Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

О запарках.
На работе ко мне в очереди куча субподрядчиков. все с какими-то бумажками, галдят, со всех сторон дергают сотрудники с какими-то вопросами, вобщем запарка жуткая... и тут у меня в сумочке звонит сотка. а там же в сумке у меня лежат очки.
картина:
достаю очки (вместо мобильника), одеваю их на нос и говорю "Алло!". субподрядчиков вместе с сотрудниками пришлось разгибать полчаса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму все что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал свое выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим ceкcуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И все шептала шепотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах — насмешливость,
И в них приказ — не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шепотом…"
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
— КУДА СУЕШЬ — ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и я был свободен от вахты,я устроился с фотокамерой Зенит у иллюминатора и от нечего делать стал снимать провожающую толпу.Затем раздалась команда:"Отдать швартовы",три длинных гудка и вскоре силуэт родного города исчез за горизонтом.В каюте вместе со мною оказался 4-ый помощник капитана,молодой штурман Жора,только что закончивший училище и успевший жениться.Согласно морским правилам я занимал нижнюю койку,а Жора верхнюю(салага).Вахту Жора стоял вместе со старпомом с четырех до восьми утра и с 16 до 20.Как-то в середине
рейса я решил проявить фотопленку из Зенита и отпечатать фотографии. Необходимое для этого оборудование имелось на каждом судне.Среди прочих фото я увидел два снимка,на которых была запечтлена грустная сцена расставания Жоры с его молодой женой.Снимки различались лишь тем,что на одном жена смотрела на Жору влюбленными глазами а на другом отвернулась от него в сторону(видать кто-то окликнул ее в тот момент).Позиция Жоры оставалась неизменной.Предполагая приятный сюрприз Жоре,я повесил первую фото над изголовьем его койки. Вернувшись с вахты Жора позвонил мне на мостик и горячо поблагодарил.
Через два-три дня черт меня дернул заменить первую фото на вторую.
Жора что-то заподозрил,но ничего никому не сказал.Я снова заменил фото на первую,потом наоборот.Через пару недель старпом заметил что его помощник не в себе.После вахты в каюту не идет,болтается на штурманском мостике.Короче,доложил он старпому,что его жена на фотографии крутит головой.Тот,морской волк,не поверил.Через несколько дней(я продолжал менять фотографии)старпом и четвертый помощник уже оба старались после вахты оставаться на людях.Этой чисто морской шутке положил конце замполит,который догадался пометить фломастером одну из фото с обратной стороны.Мы с Жорой давно стали капитанами дальнего плавания и неразлучными друзьями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мой друг.
Лежал он в травмотологии после аварии. А большинство клиентов этого заведеньица ходили с аппаратами Елизарова. (Кто не знает это такие железяки гнутые-перегнутые, а от них в кости уходят спицы.) И вот собрались пациенты выпить, каким-то образом достали спирта и понеслось... Так вот решил один мужичок с одной девушкой переспать, а пока процесс проходил, аппараты эти (кстати у обоих было на ноге) переплелись. Наутро они не смогли их расцепить. В этот же день их выгнали из больницы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: " АЛЛО! "
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что гговорю я не туда куда надо.Но потряс меня ответ пациента.Она улыбнулась и сказала: " С вами говорит автоответчик. "
Надо меньше работать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из молодости. Нам по 12 лет. Идем с другом из кино, обсуждаем. Идем мимо обл. больницы. Вдруг из ворот выскакивает дядька в больничном халате, хватает нас за рукав и очень просит:
— Ребята вы не из К…ского района? (Рядом с больницей)
— Из него.
— Щас туда идете?
— Да.
— Такое дело. Пошел в полуклинику провериться, а меня на стационар положили. Глазом моргнуть не успел как загремел, говорят срочно нужна операция, минуты ждать нельзя. А дома ничего не знают, предупредить не успел. Жена с работы ждет, а я вот тут. Телефона дома нет, я живу на … улице, дом …, кв …, вот я записал. Зайдите, скажите жене, пусть тапки мне принесет.
Ну, мы смотрим, попал мужик.
— Ладно, говорим, зайдем.
С трудом, но нашли и улицу и дом с квартирой. Открывает тетка, котлету жует. Мы:
— Здрастье, гражданка. Ваш муж в больнице, на операции, что-то очень серьезное, говорит: до утра не доживет если Вы ему тапки не принесете.
Тетка:
— А-а-а-а-а-а-а!!!!
Мы:
— Да не зачто.
Только потом, сверившись по бумажке, мы поняли, что ошиблись домом всего на одну цифру.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В нашей школе сторожем на пол ставки работает знакомый. Иногда вечером мы у него собираемся: в спортзале там поскакать, пиво попить. Делаем это осторожно т.к. зовхоз школы, баба бешеная во всех отношениях, любит проверять его дежурство. В тот раз я был с подругой. Подруга боялась всего: темных коридоров, гулких шагов, эха и вообще любой тени. Заведя ее в дальний конец школы, на третий этаж и совершенно запутав лабиринтами коридоров, решил разыграть. Устроил так, что ей пришлось одной возвращаться в дежурку и спрятался за колонной. Ждать пришлось долго. Наконец послышались шаги. Я набрал воздух. Шаги приближались. Даже мне стало не по себе. Наконец показалась…завхоз! «ГАВ!!!» — сказал я. «ЕБ!!!» — сказала завхоз и всей своей массой рухнула. Прибежал знакомый и подруга. Начали спорить убил я ее или нет. Сошлись на том, что нефиг спорить, а надо «валить». И свалили. Вечер был испорчен.
Это все. С подругой ни черта не вышло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В выходные был на даче. Соседи по диагонали — колоритная семейка. ОН — рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА — преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) — фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните — вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.
Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:
ОН — "Леночка, меня кто-то укусил !"
ОНА — "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"
ОН — "Сильно...."
ОНА — "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"
ОН — "Нет..."
ОНА — "В ногу?
ОН — "Нет."
ОНА — "А куда?"
ОН — "Ну...в общем... между ног. Спереди.."
ОНА — "ОЙ?!"
И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:
— "Зять, тебе миньет сделали, а ты еще кочервяжишься...."
Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еще одна история об особенностях национального авиационного менталитета. Преамбула. В автомобилях, как и в самолетах, существуют привязные ремни. И я как дисциплинированный человек всегда пристегиваюсь как за штурвалом, так и за рулем. Естественно, тот, кто сидит рядом, тоже должен пристегнуться.
Собственно история. Не помню, по какому делу, собрались мы, трое пилотов из одной эскадрильи проехаться куда-то недалече. Все трое имели собственные автомобили «Москвич» разных моделей. Моя машина была совсем новая, поэтому поехали на ней. Я, разумеется, за рулем. Справа от меня — Володя (по праву старшего по возрасту и должности, а был он командиром самолета), сзади за ним — Гриша, тогда еще второй пилот. Так вот, пришлось Володе пристегнуться, и он с интересом начал рассматривать новомодные в то время инерционные ремни безопасности. Это сейчас такие стоят на каждой «Таврии», а тогда были редкостью. Да, подтверждаю я, очень удобные, ты только щелкнул застежкой, а ремни тебя сами притягивают. Видимо, слово ПРИТЯГИВАЮТ подтолкнуло Григория на хохму.
Как только я тронул автомобиль с места, Гриша начал из-за сиденья натягивать Володин ремень. Чем больше скорость, тем сильнее тянет. Я смотрю на дорогу и ничего не замечаю до тех пор, пока Володя снова не похвалил ремни: хорошо, мол, притянули. И тут боковым зрением вижу, как сидящий сзади клоун уже ногой в переднее сидение упирается, и тянет ремень от души. Тут я тоже подыграл и сказал, что сила натяжения зависит от скорости: для пущей безопасности. Ободренный тем, что в шутку включился второй балбес, Гриша тянет ремень со всей мочи, а летчики – народ не хилый, как известно. И хотя Володя тоже парень здоровый (напомню, командир самолета), но он начинает потихоньку задыхаться в объятиях ремней. Уже несколько посинев, он с меньшим энтузиазмом отозвался о техническом совершенстве моего автомобиля, а также высказал предположение о неверной регулировке этой автоматики. Когда же он и вовсе скис и попросил ехать помедленнее, мы не выдержали и стали ржать как кони. Володя все понял, когда Григорий от смеха отпустил ремень.
Хорошо, что Володя – человек отходчивый, да и побить нас сразу у него уже не было сил. А сердиться на нас он перестал даже раньше, чем сошли синяки от ремней.
Вывод: хорошо, что в самолетах ремни не такие, как в автомобилях, а самые обыкновенные. А то скорости там, сами понимаете…
Харьковским авиаторам – пламенный привет

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." — думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.
"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат — редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.
В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка помахивая зонтом. И о, радость! накрапывает ма-а-аленький дождичек. Да еще вчера я на него не обратил бы никакого внимания, но сегодня…Ведь меня прямо-таки распирает от сознания своей крутости и пренебрежения ко всем остальным не имеющим, не денег, нет, а возможности достать такую обалденную фирменную вещь, что естественно, прекрасно видно окружающим.
И вот я, такой высокий, широкоплечий, в облегающей майке, в опять-таки фирменных джинСАХ, небрежно поднимаю зонт, ловя завистливые взгляды и представляя, как я круто выгляжу со стороны, нажимаю на кнопку. Зонт с шумом раскрывается. В следующее мгновение ситуация резко меняется — я держу в руках вытянутую вверх ручку зонта со стержнем, а само произведение японской промышленности как вертолет взмывает вверх и переходит в плавный горизонтальный полет. Несколько секунд я так и стоял с ручкой в руках, не врубаясь в суть происходящего, ошарашенно наблюдая за красивым полетом. Затем, растеряв всю спесивость, под радостный, даже облегченный хохот окружающих, опрометью бросился догонять стремительно удаляющийся зонт. Народ отпал. Представляешь картину? Здоровенный пацан, задрав голову вверх, рысью скачет по тротуару, а впереди него, на высоте около трех метров, летит черный купол. Хорошо, что я быстро бегаю, метров через сто еле отбил свое сокровище у обалдевшего мужика, получившего по "кумполу" моим куполом (пардон за каламбур) и вопящего, что ЭТО ему с неба свалилось. И зачем ему зонт без ручки, непонятно. С тех пор стараюсь больше не заносится".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это в пору моей беспечной юности. Встречалась я тогда с одним молодым человеком и наша любовь цвела пышным цветом. Были ласковые прозвища, объятья, поцелуй, легкие поглаживания и т.д. и т.п. Однажды днем мы куда-то поехали (у него была своя машина), а вечером ему нужно было встречаться с другом.
То ли он сильно притомился к вечеру, то ли сильно по мне заскучал – но друг был в шоке, когда мой молодой человек положил ему руку на колено и, поглаживая по нему, ласково так произнес — «Зайка моя».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.
История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и ощутимо пихнув меня задом встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по зад.ице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!
Я жутко краснею, бормочу что-то в роде "Извините, я нечаяно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела дико озираясь всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сжу на днях с двумя подругами в баре за стойкой, они соответственно слева справа от меня...напротив (со стороны бара) молоденький бармен...новенький...
Подает коктейли моим подругам мне пива...
одна из девочек достает зонтик из своего коктеля и начинает на уровне пояса тоесть ниже стойки бара (под углом не видимым бармену) открываь и закрывать его...со стороны бармена какжется что она производит ритмичные движения в области ...прошу прощения..моего пояса или точнее чуть ниже...и при этом приговаривая что то типа ои как интересно...
у бармена глаза все больше и больше и вот когда они уже закрывают от меня стоящие за ним пивные бутылки...вторая девочка посмотрев чем занимается подруга добивает бармена фрезой: "Ариш! не др@чи его!!! а то ОН СЛОМАЕТСЯ!!!"
...судя по грохоту упал не только бармен но и холодильник...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили)
Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее prе-pаid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем — древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось — ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе...
Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает...
НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО — с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!"
А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик...
Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки...
Ей даже внутрь удалось заглянуть :-)
Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается...
Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе...
Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка...
Воздвигнулась на верхотуру!
Визжит (сказать очень громко — ничего не сказать) !!
Ногами беспорядочно топает!!!
И всю юбку задрала на лицо!!!!
Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама — в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!!! :-)
Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 88 .. 107 108 109 .. 118