Дело было этим летом.
Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.
Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.
Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.
Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))

Я как-то pаз, работая в школе, пошутил.
Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии будет какой-то семинар.
Взял с полки книжку с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц срисовал на доскy.
Следующее yтpо: совершенно одypевший народ (учителя и пипл из yнивеpа) с умным видом стоят y доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тyт было вчера.
Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:"Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

эта история произошла со мной в 2002, мне было 20 лет, и моей подругой, когда мы с ней работали на одном очень замечательном предприятии. Честно говорю, думала такое бывает тольков кино! Так вот, Наташа занималась тем, что помимо своих основных обязанностей, она еще раз в месяц выдавала зарплату. Ну вот,снова 15 число - день получки, шеф привозит бабло, примерно 300 000 рублей, все крупными купюрами. Наташка взяла из них 30 000 тысяч и поехала менять в банк на более мелкие. Съездила,деньги поняла,выдает зарплату и мне позвонила чтоб я ее подаждала. Ну жду... вдруг звонит Наташка и шепотом говрит: "Оль, у меня денег много осталось", я говорю: "Ну сколько много?" сама думаю, ну осталось там тыщи 2-3 , ернуда,с кем не бывает осчиталась! а она говорит: "Оль, очень много!!!!" я иду в ее кабинет, сажусь за ее стол, а сейф стоял на против стола на полу, то есть я сижу лицом к сейфу. Она начинает доставать пачик денег и складывать их друг на друга, когда скрылась моя голова, я поняла что ДЕНЕГ НА САМОМ ДЕЛЕ ОСТАЛОСЬ МНОГО!!!! мы посчитали: привезли 300000 руб., выдали там чуть поменьше, и осталось 300000 руб.!!! получается как бы ничего и не выдали! какие мысли у меня проносились в гллове тогда я уже и не поменю, н не очень хорошие это точно! мы позвонили шефу, обяснили ситуаццию, что в кассе лишних 300000 руб. он быстро приехал и перепрятал их в свой сейф, а через 5 минут за Наташкой приехала милиция... Как потом выяснилось, девочка которая сидела на кассе в банке осчиталась, когда Наташка деньги меняла, и вместо 30 тысяч выдала ей 300! ну Наташку из милиции выпустили часов через 5, шеф деньги не хотел отдавать... а мы потом напились до чертиков... я сейчас часто эту девочку встречаю, живем в одном городе и когда ее вижу все время настроение поднимается! вот такая история! новерно, такое бывает раз в жизни!

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения.
До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.
Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин - Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )
- Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...
- Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!!Народу немного!!Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!!Цепи,косуха, длинные волосы вообщем все дела!!В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!!В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью"друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!!Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши,ручки и т.д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!!Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!!!Выбежали мальчики быстро!!!

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.
Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака,
захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:
Кассир - Фамилия?
Д - Хайбулин.
Она - Как?
Д - Хайбулин.
Она - Как, как?
Д - Да Винчи,бл@дь!
Пауза, щелчки клавиатуры...
И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито
"ДАВИНЧЕВ". ;)
P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в
живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог...
P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"
В ответ: "А я до дыр и вымыл"
Люблю тебя, мой хороший!

Рассказал товарищ.Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик.Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает.Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться.Подхожу - Мужики, что случилось?Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил.Прозвучала фраза:-Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение,в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его.Смех сквозь слезы.Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться.Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела.Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцендент.Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Ездила с лучшей подругой в Турцию на неделю... Ну ВСЕ чудно! Солнце, море, пляж! Ни минуты раздумий о насущных проблемах и неприятностях! Отъелись, отоспались, наплавались! LIFE IS BEAUTIFUL! но... как говориться: без приключений - как без пряников... В последний день нашего прибывания в этом райском уголке, на пирсе (что-то типа пристани), принадлежащем нашему отелю загоряются фонари..( а до этого по ночам они почему-то не горели).. Мы, такие красивые, романтичные, слегка печальные по причине заканчивающегося отпуска и прозрачно опьяненные (всего по бокалу вина!) решили на этом пирсе сфотографироваться... надо сказать от сухого (!) берега до начала того самого пирса около 1 метра.. Я благополучно забираюсь, прошлепав без зазрения совести по воде ибо обувь позволяла это сделать.. а водруга в босоножках.. Решив поберечь эти самые босоножки она принимает гениальное решение преодолеть злополучный метр до пирса прыжком... Но.. бокал вина + очень скользкая поверхность = вестибюлярный аппарат ей подпакостил... Изобразив невероятный пируэт в какие-то доли секунды, она сваливается с пирса в воду! с цифровым фотоаппаратом - любимейшим ее приобретением! Выныривает БЕЗ него... Понимаю все глубину трагедии - прыгаю в воду и начинаю шарить по дну в поисках оного... Подруга сквозь рыдания выдает: "меня аж КОРОТНУЛО.." Картина: ночь.. пирс.. две тетки на корачках, рыдая и матерясь, ползают под и около пирса... Тут она издает какой-то нездоровый вопль и кричит мне что ее опять коротнул фотоаппарат и находится он "..вот тут, на ВЕРЕВКЕ..." Не задумываясь, хватаюсь за эту ВЕРЕВКУ... Вас когда-нибудь било 220 вольт в воде?... Словами не описать отютения! Вся жизнь перед глазами пронеслась! Небо в алмазах увидела! Когда я все-таки оторвалась от кабеля, провопила, что это не веревка, а кабель освещения.. еще пять минут поисков дали результат - фотик был найден, но право на жизнь он уже не имел... хотя карта памяти, просохнув, прочиталась...
Итог того вечера: минус цифровой фотоаппарат, бессонная ночь (по причине пережитого стресса) и истерический смех на протяжении всего следующего дня...