Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
— Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать —
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи :) Удивленно выдохнул:
— Там чугунная плита —
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. :)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
— Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла — заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," — проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историей про лом в трубе. Жил я до недавнего времени в доме, так же построенном гражданами заключенными. А дом этот строился для сотрудников МВД, о чем, скорее всего, знали эти товарищи. В ванной, например у нас холодно всегда было, и как оказалось при капитальном ремонте дома, труба отопления там у нас цементом забита была, ну это ладно. А соседка решила ремонт небольшой сделать — полы перестелить. Так вот при этом ждал ее "сюрприз", оставленный этими "доблестными" строителями. При вскрытии досок они обнаружили пол, усеянный небольшими (уже)кучками — биологическими отходами, так сказать, жизнедеятельности граждан осужденных. А она, бедненькая, и не знала, что не один десяток лет по этому дерьму ходила. Правда потом призналась, что при мытье полов всегда ощущался неприятный запах, исходивший от пола, но разве можно было подумать от таком подарке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Предвыборная компания в нашем городе,нашумевшая на всю страну.По квартирам постоянно ходят всякие агитаторы.Достали.Двери открываю уже не глядя в глазок.Звонок,открываю,тычя мне в лицо удостоверением тетенька бодрым голосом заверяет чтоб я не боялся,мол не грабители они(вторая стояла за дверью)улыбаться я начал уже тогда(при росте 187см и весе 97кг трудно бояться тетенек),делаю дружелюбный жест,проходите,мол,и отступаю в сторону.За моей спиной стоит и улыбается наш 70ти киллограмовый ДОБЕРМАНИЩЕ!(именно так-надо видеть это чудо,а уж его улыбка...)Вобщем после заверений о любви к животным дальнейшу беседу тетя вела через слегка приоткрытую дверь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Однажды мы с подругой еще студентками решили устроить репетицию первоапрельского праздника в общежитии. Готовились
тщательно... знакомые и друзья были в восторге от наших "прикидов". Маскарад закончился еще веселей, потому что как
оказалась потом гримм, на наших "физиях" не отмывается мылом с водой, мы были похожи на кикимор из болота — краска
смешалась, растеклась по лицу в виде черного пятна ... Склонившись над раковинами в кухне среди ночи отмывались...
Охранник, который всегда делает обход по этажам в это время, проходил мимо и был просто в шоке... когда увидел нас с черной пеной на
лицах... После "остолбенения" он всетаки нам выдал: Е....ть вы краситесь!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошел на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится. Ну ладно, короче случилась на одной подстанции авария. Делать нечего, придется с ними съездить. Появляются, я выясняю, что случилось и говорю им:
— Возьмите тряпок почище для протирки изоляторов и фонарик у дежурного посильнее.
Сам иду переодеваться. Не спеша переоделся. Захожу в их раздевалку смотрю оба стоят и ждут. Спрашиваю:
— Все взяли?
— Да.
— Ну поехали.
Водитель выходит, за ним эл/монтер берет со стула фонарик и ПАКЕТ. Я в кабину сажусь с водителем, эл/монтер в будку (машина ГАЗ-66). Приехали на место, я быстро осмотрел все- ничего страшного не случилось, бывало и похуже. говорю:
— "Это" заменить, "то-то" ПРОТЕРЕТЬ!
Водителя посылаю вниз тряпок принести. Приносит груду лоскутков 15*3 см. Далее такой диалог между водителем (В) и монтером (М):
М: — Что это?
В: — Ну это изоляторы протирать.
М: — Я же в твой ПАКЕТ с тряпками в машину положил.
В: — Какой пакет?
М: — Иди посмотри, я там в ПАКЕТ взял, а в нем куртка детская, я пока мы ехали с нее все пуговицы срезал и капюшон оторвал.
В: — Да не брал я никакой ПАКЕТА.
И тут М. осеняет страшная догадка, это надо было видеть. Стоят и друг на друга как бараны смотрят, потом наконец до них дошло ругались они минут 10. Получилось так, что В. положил фонарик рядом с ПАКЕТОМ с новыми детскими вещами совершенно постороннего человека, а М. прихватил вместе с фонариком этот ПАКЕТ и пока ехали срезал все, как он считал, лишнее.
Вернулись мы уже под вечер, часов в 7. На следующий день (весь этот день я не мог сосредоточиться) выяснилось, что:
1. М. до 2 ночи пришивал то, что сгоряча срезал, поминая В. и его матушку;
2. Тот, чьи вещи были так жестоко покоцаны всю вторую половину дня бегал по базе и орал, как правило в нецензурных выражениях, что на минуту ничего нельзя оставить без присмотра.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось ощущение, что ты попал в местный чат или куда хуже базар! Все звонившие попадали на одну и ту же линию, куда попал и я в том числе и кричали: «Алло! Алло! Я, кажется, не туда попал?» — «Что? Не туда? А Вы поудобней встаньте!» Я начал дико смеяться и не странно, что меня услышали…Я дозванивался на свою работу, которая находится в другом районе города, чтобы узнать есть ли у них там свет, но все мои попытки были тщетными, меня слышали все но только не мои сотрудники. От безнадеги я стал кричать в толпу: «Народ! Есть ли свет в «городе»?! (именно так называется район, в котором я работаю) » И повалился поток информации в мою сторону. 1: «Нет света, во всем городе отключили!» 2: «Да есть свет!» 1: «Дура, проверь! Какой свет может быть?!» 2: «Да, света действительно нет…» послушав все это, я положил трубку.
Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!»
От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире!»
P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в Рио-де Рождествено, под Самарой. Стояли мы как- то на
Островном (озеро такое), рыбачили. Сетки километрами, рыба на рынок,
отпуска, каникулы, человек 6 народу, стоим вторую неделю. И вот как-то
начальник местной милиции привозит нам туда "на шашлыки" человек 12 из
облУВД. Поскольку ночевать там они на тот момент не собирались, то
приехали прямо из управления, т.е. при параде, в лепенях, гаврилках и
тд. А надобно оговориться, что вопрос с дровами решался у нас
радикально: по дороге спиливался "Дружбой 2" сухой дуб, цеплялся за
фаркоп 66-го и волоком до места. А поскольку пилить потом толстые
стволы просто лень, то после обрубания веток и верхушки лесина
откатывалась в сторону. К приезду этих орлов бревен скопилось уже штук
пять.
Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа
цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь
имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает
пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.
Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец
лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный
папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один
глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.
Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает:
— Дикари...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пошел тут как-то на рынок с женой. Заходим в мясной ряд. Ходим, прицениваемся. Нашли наконец мужика, торгующего приличной свининой. Подошли, приценились, стали торговаться — рынок все-таки. Сбил я цену. Выбрали пару хороших кусочков. Завернули, в сумку положили. Отходим от прилавка, и вдруг мужик этот (гад!) негромко, но в то же время так, чтобы мы услышали, говорит своей соседке по месту:
— Ты гляди-ка! Ну молодец! На прошлой-то неделе с другой бабой приходил...
Вот поторговался!!! Супруга, естественно, скандал закатила. И делать нечего — хоть неправда, но доказать-то все же невозможно... Говорю же — мудила!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История одного дня из жизни компании БМикро.
Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на «Ты». На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intrаnеt Chаt, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за «окошки» на нее кидаются.
Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “Thе God Fаthеr…” Натусик имела неосторожность спросить у него: «кто ты», на что он после недолгих шифровок ответил: «Рыков И.А.»(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “Thе God Fаthеr’а ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: «Спроси у программистов». Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках Thе God Fаthеr’а), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.
Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берет с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: «Там моя Кока-Кола!». Секретарша в ступоре отдает ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: «Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J». Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.
P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

дело было как-то на день рождение одного друга. А так как день рождения был летом ну и поехали мы все на озеро. Взяли шашлыки, палатки и все прочее. Ну, и как обычно, одна часть людей пошла спать раньше,другая — позже, и я в том числе. Когда я с другом залезли в палатку, там уже спал еще один парень по именя Юрка, парень, к слову, веселый. Легли мы, я лег посередине, спиной к этому Юрке. И вот среди ночи (а все были в нетрезвом состоянии — день рождения) я чувствую, что меня кто-то сзади потихоньку ласково так обнимает. Понимая, что сзади находится тот парень,я все-таки с надеждой спрашиваю: "Девушка?" и засыпаю. Правда выяснилась на следующий день. Оказывается, просыпается Юрка среди ночи и чывствует, что рюдом с ним кто-то лежит. Проводит рукой по ноге — вроде женская (я тогда был в шортах), спрашивает: "Алинка", на что я утвердительно мычу (во сне). получив ответ, он начинает обнимать, как он думал, Алинку. И тут в игру вступаю я, спрашиваю его: "Девушка?". Представьте его бурную реакцию: "Фу-ты, Борыч, иди на фиг отсюда". В общем, смеялись мы долго.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в
Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по
500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50
долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же
я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...
Наивные! Это кто ж считать не умеет?
Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось
ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в
том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на
10, от чего немцы были просто в шоке!
Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня дядька, который лет эдак...
Очень давно, лет 15 назад (важно!), женился. А поскольку родители жены жили
в другом городе, то свадьбу сыграли "с дублем".
Так вот, поехали молодожены к родителям невесты, пригласили гостей
полный дом, лето было, жарко... Ну, естественно, в последнюю минуту,
перед тем, как предстать пред очами гостей, неплохо бы и водой
обдаться, в душе освежиться. Вот и пошел мой дядька в ванную,
обдаться, а заодно — и голову помыть.
Ушел — и пропал. И гости давно собрались, даже те, кто опоздал — сидят
и ждут, а его все нет и нет. Так вот, женушка пошла проверить, не
случилось ли чего, заходит в ванную, и видит картину "приплыли":
(как бы это лучше описать)
сидит ее муж на краю ванны, держится руками за голову.
— Что случилось, дорогой?
И тут он поднимает руки, а за ладонями тянутся волосы (приклеены), и
вообще вид у него мрачный. Оказывается, пошел он помыть голову, да вот
незадача — перепутал бутылочку шампуня с бутылочкой клея БФ (цвет и
консистенция одинаковая, а по запаху в ванной и не разберешь...)
Короче говоря, потом часа два под дружный хохот присутствовавших
вычесывали клей из головы "виновника торжества".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)
Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду.... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза....Хорошо, что хоть имя запомнил..."
В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем — ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!
Доктор ЛЕКТОР

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 109 .. 128 129 130 .. 139