Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня одна замечательная подруга по имени Ксюша. Девушка она весьма эффектная и фигурой, и лицом. Есть у этой чудесной девушки еще одно достоинство: ее глубокий и невероятно ceкcуальный голос. Этим голосом она привыкла сводить с ума каждого звонящего на ее номер.Это предыстория. А теперь сама история. однажды Ксюшу чуть-чуть повысили в должности. А поскольку она работает в одном известном ведомстве на всеобщее благо родины, то попала она туда не случайно. Соответственно, она сразу же поняла, кто сделал ей такой подарок. Так вот. Вечером после рабочего дня Ксюша добирается до дома. Сидят они с подругой и разговаривают о чем-то своем. Ксюша вдруг вспоминает, что ее повысили.Надо бы поблагодарить товарища. Отправляет смс "Большое спасибо за помощь! Ты настоящий друг!".Через секунду раздается звонок. Ксюша говорит несколько раз "алло", но в трубке тишина.Еще через минуту раздается звонок с того же самого номера.Ксюша снова говорит коронное "алло", а на том конце какой-то мужик. Далее диалог.
— Девушка, вы мне сейчас смс прислали!
— Извините, я ошиблась...
— Вы вот ошибаетесь, а меня из-за ваших друзей жена чуть не убила!!!
И он нажимает отбой. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Осенью 2004 года один мой друг, назавем его Х, поехал в командировку в Москву, провел там неделю, скажу сразу что этот товарищ большой юморист и балагур, в его исполнении любой анегдот смешной.По возвращению, сразу из аэропорта заехал к нашему общему товарищу, назавем его У, и оставил покет со словам "Это подарок". По прошествию двух недель (дело проиходило у меня в машине) Х звонит У и говорит:
— Мы сейчас к тебе заедем,выйди и захвати подарок.
Подьезжаем мы к дому У, он садится в машину.Происходит следующий разговор:
Х:-Привет,давай подарок.
У:-Какой подарок?
Х:-Из Москвы я привез подарок и у тебя оставил.
У:-Ну это мне подарок.
Х:-Вообще там были женские трусики.
У:-Да знаю я, что там было.Я их уже подарил и размер подошел.
Х:-Я похож на человека который дарит парням женское белье?
У:-Да, это в твоем стиле, я думал ты пошутил.
Х обратился за помощью и сочуствием ко мне
Х:-Дима, я похож на токого человека?
Мой ответ:-В общем, ДА.
В машине дикий смех в течении 7 минут.И весь день я смеяля вспоминая эти минуты.
В общем Х привозит от своей знакомой которая живет в Москве для ее подруги в нашем городе, какие-то фирменные женски трусики на день рождения, и чтобы жена спала спокойно оставляет их У. Тот предпологая что это ему,немного поразмыслив,не сколько не удевившись такому подарку дарит их свой девушке.
Кончилось тем что весь следующий день они обьехали все магазины женского белья.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историями про мужиков и гинекологов.
Была у меня в свое время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения,но все же есть,что вспомнить...
Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию,пригласила меня моя девочка пожить у нее недельку.А живем мы,надо сказать,в Германии на расстоянии 250 километров друг от друга. От такого предолжения я отказаться,конечно,не смог: регулярный ceкc,горячее питание,полный уход.ласка и забота любимой... Что еще нужно для полного счастья? Приехав к ней,сразу сообщил,что нахлебником быть не собираюсь: буду помогать всем,чем смогу. Ну вообщем,полная иммитация семейной жизни. И вот в один прекрасный день любимая просит сходить с ней... к гинекологу. Мол,чего-то там у ней не так,да и вообще провериться не мешало бы. Я сначала отказывался,но потом вспомнив,что в цивилизованных странах вроде Германии не считается чем-то сверхестественным,чтобы женщина приходила на прием к "люку" с мужем (бойфрендом),и согласился. И вот,в назначенный день мы у врача.Сидим в абсолюно пустой комнате ожидания и любимая инструктирует меня,что я должен сказать доктору. Договорились,что я говорю и перевожу все,что надо,затем выхожу,т.к.ненаглядная будет стесняться и жду ее в комнате ожидания. В аккурат нас вызывают. Заходим,объясняю женщине-докторше,что мою любимую беспокоит и собираюсь на выход. Подруга протягивает мне ее дамскую сумочку и кофточку,которые я автоматически вешаю на плечо,докторша отвешивает комплимент,мол,какой молодой человек заботливый и я,улыбаясь,выхожу из кабинета. Комната ожидания на сей раз полна народу. Здороваюсь со всеми,но почему-то вместо ответного приветствия...ловлю на себе недоуменные взгляды ожидающих своей очереди пациенток. А теперь представьте: из кабинета гинеколога выходит улыбающеесе небритое 2-х метровое существо мужеского пола с дамской сумочкой на плече и вязанной женской кофточкой в руках.
Из приемной я выскочил пулей,заливаясь краской. Потом долго плакали вместе с любимой,вспоминая ту забавную историю.
З.Ы. К гинекологу больше не пойду ни с кем и никогда! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилось это с моим хорошим другом. Теща его была женщиной боевой, да к тому же имела весьма сварливый характер но а уж когда они вместе с разлюбезной супругой начинали заниматся нравоучениями тут хоть как говорится, из дому беги. началось с того что купил Николай стол новый ну, а старый все время не было вынести из квартиры, да к тому же этаж девятый. Ну и терпел мой друган аж целых две недели постоянные упреки и унижения. Как то раз, приняв для сугреву души грам двести он решил все таки вынести этот проклятый стол, и тещу проучить заодно.Так вот взял Коля лобзик и выпелил в середине отвертие с таким расчетом чтобы в нее пролезла его голова, и стал ждать тещу которая не надолго отлучилась к соседям услышав шум у входной двери он быстренько залез под стол а голову просунул в отверстие предворительно смазав лицо кетчупом. Не трудно дагодатся, что произошло дальше, истошный крик старухи и она с испугу бросает в голову моего друга поллитровую банку меда,Коля временно отключается, а когда приходит в сознание то видет перед собой толпу соседей и участкового, ну конечно он из добрых побуждений зделал круговое движение глазами и только хотел что то сказать ка тут же полечил чем то снова и вновь отключился, а очнулся в травмотологии,кстати еще в добавок получил пятнадцать суток.Говорят участковый после этого случая заикатся стал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
— Вот! — Говорит мужичонка. — У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:
— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем...
— А че за фирма? Чем занимаетесь?
— Да так, всем понемногу...
— Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
— Да вон, с пивом у машины.
— Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
— Вот, Сергеич, тут интересуются...
— Кто?
— (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
— Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
— Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
— В смысле?
— Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
— А-а-а-а... Кажется дошло...
— Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
— Да, собственно, никому...
— Как так?
— Да вот так...
— Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
— А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
— Тут я.
— Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история началась во время моего отдыха в Египте. Отдыхал я в одном отельчике, и познакомился там с одной молодой парой, а так как отдыхал один и не в первый раз в этом отеле, то я стал им что-то типа гидом, так что времени проводили вместе довольно много. И вот как-то раз во время очередной прогулки к морю (а шлепать там до дикого пляжа прилично было — минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжелой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hаrdcorе-tеchno, он же Gаbbеr. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scootеr, только тяжелее и быстрее. Подстиль Spееdcorе может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.
Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.
Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hеll-2" и Formulа-1. Первый диск представляет собой махровейший Spееdcorе на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю — вероятно для Srееt-rаcing).
И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.
Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.
В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.
Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.
На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.
— И что сказал твой сосед? — поинтересовался я.
— Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как я вешал картину!!!
как проснулся(12:00 воскресенье) — мне батя сказал, что нужно картину повесить... Ну, я подумал, перед завтраком побыстрому отмучаюсь… ХА, ЩЯЗ!!!
мерили-мерили, решили, что нужно мебель переставить(так как собирались переставить весной)... переставили... не понравилось, компютерный стол передвинули(значит все разобрать нуна, а потом заново собрать).... за ним грязи в 3 пальца толщеной.... следовательно моем пол.... опаньки тюль и шторы то грязный ---> постирушка... опаньки, да карниз какой старый и страшный... снимаем... крепим его на кухне, предварительно снимая старый.... дырки естественно не подходят, сверлим новые(в несущей бетонной стене... полный восторг)... после перестановки комната какаято пустая... прифигачиваем парочку полок(теже дырки в техже станах)... ковер несочетается с картиной.... нах-й ковер... точнее на пол... он прифигачен к стене 6ю дюпелями под самым потолком(веселуха)... далее подсовывание этого ковра под шкаф(4 секции)... далее прифигачивание нового карниза в основной комнате... таже фигня с дырками, эквелебристикой под куполом и т.д. Приходит ПРОВЕРКА(это время была на кухне — борщ варила), с криком:"Ну, Вы ваще куда смотрите... бла-бла-бла"... короче карниз на 20см меньше ширены стены... откручиваем обратно... батя сегодня менять поедет... домой возвращаться не хочу!!!!
А за день до этого мне картина показалась симпатичной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Закон Дарвина в действии...
Агенство новостей Ройтерс сообщает из Лондона следующую историю:
Джефф Хуиш, 26, был так уверен в победе команды Англии в субботнем матче по регби над командой Уелша, что поклялся своим собутыльникам в баре, что "отрежет себе яйца, если Уелш выйграет".
Его друзья приняли это за шутку.
Но после окончания матча Хуиш пришел домой, отрезал себе яйца ножом, пришел с ними в руках в тот же бар в 200 метрах от дома, и показал своим шокированным собутыльникам свои отрезанные яйца.
Хуиш был отвезен в больницу, где он до сих пор находится в тяжелом состоянии.
Победа команды Уелша над Англией на стадионе Миллениум в Кардиффе была первой на своем поле за последние 12 лет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть у нас один родственник, любитель игры на баяне. Но в силу отсутствия умения игры, мучает инструмент на всех семейных праздниках, чем за долгие годы успел выработать к себе стойкую неприязнь всей нашей семьи. А семья у нас музыкальная дома имеется и баян, и аккордеон.
И вот случился у нас очередной сабантуй, посоветовавшись, мы решили спрятать наши муз. инструменты, зная о приходе дядюшки. Довольные собой и тем, что вечер пройдет тихо, без натужно ревущих мехов, сидим, ждем гостей. Звонок. Брат открывает дверь и поворачивается к нам белый от ужаса и красный от сдерживания смеха одновременно... Находчивый родственник принес инструмент с собой!!! Праздник был безнадежно изгажен. Здесь следует заметить, что баян-инструмент не маленький, а его владелец живет на другом конце города от нас, что тут говорить: У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗ.ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ.Вот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне — полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая.Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено — мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!
Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))
Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...
:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История произошла в Астраханской Государственной мед.академии,есть там студ.городок,я жила в 5 общежитии,а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства,что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них,никого не предупредив и соответственно не поделившись.....накуривается......ему становится плоховато,и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа,засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и...... решают наказать за жадность :). Короче "мстю" придумывают такую,наверное все знают будильники-Домики(mаdе in Chinа),которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи,ну и так как жителей сей комнаты 4ро,то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников.Прячут они один куда-то на полку за книги(он включенный,да еще и со свежей батарейкой),ну а второй ставят на самое видное место(соответственно тихо-мирно идущий,без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят,слушают этот визг-писк,очень нервнничают,а спящий накуренный товарищ 0 эмоций.... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук,еще 1 минуту соображает,берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает,но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает,но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих,те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))),Саню начинает колбасить,и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!!!Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал! :)))но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол,и с остервенением начинает его топтать,будильник упорно пищит,Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа,а он пищит....Тогда он решает произнести первые слова:"Слышите!Ребята че это?ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума,спокойно подойдя к полке,достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился" ,история умалчивает,но то что он больше не накуривался это факт.Астрахань,АГМА привет!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Предистория. Накрылся у меня мобильник :((( со всеми радостями, в том числе и будильником, а чтобы не опаздывать на работу пока там ремонт-обмен, купил себе китайский будильник (типа пейджера), потому что орет он громко, услышал — заикаться будешь. Но он еще и "навороченный" — со светомузыкой и фонариком. Причем кнопки для включения этих самых наворотов раза в 4 больше чем функциональные да еще и крайние (слева-справа). И вопить это чудо начинает в 6.40
Собсно рассказ:
Приехал брат-заочник с сессии. Отметили это дело очень хорошо. О моей покупке он не был в курсе и естественно был, мягко сказать, "немного удивлен", когда в потемках (зима все-таки) что-то начало "ПИЩАТЬ". Причем источник ЗВУКА определить удалось не сразу. Даже не загружая невыспавшуюся голову лишними вопросами (типа "что это?" или "откуда это взялось") он пытается отключить будильник и тыкает в первую попавшуюся кнопочку, конечно самую большую. Ну не было, когда такие часики считались модными, всяких там наворотов — жмешь на любую клавишу — прибор глохнет и все. Здесь же к воплям приплюсовалась музыка и мигающие лампочки. Офигев от такого безобразия, брательник посмотрел на эту хреновину и нажал другую БОЛЬШУЮ кнопку, после чего он вспомнил все "цензурные" слова, т.к. получил нехилый пучок света прямо в глаза. Будильник-фонарик хоть и маленький китайский, а засветил как большой советский. От такого хамства брат почти проснулся и нажал маленькую кнопочку. Орущий паразит сдох, а брат после пережитого расстройства продолжил прерваный сон. Ненадолго...
Как оказалось, он нажал именно ту кнопку, которая снова включает будильник через 5 минут, типа если сразу вставать не желаете, пожалуйста перезвоню попозже (есть и такой наворотик там). И через 5 минут операция "поиск-светомузыка-свет_в_глаза" повторилась. Только дополнительно были дописаны еще две функции — "перелет_по_комнате-стыковка_со_стеной". Китайская продукция поняла свою неправоту, и в доказательство разбилась. Брат все-таки выспался, а я поехал пинать-торопить горе-ремонтников.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история произошла во время производственной практики, на 3-м курсе Донецкого Политехнического в 1993 году. Стипендии были мизерные, хватало на блок сигарет, поэтому когда пришла пора практики большая часть группы студентов старалась устроиться на работу на шахты побогаче. Все таки за три месяца шахтерская зарплата!
Для тех, кто не в курсе, поясню. На приозводственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведестя при помощи буро-взрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольно дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т.е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т.н. "санузловая вагонетка", т.е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.
Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте — СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалыват будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу подъдолбать. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв...дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько.... да я....,только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пи@здят... та Колян проверь.... по моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного — дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 79 .. 98 99 100 .. 109