Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Полевой сезон. База отряда геологов из нескольких палаток и пары балков.В отряде работал техник-геофизик (Л)увлекающийся проблемой долголжительства. Почитывал об этом статьи в различных журналах, книги, собирал травы, готовил настойки и упряблял их.Как-то утром смотрю стоит (Л) за балком и содрогается от приступов рвоты. Пытаюсь выяснить- что произошло? С трудом выясняю, что вечером он попил настойки корня шиповника. А она, эта настойка,является желчегонной, а он ее слишком густо заварил. Тогда ему Володя, тоже техник-геофизик, сказал:"Ты не так просто умрешь, а от опечатки!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге.
Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво.
Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог:
— «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ >:(».
Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – «КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ????» :))))))
Леха понял что сказал что-то не то и поправился «то есть ПИДОРАСКИ»…
Я просто плакаль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.
Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.
P.s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История не столько смешная, сколько поучительная.
Упала недавно моя подруга с лестницы. Ну, получилось так, зима на дворе, скользко, а ей приспичило срочно выскочить на улицу в тапках. Короче поскользнулась на крыльце и со всей дури проехала головой и шеей по ступенькам. Шея заболела сразу. Определить на глаз, перелом там или вывих сложно. Было это вечером, решила она подождать до утра — авось само пройдет и не пошла в больницу. Наутро боль усилилась, делать нечего — ноги сами привели в травматологию. Врач посмотрел, сделал снимки, выявил подозрение на ПЕРЕЛОМ двух шейных позвонков и сотрясение головы. Сразу предложил госпитализацию. Тем кто не в курсе, поясню, чем страшны такие травмы. 1) В больнице вы проеведете как минимум неделю, не вставая совсем, в туалет ходить под себя, то бишь в утку. 2) По окончании всего этого удовольствия на 3 месяца упаковывают в гипсовый воротник, в котором голова и шея стабилизируются в одном положении, подобородок смотрит ввысь, голова оказывается "гордо поднята" и с таким видом можно смело маршировать к трону — короли примут за своего. Про клубы забыть, нормальную жизнь тоже. Короче, подруга моя в шоке, на это она точно не рассчитывала, решила на денек от госпитализации воздержаться — хотя бы вещи собрать дома. Врач отпустил с трудом, только под подписку. С грустью в голосе позвонила мне. Решили мы съездить на консультацию в НИИТО — институт травмотологии и ортопедии, очень известное в области место, врачи просто СУПЕР, квалификация наивысшая. Время позднее, да делать несего, там хотя бы точно определят, насколько страшен перелом и как долго мучаться в гипсе. Короче, приехали туда, врач сделал фигову тучу снимков, долго по ним водил ручкой, бормотал что-то под нос и выдал, что на перелом непохоже, но ТОЧНО есть ВЫВИХ. НЕМЕДЛЕННАЯ госпитализация, сразу укладываться в Петлю Глиссона — страшная вещь, лежишь неделю только на спине, голова расположена ниже туловища, почти вниз головой, и наперевес твоему бедному чайнику — две гири по килограмму. На бок не перевернуться, а она еще и скрипит по ночам. Короче, просто ж@па. Подруга совсем сникла. Уговорили доктора подождать до завтра, надо все-таки вещи собрать. Тот с трудом отпустил, тоже под подписку. Объяснял что все может закончится страшно, если сейчас уехать. Наутро, собрав последние остатки от зарплаты, в порыве подготовке ко всеобщей госпитализации, понеслись на рынок. В срочном порядке были куплены новые тапки в виде обезъяны, носки, трусы, куча книг, журналов, мандаринов, соков, тампонов (а мало ли?), и прочего. Пакет был не просто внушительных габаритов, он был неподъемен. Деньги потрачены полностью (зачем оставлять на развлечения, теперь нескоро в клуб с гипсом сходишь). Короче, со скорбным настроением, печальным видом и громадным сумарем мы прибыли к больнице. В приемном отделении маячил врач, на этот раз уже третий по счету. Посмотрел снимки, поводил по ним, побормотал, и попросил на всякий случай сделать еще один. Ну, сделали. Приносим — он смотрит — и выдает: ВСЕ В НОРМЕ! Просто замечательно! Ни переломов, ни вывихов, НИ-ЧЕ-ГО! Мы в шоке — вчера аж два эскулапа смотрели эти же снимки одной и той же шеи, один выявил ПЕРЕЛОМЫ, другой ВЫВИХИ, а третий вообще ничего не нашел. Все заставляли в срочном порядке госпитализироваться, а этот отправляет домой. Стали настаивать — бесполезно. Нет, и все тут. Короче с офигевшими лицами вышли мы из кабинета и стекли по стенке. Получается, что три дока посмотрели одни и те же снимки, одной и той же шеи, одной и той же травмы, и каждый увидел в этом что-то свое. То есть, если бы не отправились мы вчера собирать вещи, упаковали бы подругу по полной программе — сначала на петле Глиссона неделю, ходить в туалет под себя, потом вылечили бы от сотрясения, и наконец, в гипс на 3 месяца. ВОТ блин! Вообщем, вышли мы офигевшие, и тут нам на глаза попался наш "Госпитализационный мешок", размером с баул нормального челнока, с новыми тапками в виде обезъяны,трусами, книгами, журналами, тампонами и прочим барахлом. Куда все это применить — осталось загадкой, зато мандарины (килограмм) съели сразу. Хоть какая-то польза. Так что вот вам мораль: оттягивайте страшные процедуры до последнего, авось ничем и не больны вовсе! Всегда найдется доктор, который увидит вас на 100% здоровым со всеми вашими болячками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Урок ОБЖ в школе. Учительница:
Нельзя ходить на митинги в места скопления народа! Вас могут затоптать! Мой однопартник(1:80 ростом, 80 кг весом):
— Все! На рынок не пойду!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еще одна история рассаказанная мне моим парнем Лехой (почти как по тексту анекдота когда заика L&M на спор покупал) :
Есть у Лехи закадычный дружок Саня, так вот Саня этот довольно симпатичный парняга и у девушек пользуется успехом!!!, но не смотря на это страшно застенчив, да плюс к этому еще и когда волнуется (не важно по какому поводу) начинает дико заикаться. Было им лет по 17, и зашли они как-то в магазинчик, сигарет купить ( должна отметить что курит он исключительно Мальборо), подходит он значит к прилавку, там прихорошенькая молоденькая продавщица, по всей вероятности Саня ей понравился потому что она обворожительно улыбнувшись сладким голоском спрашивает
— Что вам?!
на что Саня ЖУТКО покраснев и разволновавшись начинает говорить
— М..м..ммм....ммммммм.......ммммммммммммм......... КЭМЭЛ!!!!!!!
Леха начинает ржать, а Саня посмотрев на вытянувшееся лицо девушки хватает пачку, вылетает из магазана хлопнув дверью -со злостью швыряет ее в урну и говорит
— Н..нннн..надо на L&M преходить......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла в 1986 году, когда я заканчивала 10 класс обычной средней школы. Преподаватель русского языка и литературы по совместительству была нашей классной руководительницей. Женщина она строгих правил и, наверно, добилась бы успеха в качестве дрессировщика диких животных, но выбрала педагогику... И вот открытый урок по литературе. Тема: творчество С. Есенина, а именно — тема Родины в его творчестве. В классе на задних партах сидит представительная комиссия во главе с директором школы. Естественно наша классная дико волнуется и, чтобы избежать проколов, вызывает только отличников. Доходит очередь до моей подруги В. Она в свою очередь, тоже дико волнуется, но тем не менее четко и толково рапортует по заданному вопросу. И тут дело доходит до декламации конкретного примера творчества С.Есенина о Родине... Дальше происходит следующее: В. с чувством и выражением начинает декламировать:"Гой ты, Русь, моя родная, хаты — в ризах образа...Не видать конца и края — только синь сосет КОНЦА!" Директора трясет от сдерживаемого хохота, классная пытается слиться цветом со стенами, В. мечтает провалится... А мы лежим под партами и пытаемся удержать рвущийся наруже рев восторга и хохота...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.
Как-то появилась в школе новая тенденция — старшая пионервожатая
устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не
нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,
Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой
поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и
пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки
предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала
медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и
дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в
руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по
полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила
скорая. А Мишку перевели в другую школу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это, когда мое поколение проходило в школе по литературе роман Толстого "Война и мир". Разумеется, главное домашнее задание было — это прочитать, собствено, это произведение, чтобы хотя бы понимали о чем оно. И, разумеется, роман читали единицы, а спрашивать надо у всех. Поэтому, учительница литературы, тратя драгоценное время на уроке просто читала нам его вслух. В это время все занимались своими делами, на что учительница закрывала глаза — лишь бы соблюдалась тишина и мы хотя бы в пол-уха слушали о чем речь.
На задней парте в это время, удобно расположившись спал некий Сережа. Надо сказать, что детина вымахал не по годом — рост около 195 см. ну и телосложение соответствующее его росту.
Решили мы над ним подшутить и передали соседу записку с тем, чтобы тот ткнул Сережу локтем, дескать его спрашивают. Что сосед Сережи и сделал.
И вот, представьте себе картину маслом: тишина, учительница монотоно читает текст и тут вдруг сзади раздается звук наспех отодвигаемого стула и Сережа предстает во весь свой пред очами учительницы. Учительница поднимает на него глаза и ждет, что же Сережа скажет. Дело в том, что он был сыном учительницы по химии, а поскольку все учителя так или иначе были подругами, то, соответствено, и к детям своих подруг относились с бОльшим терпением, нежели к остальным ученикам. Ну, такова женская природа, наверное.
Так вот, стоит Сережа и не знает что сказать. Ведь он даже вопрос не слышал. Мнется с ноги на ногу, потупив взгляд. Все уже заметив, что учительница перестала читать текст и куда-то смотрит в район галерки, туда же обращают и собственые взоры.
И тут Сережа не придумав ничего лучшего, гордо вскидывает голову и басит: "А какой, вообще-то, вопрос?"
На что учительница отвечает, что мы вообще-то, читаем "Войну и мир", а ты читал?.. На что Сережа выдает следующее:
— Ну, Пьер Безухов, вообще-то, изрядный негодяй. Он обесчестил Наташу Ростову.
— (учительница весьма удивлено) С чего это взял???
— Ну как же, когда поручик Ржевский с ней переспал, она уже была не девочкой.
Дальше, разумеется, его уже никто не слышал, потому как ржач в классе стоял минут пять такой, что потом из соседних кабинетов приходили учителя, чтобы удостоверится, что у нас все в порядке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...
:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У моего друга номер телефона отличается всго на одну цыфру от номера телефона роддома. И не раз бы вало ошыбаешся на 1 цифру, спрашиваеш , а Игоря можно? В ответ, он еще не родился! :))) Вот так, кажется знаеш человека, а оказивается он еще не родился!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит «Алле». Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: «Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?». На что мне уже более любезно отвечают: «Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!» и вешают трубку.Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
— Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на даревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и еще один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает:
— А... вы, СОБСТВЕННО, кто?
— А я, СОБСТВЕННО, хозиян дачи?
Немая сцена, котурую вовремя прервал внук!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗе с рейса. Едут долго, до дома уже недалеко.
Но тут у одного возникло страстное желание (будем называть вещи своими именами) посрать. Возникло давно,
и терпение на исходе. Переговариваются:
— Тормози, не могу уже — сейчас в штаны наложу.
— Да ладно, до дома недалеко — потерпи уж.
Еще 15 минут едут.
— Не, все не могу уже!!!
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои
ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего
человека. С дрожащими ногами и с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и в
свете фонарика видит... ползущую на карачках окровавленную задницу...
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место, где среди
невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая арматурина, да еще и
умудриться с размаху попасть ею прямо себе в ж@пу... Счастливчик!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 89 .. 108 109 110 .. 119