Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я — Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то г@вновозке и высыпал нам через забор
хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть г@вно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня г@вно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим, культурно выпиваем с одним питерцем. Слово за слово, подвел он к больной теме — взаимная неприязнь Питер-Москва. Начинаем ему объяснять, что москвичи никакого антагонизма к Питеру не испытывают, а относятся к нему так же, как к любому другому городу, а именно, совершенно пофигительски.
Дружелюбно пытаемся донести основную мысль и разрешить назревающий ни с чего конфликт. Говорим, например, Екатеринбург — тоже большой город, но как-то совершенно не приходит в голову, без каких-либо серьезных на то причин, город этот любить или не любить. Ну, вот и Питер так же. Делать что ли больше нечего... Будто тем других для разговора нет.
Питер, Тверь, Рязань... – кто-то по личным причинам любит, кто-то нет, а большинству никакого дела нет. Объясняю, спокойно вроде, думала даже доходчиво. Темнеет наш собеседник лицом как-то. А потом так тииихоо, с глубокой ненавистью говорит — ВОТ ЗА ЭТО ВАС, МОСКВИЧЕЙ, И НЕ ЛЮБЯТ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи фамилия, имя, отчество 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто)
день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает; -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Решил порадовать подругу, переслать ей на телефон с почтового ящика анекдотов. Как же она была озадачена когда в 12 ночи получила сообщение:
"Иногда начинаешь жалеть что твой друг не был большой свиньей". Долго она не могла заснуть гадая чем вызвано такое отношение к ней, даже позвонила мне утром на работу, потому что вторую часть анекдота: "Сказал Вини-Пух поджаривая Пяточка на вертеле" она так и не получила. Спасибо сотовой связи!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Где-то вычитал:
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" — Как-то моя бригада — я и помощник — приняли смену — на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел — так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, шоб не светить, под спортивными куртками. Из лесу выходят три товарища, местная гопота, здоровые, черти, небритые и пьяные:
— Слышь, отец! У тебя чего закурить нет?
— Есть. – тихонько отвечает тренер и протягивает пачку, прикурить дает..
— Опа! А можа у тебя и денежка завалялась какая? — я стою молчу.
— Нету, ребят.- обходит их стороной, потом мне, тихо – Дай-ка свои палки…
Троица догоняет его, обступает с трех сторон:
— Эй, мужик, ты не торопись! А вдруг завалялась сотня-другая!
Тренер резко выхватывает две пары нунчак и веером проносит вокруг себя – только серебристый блеск в глазах. Думаю, ну все, щас без голов оставит! Ан нет, у всех троих выбиты сигареты изо рта:
— Курить вредно, ребята… — спокойно замечает тренер, потом видит у одного за пазухой очертания пузыря водки. Ювелирный взмах палок и бутылка разлетается вдребезги практически не причинив вреда носителю – И пить тоже… Лучше спортом займитесь.
Потом мы уходим оставив позади превратившихся в соляные столбы пьянчуг. Только слышим сзади:
— Афуеть! Брюс Ли вернулся…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовем их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:
" Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я наверху над ним.
Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала...
Мужик обиделся и, вполголоса вспомилая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой друг.
Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
— Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
— Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала чтоль?
— Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдали изумленно рот открыл.
— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...
Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):
М: — Девушка, а у Вас есть пиво?
П: — Да, разумеется!..
М: — А вот это есть???
П: — (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..
М: — Ну я название забыл...
П: — Ну Вы посмотрите, у нас же все вот — на витрине все выставлено, может и вспомните.
М: — Да я не помню. (Обращается к другу) — Ну что мы вчера пили, мягкое такое?
Д: — Да я че, помню, что-ли??? Ну было...
М: — Какое, блин?
Д: — Пиво...
П: — Да вы не спешите — у нас вот оно, все выставлено!
М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???
Д: — Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"!!!!
М: — Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.
А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:
— Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Этот случай произошел на работе, у нас небольшая фирма и руководство для сотрудников устраивает бесплатный обед , для чего и была, организована столовая и нанята повариха
Ее звали тетя Рита, женщина уже довольно пожилая и добродушная.
В оборудование для готовки входила газ плита с газовым баллоном, который имел свойство периодически заканчиваться. И вот однажды когда газ заканчивался в этот день тетя Рита варила длинную лапшу –спагетти .Газ медленно затухал и для ускорения процесса варки она решила засунуть в кастрюлю кипятильник (кастрюля 7-8л)
Ей наверно было невдомек, что кипятильник предназначен для кипячения воды без посторонних примесей особенно лапши.
Дальше расскажу что видели и слышали мы . Каждый занимавшийся своим делом вдруг услышал довольно сильный хлопок, если не сказать взрыв с кухни ,а затем через минуту дикое ржание. Подбегаем , Славик подбежавший первым стоит и ржет « глядите –тетя Рита стала блондинкой» ,смотрим на нее, и правда она стоит вся в лапше ,на голову одели как будто парик . Что произошло мы поняли только логически, свидетелей не было да и сама тетя Рита не поняла что случилось. Газ как все что когда-то кончается , закончился и потух но небольшой остаток газа видно продолжал вытравливаться ,кипятильник набрав предельную температуру взорвался в кастрюле ,газ скопившийся под плитой из за искры между кастрюлей и плитой тоже взорвался ,кастрюля подлетев до потолка выплеснула всю лапшу на тетю Риту .
Лапша была кругом вплоть даже и на гвозде забитым в стену ,на светильниках –ну в общем взрыв на макаронной фабрике .Но самое поразительное что было дальше :тетя Рита придя в себя ,со словами- что ржете, чем я теперь Вас кормить буду ,принялась собирать лапшу .Мы думали что после такого она по крайней мере неделю не подойдет к плите ,да видать такой малостью ее не проймешь ,собрав всю лапшу с доступных мест , а в первую очередь с головы ,она сказала: несите запасной баллон с газом я буду варить лапшу по новой .После этого случая на кухню мы заходили со смехом и страхом в душе что еще может учудить этот повар-подрывник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 69 .. 88 89 90 .. 99