Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Сидели мы с товарищами,, коньячок употребляли на кухне. Конечно, сколько не бери дважды бегать придется.... Так отрядили одного, в магазин. Пока ждали его стало скучно, поэтому перебрались в комнату телек смотреть. Вот гонец наш возвращается, приносит коньяк, заходит к нам в комнату и ставит ее на стол. А сам пока ходил, снял шлюху и с ней пришел. Коньяк ставит в комнате, а сам, со шлюхой идет на кухню, где закрывается.....
Мы сидим, проходит минут 15-20, на кухне шорохи и скрипы.... А коньяк стоит в комнате, посреди пустого стола и мы его гипнотизируем. Но ведь весь облом, для нас, что вся закусь на кухне, даже рюмки нет ни одной в комнате.... А на кухню не войти и добровольно он не откроет....
Что делать?
И тут рождается идея... Раз он о нас не подумал. Придется его проучить, заодно напомнить о жене и детях....
Идем ко входной двери, тихо открываем, выходим. И нажимаем на звонок..... После этого погромыхали замками, попищали женским голоском и дверь захлопнули....
После этого прокричали- "Серега! Жена пришла!".............
На кухне раздается мат-перемат, грохот, он прячется в туалете, одевая по дороге штаны.... Мы отсмеялись, проходит 5 минут полной тишины. Тут появляется в комнате этот бедолага и спрашивает где жена..... Вы непредставляете каких трудов стоило сдержать дикий смех и ответить, что когда она пришла, мы ответили, что он уже уже ушел домой......
Конечно, после такой встряски мужик — не мужик, а палец в стакане, выгоняет он шлюху и собирается идти в лоно семьи. Мы добираемся до желанных рюмок и закуски.
Но тут он вспоминает, что надо найти презерватив....... Поискал на кухне, поискал в туалете, поискал в правом кармане, потом в левом.... Нет! Жена найдет уроет! Остается только один вариант — расстегивает ширинку.... И с таким чпокающим звуком снимает его..... Мы уже просто от смеха валяемся.....
После этого он уходит домой.... А мы скрывались от него неделю — когда он протрезвел до состояния, в котором можно обидится, он обиделся и хотел нам набить морду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.
Вчера прискакал " не показывает!"
дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.
Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."
Я знал, что есть "деревянные по пояс"... но целиком деревянного буратино я видел впервые.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на ceкc еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль — реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня есть девушка, живем не вместе, у нее своя квартира, есть дочь, две кошки и собака. Кошки есть кошки, любят пошарится на кухне, поэтому она ее (кухню) постоянно прикрывает. Кстати надо сказать что подруга матом ре-е-едко ругается. И вот с ее слов: Пошла помыться, включила воду в ванной, пошла на кухню, включила колонку,опять в ванну... И похоже забыла закрыть дверь на кухню. Моюсь спокойненько и вдруг слышу что на кухне кто то "шебуршится" (окно из ванной выходит в кухню). Ну я в сердцах, ругаю кошку (но не называю кличку): ах ты б... такая ! ВОТ Я СЕЙЧАС тебе пи..ы дам! Ну и все в том же духе. Накидываю полотенце, иду прогонять кошку...... а там дочь (10 лет) выходит из кухни с круглыми глазами и говорит: мам ты чего?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Перед Новым Годом моя жена долго не могла дозвониться своей родне по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Не правильно набран номер". Тайна была разгадана только когда я пошел на кухню и увидел, как гостивший у нас в это время младший брат жены по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Не правильно набран номер".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
— Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
— А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
— Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
— Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
— Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
— Не кричи на меня, противный!
— Ах, мальчики, я гол забил!
Вот такой вот белорусский юмор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Об авторитете в семье.
Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой и происходит такой диалог:
— Я устала тебя просить, пошла и сама купила.
— Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?
— Какой был такой и купила. Вот смотри...
Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.
Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?
— Какие 30 вольт?
— Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?
— 220
— А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!
Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.
Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.
— Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.
— Когда ты успел?
— Я же у тебя МАСТЕР.
Супруга включает утюг и он... правда работает.
Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...
P.S.Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных двойках по математике. Так, дойдя до центральной части парка, мы, охренев, увидели работающее колесо чертового обозрения – был далеко уже не сезон. Оказалось, что за какие-то грехи, одну из сельских школ премировали поездкой в обл. центр. Обалдевшие крестьяне побегали по парку, обожрались хотдогами и сумели уболтать администрацию «прокатить».
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла с моим другом, когда он с женой был в романтическом путешествии в Париже. Дело было летом, погода прекрасная, в общем картина самая идиллическая. Представьте себе: вечереет, он с любимой женщиной гуляет по Монмартру, солнышко светит, они идут рука об руку, в общем, идиллия полная...И вот в этот момент, обгоняющий их с деловым видом парнишка, на чистом русском языке произносит фразу: "Слышь, братан, не знаешь где здесь обменник, баксы поменять?". Друг мой, опешив на секунду, только и смог сказать что: "Извини, были бы мы на Тверской где-нибудь, я бы, можект и сказал..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это где-то в 90-ых годах. Я работал в это время на республиканском радиотелецентре в Алма-Ате. Причем на ПТС (передвижная телевизионная станция), это такие красивые телеавтобусы с кучей оборудования внутри. Посылает нас начальство на съемки детской передачи в областной центр Талды-Курган. Февраль, холодно, большой переезд тем не менее, приказ есть приказ. Был у нас вечный хохмач Гоча. Собираем значит автобус перед дальней дорогой, все кладут самое необходимое, а Гоча припер коробку из под отечественного цветного телевизора. Мы говорим: «Места мало, ты еще с коробкой» Он говорит: «Потом сами просить будете!». Короче, едем, от Алма-Аты уже 300 км отъехали, а кругом степь да степь и трасса. Едем, пиво пьем, болтаем. Тут Гоча говорит: «Останавливай, отлить и побольшому хочется». Мы: «Гоча, щас доедем до кафешки, там и отложишь», он, не слушая нас: «Дайте коробку». Отошел он в степь метров на сто, одел на себя коробку и сидит в ней дела делает, мы просто попадали, голая степь, коробка с надписью «РАДУГА», и тут верхняя крышка коробки открывается Гоча встает, но по пояс его не видно, пардон, подтирается и кричит: «Следующий!!!». Короче, коробку мы в автобус не взяли, а над Гочей долго смеялись. Но это еще цветочки. Видимо Гочу чемто пробило и он по пути еще раз 5 по большому кряхтел. Приехали мы в Талды-Курган, поставили автобус возле местного театра, подключили фазу, тепло, светло и пиво холодное. По соседству с этим театром была областная прокуратура, красивая, с мраморным крыльцом и железной дверью. Настал вечер, мороз градусов 20, театр есссесно двери все закрыл, ну мы по быстрому совершили свой вечерний моцион кто где, легли спать. Утром встаем, в окно смотрим, вокруг автобуса в синей прокурорской форме человек 100 тусуется, курят и на нас поглядывают, ну мы из автобуса смотрим на прокуратуру, а там дворник на мраморном крыльце что то топором ковыряет. Мы к Гоче, зная его: «Что случилось?» Он: «Вышел я вчера вечером, смотрю все кусты заняты, а мне тоже хочется. Смотрю лампочка, я туда и под лампочкой похезал. А че светло и просторно. Ну не знал я что дверь наружу открывается!!!» Короче, мрамор, мороз, дверь наружу никак, пока не сколешь… Прокуратура в этот день начала работать на два часа позже. Вот так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hеhds frее(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так — "МОЖНО" и запевает
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Живу в германии.
Произошло в субботу. Утро. Иду в магазин. Т.к. он работает до двенадцати и если не закупится, то выходные сидеть голодным и трезвым. Ларьков то нету блин. Ну вот иду, после пятницы головка бобо сам злой. Одно утешает — две бутылочки хорошего пива которые куплю.
На улице народу полно, кто в магазин, кто из. Парочки прогуливаются. Русские встречаются. Уже знаю их. Да и всех остальных по лицам.
Перехожу дорогу по пешеходному перекрестку, покуриваю — слева навстречу две девчонки лет по 14 под ручку идут. Ровняются со мной — та которая дальняя т.е. самая левая голосом генерала Лебедя которому в задницу кактус запихали — как заорет "СОНИА". Децибел дофига. Ну почему они "Jа" — "Я" нормально говорят, а СОНЯ не могут ? Ну вот от такого крика я сломал сигарету в пальцах и чуть меня карачун не схватил. Ну я по наитию или подсознательно или на автопилоте проворачиваюсь к ним и как заору — "HÄNDе HOCH МЛЯЯДИИ" т.е. "ХЭНДЭ ХОХ МЛЯЯДИИ". Голос у меня тоже не дай божи. Ближняя деваха как сиганет от меня сбивают вторую и они валятся на асфальт. Еще бы рожа опухшая небритая, глаза красные. И орет.
Черт — думаю как бы полицистов не вызвали. Оглядываюсь — нет народ смеется, кроме бабок, глухие наверно. Наши же ржут — один мужик так на газончике корчится. Когда уже мимо проходил он сказал — "Ну ты молодец, ты ее сделал." Я — всмысле ? Он говорит — "Да эта сопля всех молодых мужиков так пугает — типа подругу зовет и придраться некчему. Дал господь голосище, а ума забыл"
Тут я тяжко вздохнул и грустно так говорю — "Знаешь, а я с перепугу забыл как б%%%и по немецки". Мужика скрутило во второй раз.
А я подумал, что теперь пивом не обойдусь и пошел в магазин за шнапсом и жрачкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на смену и застаем следующую картину.
Двери настежь, охрана связана, а посреди коридора стоит сейф.
Выяснилось, ночью влезли грабители, охрану повязали, стали сейф вскрывать. А сейф старый советский, без ключей фиг чем расковыряешь.
Пол-ночи эти хлопцы проковырялись, потом подумали, что времени в обрез и решили они этот сейф вытащить на улицу, да на машину погрузить. Не вышло. Не учли они, того что сейф вместе с содержимым весит больше 180 кг. Конечно в коридор они его вытащили, но дальше видно сил не хватило. Бросили и сбежали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 80 .. 99 100 101 .. 110