Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Сидим, культурно выпиваем с одним питерцем. Слово за слово, подвел он к больной теме - взаимная неприязнь Питер-Москва. Начинаем ему объяснять, что москвичи никакого антагонизма к Питеру не испытывают, а относятся к нему так же, как к любому другому городу, а именно, совершенно пофигительски.
Дружелюбно пытаемся донести основную мысль и разрешить назревающий ни с чего конфликт. Говорим, например, Екатеринбург - тоже большой город, но как-то совершенно не приходит в голову, без каких-либо серьезных на то причин, город этот любить или не любить. Ну, вот и Питер так же. Делать что ли больше нечего... Будто тем других для разговора нет.
Питер, Тверь, Рязань... – кто-то по личным причинам любит, кто-то нет, а большинству никакого дела нет. Объясняю, спокойно вроде, думала даже доходчиво. Темнеет наш собеседник лицом как-то. А потом так тииихоо, с глубокой ненавистью говорит - ВОТ ЗА ЭТО ВАС, МОСКВИЧЕЙ, И НЕ ЛЮБЯТ

Где-то вычитал:
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху над ним.
Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала...
Мужик обиделся и, вполголоса вспомилая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...
Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):
М: - Девушка, а у Вас есть пиво?
П: - Да, разумеется!..
М: - А вот это есть???
П: - (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..
М: - Ну я название забыл...
П: - Ну Вы посмотрите, у нас же все вот - на витрине все выставлено, может и вспомните.
М: - Да я не помню. (Обращается к другу) - Ну что мы вчера пили, мягкое такое?
Д: - Да я че, помню, что-ли??? Ну было...
М: - Какое, блин?
Д: - Пиво...
П: - Да вы не спешите - у нас вот оно, все выставлено!
М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???
Д: - Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"!!!!
М: - Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!
Занавес...

Один мужик сдавал свою квартиру одному квартиранту. Время - пора платить.
Раз мужик пришел за деньгами, второй раз, третий - квартирант все не отдает маню. Долго мужик так ходил за своими деньгами, в конце ему это все надоело, приходит он как-то к этому квартирату, кусает его, говорит, что он болен СПИДом и уходит. Начались крики, мат перемат...
Ну че, после этого квартирант отдал деньги, съехал с этой квартиры.., щас бегает проверяется.
Мораль: никогда не задерживай оплаты, если не хочешь за это заплатить вдвойне.

Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие: -), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то: -) Вы вызываете лифт, а там -... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение.

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и ебну ее этим чайником!!!!

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:
- Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- П…здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".