого санитара ожили, а руки сами собой засучили рукава...
Короче, мужика из этого "дома скорби" вызволила жена, да и то только через неделю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе — на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем — понятое дело — теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых — жарко, а во-вторых — мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
— Коля, сними свитер — такая жара!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
— Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и мин@т будет.
— Типа сам пробовал?
— Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
— Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История произошла в то время, когда я работала в юридической фирме.
Звонок по телефону:
— Здравствуйте. Позовите пожалуйста Сергея.
— Его сейчас нет, а по какому вы вопросу. Может быть я могу чем нибудь Вам помочь?
— Нет спасибо я думая, что Вы не сможете мне помочь, передайте что звонили из Кожно Венерологического Диспансера.
После данного разговора весь офис в течении дня с подозрение смотрел на Серегу. Версии были одна круче другой.
Разгадка оказалось очень проста. Серега готофил для данного КВД документы по земле.
Но, подкалывали его еще долго.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
— Позовите Иру, пожалста.
— А здесь таких нет.
Я:
— А какой у вас телефон?
— Pаnаsonic

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идет кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и четким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого деру....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую ее от первого лица.
Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести ее, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда.
И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьей, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой друг — немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".
История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).
Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.
Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.
На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул — работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты 4. Вечером пошел с собакой гулять и присел на скамейку. Рядом женщина предпенсионного возраста разгадывала кроссворд. Обрадовалась мне и прицепилась: а кто такие анкелоты? А как называется шпиндель в рунделе?
Я разозлился — кроссворды терпеть ненавижу. Решил, когда прибор заработает, припугнуть тетку: дескать, это у меня пояс шахида и сейчас всем кабздец!
Но передумал — зачем пугать пожилую женщину?
Когда компрессор заработал, она повернула ко мне голову. Я же расстегнул рубашку, выпростал прибор и стал сосредоточенно смотреть на табло с бегающими цифрами. Дальше такой диалог:
— Это у вас калькулятор?
— Почти. Это прибор, показывающий степень концентрации сперматозоидов в сперме.
— ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ну датчик такой. Я донор. Как только вижу, что концентрация подходящая, все бросаю и бегу на донорский пункт...
— А сейчас нормальная концентрация?
— (озабоченно) Не совсем… Вчера много пива выпил, а оно сперму разжижает...
По контракту нельзя, но очень пить хотелось...
— Извините за нескромный вопрос: а вам за это платят?
(прибор в это время пикает, я шевелю губами — типа просекаю показания)
— Только строго между нами – я подписку давал. Платят поштучно. Две копейки за живчика. Выгодно: я же сдаю, когда их больше всего на кубический миллиметр. А там их миллионы... Правда, часто хорошие показатели среди ночи появляются, надо вставать, брать такси... Так что деньги зря не платят.
Тетка долго молчит — прикидывает, не разыгрываю ли я ее. Но я расстегиваю рубашку, показываю на трубочки, которые от прибора уходят куда-то на тело. Вроде верит.
— Извините.... Раз уж вы сами сказали... А как, если не секрет, сдают эту самую?.. Кто-то помогает вам?
— Не, они у меня уже приучены, сами выскакивают. Показать?
Тетка смотрит на меня квадратными глазами и молча уходит. Манжета сдувается и испускает вздох облегчения. АД в норме...
Игорь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 100 .. 119 120 121 .. 130