Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Один мужик сдавал свою квартиру одному квартиранту. Время — пора платить.
Раз мужик пришел за деньгами, второй раз, третий — квартирант все не отдает маню. Долго мужик так ходил за своими деньгами, в конце ему это все надоело, приходит он как-то к этому квартирату, кусает его, говорит, что он болен СПИДом и уходит. Начались крики, мат перемат...
Ну че, после этого квартирант отдал деньги, съехал с этой квартиры.., щас бегает проверяется.
Мораль: никогда не задерживай оплаты, если не хочешь за это заплатить вдвойне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.
На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.
Итог: 6000 крон (550 долларов) — штраф за ложный вызов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик на работе рассказал.
Пил он с друзьями. Хорошо пил.
А на его штанах были неудобные карманы, из которых постоянно выпадали ключи от дома. И что бы он их не потерял, друзья зацепили их сзади за ремень… Подходит к дому, начинает искать ключи – нет. Хлопает себя по карманам – звенит. А где звенит не понятно. Идет процесс обшаривания, обхлопывания.
Когда догадался, где ключи, пришла другая беда – не может отцепить.
Пришлось снимать брюки. За этим занятием его и застала жена, открывшая в это время дверь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мотиваций для этого прикола было две: первая — вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая — на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" — есть и такие: -), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то: -) Вы вызываете лифт, а там -... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
— Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
— 108 килограммов.
И добавляет:
— Центнер с хреном.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
"Закрывайте левый глаз и читайте."
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
Я — "Так у меня правый глаз не видит"
О — "Ну и что, все равно читайте!"
Я — "Он у меня совсем не видит."
О — "Сколько строчек видит, столько и читайте."
Я — "Да он вообще ничего не видит!!!"
О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!"
Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
— Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
— Вот и ебну ее этим чайником!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьем, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:
— Пивом угостишь?
Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:
— В рот возьмешь?
Я хренею опять — не ожидал такого от него! Но разговор еще не закончен, девка отвечает:
— Об этом можно поговорить!
Мое охренение достигает наивысшей степени.
— Вот этим мин@т отличается от пива! — говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едет как-то мой приятель со старенькой мамой в машине. И тут его останавливают мусора. Дело идет к штрафу. Мама:
— Та він же тільки 200 грам випив
Отмазала....................

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:
— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
— Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
— П…здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело произошло пока я учился в институте…отмечали мы как-то очередной праздник в общежитии, назывался он «суббота»…Кто жил в общаге – тот знает, что в такие праздники народ напивается в усрачку….Напросился к нам на праздник мой одногрупник из города, говорит «хочу побухать вместе с нормальными пацанами, тем более родители на даче и можно оторваться по-настоящему. Только чтобы вы меня разбудили в 8-00, мне родителей надо на вокзале встречать»…Ничего страшного, говорим, разбудим вовремя, не ссы!!!...В ходе праздника этот одногрупник первым уходит в нирвану, а так как остальной народ был сильно на веселее, то решают над ним подшутить: девченки помадой на щеках цветочки нарисовали, а мужики там же различные слова добавили, клыки пририсовали, а на лбу крупными буквами слово Х%Й написали. Думаем, проснется утром он, посмеемся вместе и укажем ему на этот «недостаток». Легли спать потом спать, проспали все события подряд, просыпаемся….а этого одногрупника и след простыл – уехал маму встречать. Ну думаем, пошел мыться, в зеркало глянул, увидел, и все смыл. Под вечер возвращается этот парень весь разъяренный и рассказывает следующую историю:
Просыпается он значит утром и чувствует, что проспал встречать папу с мамой. Самолетом с кровати летит на остановку. Забегает в автобус и понимает что денег на билет у него с собой нет. Но народ на него смотрит как-то странно, все отодвигаются от него и начинают ржать, кондукторша к нему вообще не подходит. Ну, он внимания этому не придает и бежит на вокзал радостный что успел к приезду родителей. Мама, когда его увидела – в обморок упала, папаша с ним неделю не разговаривал, а парень с нами пить перестал…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
— Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
— А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. — Мент покивал головой ради хохмы. — Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
— Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...
С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 68 .. 87 88 89 .. 98