Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки — это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история произошла со мой в питерском метро этим летом.
Дело в том, что я обычно ношу одежду темных цветов...чаще черную
(это и удобно и практично), и однажды, черт меня дернул, я решила одеться во все светло-голубое. Настроение повысилось, улыбка в 32 зуба...еду я в метро на работу.
На техноложке пересаживаюсь, вхожу в вагон, носом уткнувшись в газету.
Села где-то посередине мягкой "скамейки". так я и проехала пару остнановок, читаяанекдоты, не поднимая носа. Мне показалось немного странным то, что в той части вагона, где сижу я, никто не разговаривает, не шабуршит...а стоящие пассажиры все в другой чати вагона. Секунду меня расперало любопытство, и я решила его
удовлетворить, вор такая была картина:
Сижу я вся в светло-голубом, цвету и пахну, читаю анекдоты, посмеиваюсь иногда, и напротив, справа и слева от меня сидят молча люди, все в черном (ни у кого даже не торчало другого цвета), кто-то плакал, кто-то держал винок "МЫ будем помнить тебя"
между коленок....и все как один со злостью смотрели на меня...
Одела светное, блин

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим на работе втроем.Рабочий день только начинался и еще ни кто не переоделся в спецовку. Один товарищ , назовем его Колян , решил это сделать первым и обнаружил что у него нехватает двух пуговиц на робе. Он решил позаимствовать их с другой спецовки (на предмет, что у нас нет воровства, а есть перемещение материальных ценностей) , взял ножик и сидит отрезает. Второй товарищь , назовем его просо Дезя, заметив это , говорит:" Колян, а вот хозяин придет и увидит ...." Колян ему отвечает , что не придет, не увидит и что ему по х"й. Проходит минут пять и мы тоже начинаем переодеваться и товарищ Дезя обнаруживает отсутствие тех двух пуговиц на своей робе. Первым его словом было :"Коля-я-я-н !", а дальше шел набор ненормативной лексики.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подруга рассказала:
Выхожу с собакой, собака на длинном поводке, сильно учесала вниз.. А внизу, около лифта стоят ребятки ( типа братки), ну и п ягромко так (собаке) : "Стоять!!!!!!".
Смотрю, ребята вытянулись по стойке "смирно", увидев меня облегченнов здохнули, поздоровались...
Вот так бывает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть в Московской области два великолепных города. Находяться они очень близко, и между ними курсируют автобусы, маршрутки и электричка, которая дальше едет в Москву. Живу я в одном городе, а работаю соседнем. И поехал я вчера домой на электричке. Это предистория.
История.
Сел я в электричке на самый край, поближе к выходу. И напротив меня, садиться парень, лет 25-30. Небритый, кепка на боку, кожанная куртка. И видно что очень нервничает. И постоянно на меня смотрит. А в руках у меня большая кожанная сумка. Ну думаю, ВСЕ !!! Попал.
Щас будет станция. Он резко выхватывает у меня сумку, выбегает и с концами!!! :(
Мне что-то обидно стало, пересаживаться принципиально не стал!!! И в моих мозгах созрел коварный план!!!
Когда на станции он бы резко встал, схватил сумку и побежал, я бы выдвинул ногу (поставил бы подножку). Он бы упал, моя сумка и честь были бы спасены, авации, цветы и т.д. Замечтался я и незаметил как электричка остановилась на станции.
Парень действительно резко вскакивает и направляется к выходу!!! АБСОЛЮТНО НЕ заинтересовавшись моей сумкой!!!!
Но рефлекс сработал раньше моей головы!!
Повезло что он действительно выходил на этой станции, а мне дальше надо было, а то пару синяков мне было бы обеспечено!!!! Хотя мат слышался еще очень долго . . .
Стыдно, слов нет . . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а
потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
— Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня
обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием — 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и
вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире
хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,
с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,
для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного
хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня номер телефона интересный — лет 20 назад по нему отвечали тетеньки из ЖЭКа или аналогичной службы. Ну народ у нас бережливый, новые справочники не покупает, довольствуется старьем. Соответственно время от времени происходят звонки с претензиями типа "у нас труба протекает". Сначала я отвечал на них стандартной фразой "вы не туда попали", потом решил постебаться. Получается примерно такой диалог (диалог реальный!).
Звонок. Бабка (с места в карьер):
— Скажите, почему у нас труба протекает??
Я (честно подумав несколько секунд): Не знаю.
Бабка (раздраженно): А кто знает?
Я (чуть-чуть подумав): Ну, наверное, водопроводчик.
Бабка (еще более раздраженно): Ну так позовите его!
Я (честно оглядываясь и не видя водопроводчика в комнате): Его нет!
Бабка (очень раздраженно): Ну а где он??
Я (честно): Не знаю!
Бабка (злобно): А кто знает???
Я (еще честнее): Вы знаете, я тоже не знаю!
Бабка (очень злобно): Да вы вообще, трам-тарарам, что-нибудь знаете?! Когда водопроводчик придет, скажите, что по адресу такому-то протекает труба! Вторую неделю уже не можете починить!!
И кидает трубку.
С тех пор я честно жду водопроводчика, чтобы сообщить ему о протекающей трубе. Пока что не появлялся.
=)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера мне кто-то сказал в телефон:
— Але, девушка, у вас мука есть?
— Есть, -говорю.
— Тогда я щас приеду...
И бросает трубку.
— Приезжайте, — говорю в тишину.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было это лет 10 назад. Тогда был у нас в стране покупательский бум на аудио-, видео- и бытовую технику. Импортный телевизор был пока редкостью, не говоря уж о видеомагнитофонах. Я в то время работала в одном из только появившихся магазинов по продаже этой самой техники. И вот однажды к нам в магазин возвращается возмущенный покупатель, который накануне приобрел видеомагнитофон. При этом надо сказать, что всю продаваемую технику обязательно проверяли и даже вкратце рассказывали как ею пользоваться, типа :" Этот шнур подсоедините к антенному входу телевизора, этой кнопочкой настроите, эта включает звук, эта переключает то-то и т. д. " Так вышеупомянутый клиент начинает сразу : " Почему вы бракованный товар продаете ?! Что за дела?!" ну и все такое. Очень удивленные продавцы, которые накануне товар отпускали-проверяли, начинают выяснять у покупателя :" А Вы с телевизором его так соединили?" — "Так." "А настраивали его?" — "Настраивал." "А кнопки вот такие нажимали?" — "Нажимал." Ну вобщем вроде все у него пораспросили — не понятно почему вчера исправный видак у мужика не заработал. И тут один из продавцов спрашивает: "А Вы его к розетке хорошо подключили?" . . . -" А что его и к розетке подключать надо?" Словом все в отпаде. Продавцы вчера не сказали мужику , как само собой разумеющееся , а он даже не подозревал ,думал ,что видак достаточно к телику подключить и все. После этого случая продавцы уже всем покупателям напоминали о необходимости включать электроприборы в розетки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Очень смешная история. На тему вот этого анекдота:
Учительница диктует: "В доме тихо. Только слышно, как в углу скребет мышь." Вовочка переспрашивает: "А кто такой вуглускр?"...
ОК. Решили друзья подшутить над одним знакомым и дали объявление в газету в рубрике "Животные" с указанием номера телефона этого знакомого: "Продам вуглускра. Не дорого. Добрый, ласковый. Тел.:..."
Много людей после этого звонили на телефон знакомого и спрашивали: "А кто такой вуглускр?" :)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Заранее извините за столь подробный рассказ.
Произошло это год назад, когда я еще была студенткой- заочницей, во время зимней сессии. Снимала я квартиру на 5-ом (последнем) этаже, и, не смотря на холодную погоду, уходя из квартиры, оставляла открытыми окна (проветрить от курева моего любимого). Выходя из квартиры по дороге на занятия, учуял мой любопытный носик легкий запах дыма. Походив по площадке, повнюхивавшись в соседские двери, проанализировав ситуацию, прикинув стоимость содержимого своей квартиры, я, как ответственный квартиросъемщик , решила позвонить в пожарку. Хотелось бы уточнить, что человек я безответственный, поэтому куда бы я не ехала- всегда выхожу из дома в последний момент, то есть и в тот день я уже опаздывала. Позвонив куда надо, сообщив о запахе дыма, я была предупреждена, что должна ждать приезда пожарных (которые, по словам оператора, будут через 7 мин.), в противном случае всем жильцам, отсутствующим в данный момент, будут выломаны двери. На это я попыталась заверить эту не совсем любезную даму в том, что у меня в квартире ничего не горит, да и дверь у меня бронированная. С неспокойной душой я решила все-таки подождать приезда борцов с огнем. Ну что такое 7 минут, в конце концов? Хотя, честно говоря, мне было просто любопытно- от чего же такого страшного я спасла своих милых соседей… Но, как вы понимаете, машина ни приехала ни через 7, ни через 10 мин. Так как с явкой на занятия у нас было строго, я решила, что диплом важнее и побежала в сторону остановки. Уже запрыгивая в троллейбус, я увидела заворачивающие в мой двор ТРИ!!! машины с мигалками. Плюс скорая помощь. Не по себе мне как-то стало, но пробежка до корпуса института выбила из моей головы все эти мысли.
Вечер. Прихожу домой. Первое, что бросается мне в глаза- отсутствие 2 кошек, грязные следы по всей квартире и, о ужас!, на ковровом покрытии. От гнева я не сразу соображаю, откуда же взялись следы, ведь дверь-то цела. Да и кошка с котенком где? Эти, правда, нашлись позже под ванной, да и открытое окно развеяло страхи о приведениях. Но конец этой истории вот какой: где-то через месяц, когда все это уже совсем забылось и у кошек прекратился нервный тик, проявляю я фотопленку, и долго всматриваюсь в негативы, пытаясь понять, кто же это у меня сфоткан на 7 или 8 кадрах. Сделав фотографии, я обнаружила там фото тех самых пожарных в разных позах. Кстати, ну такие симпатичные! И главное- с чувством юмора!
P.S. Привет минским пожарным! А еще у меня много незамужних подруг, имейте это ввиду. А что дымилось- я и по сей день не знаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал один московский приятель. Стою вечером на балконе, курю. Из
подъезда соседнего дома выходит парень с мусорным ведром и вываливает
мусор в контейнер. Потом долго рассматривает грязное и помятое
цинковое ведро, и... Отправляет его вслед за мусором, в контейнер.
Бабки-дворняжки, сидящие около подъезда, шумно обсуждают его поступок.
Парень тем временем уходит за угол (с обратной стороны дома — магазин)
и возвращается с новеньким пластиковым ведром в руках. Среди бабок —
немая сцена...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой.Бригада 8-10 человек.В душе работают из 6 всего 3 крана.Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей.Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью.Но поскольку тот соответственно возрасту еще и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился.И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше,а он такой сякой еще здесь.Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось?"... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказали жизненый случай на счет гонца в магазин.
Посылают мужика за водкой в магазин. Проходит время , а его все нет и нет, обругали, обматерили всего ,но он так и не пришел. Прошло 2 года, они уже забыли, и по случаю опять сидят выпивают. И тут заявляется этот мужик с литером водки, они сразу вспомнив и говорят : "Ты где был?", а он — "Сидел."
Оказывается он был в розыске, и когда пошел за водкой, то ему "ласты" склеили и закрыли на два года.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович — человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая — ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
— Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 81 .. 100 101 102 .. 111