Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

А это уже народ вчера рассказал:
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
— Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
— Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни — ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты — глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
— Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
— Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не знаю на сколько эта история бородата,но со мной она произошла первый раз! Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzlе с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzlе и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzlе?Она посмотрела внимательно и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то...........!;););)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю рассказал мне коллега.
Когда уборщица в очередной раз выбросила коробку, которую он использовал под мусорку, коллега решил заказать себе в числе прочего нормальную корзину для бумаг.
Процедура заказа такая — каждому отделу выдается список всех возможных канц. товаров, где сотрудники отмечают что им нужно и в каком количестве. После чего заявку подписывает руководитель отдела и она передается завхозу — который и заказывает это добро.
Найдя корзину в списке, коллега в колонке "количество" написал "1". Его сосед, подумав, тоже решил себе ее заказать и рядышком подписал "+1"
Получилась строка "Корзина для бумаг — 1+1" То есть две.
Подписанная заявка была вручена завхозу.
Через неделю привезли "канцелярку"... И среди коробок гордо возвышалась башня из одиннадцати! мусорных корзин
Все бы ничего — ну с математикой у завхоза не очень... НО в отделе, для которого все это было заказано работает только ПЯТЬ человек.
Так у них эти корзины до сих пор кучкой в уголке стоят :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово хрен 24 шрифтом,
распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в
принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его
весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что
творим))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я — человек плохо видящий, носящий контактные линзы, но иногда я даю глазам отдохнуть. Так вот, как то мы с моим мужем пошли вечерком в магазин за колбасой для кота, но вообщем-то и прогуляться. Была осень, а надо вам сказать, мой муж такой высоченный и мне спокойно с ним, когда я "слепая". А зрение у меня действительно фиговое. Так вот, зашли мы в магазин, взвесила продавщица мне кольцо ливерной, пакетик дает, ну я и решаюсь сплавить эту колбасу моему, даю ему, благо стоит рядом в своей короткой черной куртке, а он ни в какую — не берет и все — даже изменившимся голосом говорит — Девушка, я не возьму эту колбасу! Тут меня, слепую, осеняет — не он! Краснею, но ладно — думаю, надо найти его, посмеемся вместе. Смотрю, а он быстрым шагом (ноги-то длинные) выходит из магазина, думаю, побегу — выхожу наружу, на воздух. Цепляюсь под руку — и с упреком говорю — Чего меня-то не подождал?? — Глядь, а это опять тот парень! А мой муж стоит, желваками двигает, облокотившись на поручни у входа. Чуть не развелись в тот вечере, но когда объяснила, понял и долго смеялись над моей слепотой :) Надесю и вам смешно будет

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Весь рабочий день пытался создавать прибавочную стоимость (предоставлять услуги) за убранным столом. Итоги таковы:
1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.
2. Попыток найти потерянную бумажку в урне — 4.
3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ — 1.
4. Внезапных желаний кого-то послать подальше — 2.
5. Итнервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.
6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол — постоянно.
7. Услышано фраз "Что случлось? Увольняешься?" — 8 раз.
Выводы делайте сами и не повторяйте моих ошибок!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась — парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: — что ты смеешься она работает! я — ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала — ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб — другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку :)...
А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой.Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.
Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.
Клиент(К): ....что-то неразборчивое
Т: Яйцын? Яичкин?
Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.
(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.
Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я сплю обычно очень крепко. Будит меня утром телефонный звонок. Чуть ли не ползком добираюсь до телефона, беру трубку. Происходит следующий разговор. "Это ты?" — говорит мне незнакомый голос. "Я!" -отвечаю автоматически. "Что-то голос не похож!" — так по-дурацки завершился наш диалог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад.
Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил — работает. Время свободное есть — дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит.
Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему -муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает.
Автомат показывает сообщение — "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!". Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено.
Автомат показывает то же сообщение — "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!".
Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова — "слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!".
Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: "Даже этот х.ев автомат хочет быстрее!!"
И медленно плетется обратно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Безграмотность. Двадцатисемилетний Пол Н., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк.
Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Ваnk оf Аmеriса, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже — приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wеlls Fаrgо. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку, которая по-русски выглядела бы так: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Ваnk оf Аmеriса.
Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wеlls Fаrgо, либо пусть отправляется обратно в Ваnk оf Аmеriса. Аргумент подействовал.
Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Ваnk оf Аmеriса с переписанной запиской.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).
Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию:
"Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П". Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!". Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Еще через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Город Бейт-Даган, Израаиль, наши дни.
Частенько проезжаю через этот тихий городок. Далее картина маслом.
Дорожный знак — ограничение скорости 50 км/ч.
Через 5 метров (!).
Дорожный знак — ограничение скорости 70 км/ч.
Через 50 метров.
Светофор (!!!).
Финиш. Разгоняйтесь шустрее, господа :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьем. Мы справа от него, слева — стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьем пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создается впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PахMаHUHOBу), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 99 .. 118 119 120 .. 129