Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах.
Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые — не взрываются.
Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить — фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль — он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат — разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.
Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого разветывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата).
Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки — дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку...
Как удивленно и ненавистно на меня смотрела очередь!!! Мол, поговорил, а трубку с собой унес... Антракт!:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю — знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашел ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного — что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чем идет речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в темное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов:
"Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из
"основного инстинкта". Не хватало только обнаженности и ножа для
колки льда. :-) Потом.. Ну я ведь потом пошел в супермаркет. Детели
моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так
вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась".
Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что
возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я
не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка — это то, что игрушку заметили. Что он подумал,
я предположить не рискнул. На мое счастье, кассир ничего не заметила.
Поэтому рассчет прошел быстро и мне не пришлось дого и упорно
объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался
грабить или захватывать супермаркет.
Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его
охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня
приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в
маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же,
блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не
позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при
этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком
положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стает
прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что
бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда
не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки
человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была
"знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу
раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При
чем, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых
категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке.
Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать
на эту тему я не стал — благо места в маршрутке теперь хватало для
комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? — шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК — афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЕРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история произошла буквально сегодня.
Мне нужно было на резаке-гильотине рубануть сотню некоторых стикеров, и в поисках обладателей такого аппарата нужной мне
ширины (а это ни много, ни мало — 52 сантиметра, редкий случай) набрел на фирму "Санграф", у которых он вроде как был (в
последствии оказалось, что это не так) :(
И вот звоню я (Я) на эту фирму, отвечает приятный доброжелательный женский голос (ЖГ):
ЖГ: Здравствуйте!
Я: Здравствуйте! Не мог бы я воспользоваться вашей гильотиной, мне только один рез надо сделать?
ЖГ (шокированно, через секунд 15): Вы наверное не туда попали.
Я (удивленно): Это "Санграф"?
ЖГ: Нет!
На этом разговор был окончен, а я представил себе реакцию обычной жизнерадостной девушки, узнавшей жестокую правду о том,
что какой-то там граф предоставляет на прокат орудия казни и инквизиции :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то в середине 90-х годов у меня в квартире мы группой отмечали какой-то праздник (какой точно — уже не помню, может просто повод придумали, а может вобще без повода сидели и пили, студенты все таки :-). Только начинаем накрывать "поляну", девченки суетятся, что-то чистят, нарезают, варят и т.д. и т.п. Ну а мы, сильная, так сказать, половина, сидим на балконе и проверяем качество приобретенных спиртных напитков (вдруг водка несвежая попалась:-). Я, как хозяин, периодически ношусь по квартире, проверяя порядок (родители не очень хорошо стали относится к нашим посиделкам после того, как начали вести учет битой посуды и пустых бутылок). И вот во время своего очередного рейда я вижу, что приготовленные напитки (так сказать "запивон") стоят на кухне на подоконнике и мирно загарают на майском солнышке. прикинув своим, тогда еще трезвым, умом, что горячий запивон, это не есть хорошо, ловлю первых попавшихся девченок, сообщаю им о своем открытии и предлагаю перенести их (бутылки, а не девченок) в более прохладное место. Девченки выражают свою солидарность со мной звуком "Угу!", и я довольный скачу обратно на балкон продолжать дегустацию.
Небольшое замечание — "запивон" был приготовлен из популярных в то время растворимых напитков, продаваемых в небольших пакетиках.
Ну и вот, время подходит к кульминации, девченки дорезали миски салатов, мы уже решили, что поле дегустации неплохо было бы и закусить, да и пить без тостов и слабого пола уже наскучило. В общем — ЗА СТОЛ!!! Я несусь на кухню за забытым там "запивоном", и с ужасом вижу его все также стоящим на подоконнике с температурой где-то в районе точки кипения. С огромными глазами ловлю тех двух девченок, которым было поручено следить за температурой напитков и начинаю читать морали о вреде для организма пития горячих безалкогольных напитков сразу после холодных алкогольных. Они на меня делают еще более круглые глаза и безапеляционно заявляют о том, что напитки уже более часа скучают в морозильном отделении, а я козел слепой и т.д. и т.п. Несусь обратно на кухню, рывком открываю холодильник и ... пол часа катаюсь по полу от хохота, на странные звуки подтягиваются остальные и после осмотра холодильника присоединяются ко мне на полу.
В холодильнике лежат пакетики с растворимыми напитками!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое — дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились,давай хором лечить.Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново — плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить — может что не так. Смотрю — кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны.Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й — просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,...в жизни ни за что не догадаетесь...подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история:
Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ".
Приготовелись ко всему. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролершей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролерша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и все нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путем.
М., глядя на контролершу, твердым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял еще полстакана "таблеток"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду в электричке. Напротив меня на лавке такой серьезный дядя в возрасте — крутой, даже страшно! И костюмчик у него белый, и чемоданчик кожаный, и печаточка золотая, и очки в модной оправе, видно, что не с рынка, а за очень большие бабки куплены. Ну народу абсолютно по фиг, что он такой вот. Все едут спокойно, занимаются собственными делами — один спит, другой читает, третья в окно пялится. Но дядя своим окружением недоволен — то носом повертит, то с сиденья кого-то рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет... В общем, всем видом показывает, что на электричках одни быдло ездят, а я так, нечаянно зашел. Но вскоре, видимо, уморился выделываться и задремал. Вагон наконец с облегчением вздохнул. И вот подъезжаем к станции. И от толчка крендель тот просыпается и подскакивает:"А!Что? Где?" Народ — ноль внимания на кренделя. Он всех взглядом убил и в окно высунулся. А по платформе пацан — руки в брюки, пиво, сигарета, улыбочка — одним словом, лето! Красиво так чешет. И вот наш крутой пацану через окно:
— Слышь, пацан, какая это станция?
А парниша так глянул, не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ с крутого, надевает себе — и уже через плечо:
— Люберцы, дяденька.
Двери закрываются. вагон трогается. Крутой — в ступоре. Народ — в экстазе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надежном месте. Как оказалось, не зря — родня и правда сразу поинтересовалась:
— А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучел особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон — циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмерку" и все изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие — сделать настоящий бараний шашлык. Сказано — сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина.Она занимала в трамвае весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У Верочки сын заболел. И хотя ребенку уже за 20, все переживают. Вот наступает время выписки и надо сдать анализы. А у сына подружка Маша готовит замечательные салаты на зиму. Принесла, угостила больного. Ему именно от этого салата и полегчало. Верочка, как примерная русская хозяйка банку (3 л.) отмыла и вознамерилась Маше вернуть. Утром сын встает и говорит:
— Мама, дай мне банку
Верочка несет чисто вымытую 3л банку.
Сын офигевает и спустя паузу ехидненько спрашивает:
— А для другого анализа, что ?? Чемодан дашь??
(Ну в поликлинику ребенок собрался !!!!)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказывала мне эту историю моя знакомая. У нее подруга работает преподавателем ин. языка в институте и получилось так, что начала всречаться со своим студентом но естественно это скрывала поскольку была замужем. Однажды попросила эта подруга у моей знакомой если бы она ей не одолжила на часик свой дом (в обеденый перерив), чтобы там встретиться с этим студентом, всем понятно для чего...
И вот как назло почему-то мужу этой моей знакомой нужно было заехать в обед домой (что бывает очень редко)и после того как он попытался открыть дверь и не получилось, потому, что с другой стороны в замке был ключ. Естественно, что его сразу осинила мысль о том, что его жена с любовником (причем является сильным ревнивцем). Он начал стучать в дверь и кричать, чтобы открыли или выломает дверь и всех поубивает. Никто не открывал, тогда он попробовал тактику другую, он начал бегать вокруг дома и кричать:"Мужик ты не виноват, можешь идти, это она б....ь виновата." Мало того он обзывал всячески свою жену. После попытки выбить дверь он решил привязять один конец веревки к джипу, а другой привязял к решеткам (на окнах первого этажа стояли решетки)и уже сел в машину чтобы разьехаться и тут выбежала дрожащая подруга его жены и стала просить, чтобы он этого не делал. Можете себе представить его лиць когда он узнал, что это совсем не так как он думал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 110 .. 129 130 131 .. 140