Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Один друг рассказал — гуляет он как-то по Арбату, в полном одиночестве потягивает пивко. Подходит к нему милая девушка с вопросом, как пройти к такому-то магазину. Мой приятель охотно объясняет, красноречиво жестикулируя: "Пройдете вон до того здания, повернете направо, и метров через триста сверните налево," — тут он отводит руку влево и точно, как будто целился, попадает указательным пальцем в ноздрю какому-то здоровяку! Тот от неожиданности только и выдал что продолжительное и жалобное "о-о-о-о".
А девушка, согнувшись пополам от приступа хохота, уползла в неизвестном направлении. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний
телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований.
Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной
позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных...
— Алле, это я попала к легочникам?
— Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ...
Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и
серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго.
Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир — благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир — в общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тетушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Труба на кухне до такой степени заколебала мою знакомую, что она решила вызвать сантехников. К счастью она не знала, что у них рабочий день начинается чуть раньше (наверное, вскакивают с похмелья). Сама история: спит она обычно в одних плавках (у кого богатое воображение могут себе представить обалденную грудь 3-го размера), ранним утром к ней заскакивает подруга и тут же убегает, захлопнув одну дверь. Буквально через 10 секунд в эту дверь ничинают долбиться. Ничего не понимая,злая и сонная, обладательница 3-го размера мчится и распахивает дверь, с криком :"....всех подряд!".
За дверью-сантехники. %) Здрасте

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 — молоток
2 — гвозди
3 — рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть такая штука — большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный — не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести — геройское дело. Но мужик уперся — вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки:
— Чего случилось?
Рабочий:
— Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его.
— Как же так вышло? — Недоверчиво спрашивает дед.
— Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла — не вытащить.
Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Занесло меня в маршрутку.. Веселое место... На заднем сиденьи сидит представитель монголоидной рассы (вьетнамец, что-ли) зазвонила у мего мобилка, и он, гад такой, на весь салон: "няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв..." минут эдак 3-5, и ТАК громко!!! люди сидят, морщатся, но молчат. Закончил он свой разговор, все как-то облегченно вздохнули, едем.
Тут у кого-то из пассажиров зазвонил мобильный, все рефлекторно напряглись, женщина лет 60 резко разворачивается в сторону звонка и в сердцах во все горло: "Ну давай ты еще! подсказать? няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв!!"
Человек так и не смог поговорить по телефону. Смеялись сильно, а вьетнамец сразу вышел, от греха подальше :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Года этак два назад я учился в университете, и как пологается снимал квартиру совместно с вдумя такими же студентами. У студентов обычно с продуктами плохо, вот и у нас заволялся обделенный вниманием чусочек бараньего жира. Мне его стало жарко и я его пристроил в вонную комнату. Но перед этим я предал ему форму мыла с помощью ножа, горячая вода помогла сделать его гладким, и правдоподобно похожим на свежеприопретенное мыло.
Первым в ванную пошел Ваня постирать носки. Клавиши компа не могут передать мой и Ванькины имоции в момент намыливания носков под теплой водой... Носки пришлось выкинуть и долго отмывать руки от жира.
Вторым пошел Рома помыть голову. С головой было намного сложнее (выкинуть то нельзя) но и смеха было многовато.
Вы только попробуйте и поймете как это весело. Только выкиньте из квартиры все колото-режущее предметы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что вернулись с рыбалки, вот что там случилось...
Мы с другом собрались с ночевкой на рыбалку, естественно пригласили двух девушек с обязательным условием — ПОДКЛАДЫВАТЬ В КОСТЕР и следить за вещами, пока мы в лодке на воде. Разожгли костер, натаскали сена (чтобы теплее было ночью), разложили вещи, продукты, натянули палатку, выпили перед рыбалкой, мы — в лодку, девушки в машине щебечут изрядно пьяными языками и слушают музыку...Ничто не предвещало беды ! Через некоторое время Серега (друг) показывает пальцем на берег, глаза как у пьяного карася, немо рот открывает как щука в агонии, заторможенно так машет руками, как рак клешнями...смотрю на берег, а возле нашего скромного костра еще один костер, раза в три побольше !
Кричу из Лодки — Натаашка, смотри за костром !!! Наташка вылезает из машины, подбегает к берегу, шлет воздушные поцелуи и кричит — Смотрим, смотрим ! я еще раз ору — Наташка, посмотри на костер ! Она в ответ — ДА МЫ ПОДКЛАДЫВАЕМ !...После отборного мата, вырвавшегося из моей надсаженной от крика гортани, Наташка повернула голову в сторону костра и с воплем индейца — ТАНЬКА, ГОРИМ выливает на горящую палатку, теплые вещи и сено единственную (!) канистру питьевой воды, прыгает на горящей фуфайке...Когда мы доплыли до берега, Наташка, как истиный пожарник, победоносно СТОЯЛА на полуобгоревшей сумке с ПОМИДОРАМИ и приветливо махала нам рукой....невдалеке стояли два колышка..экс
— палатка !
Резюме — девушки, не пейте так много водки и не понимайте все буквально, не все можно ПОДКЛАДЫВАТЬ в костер :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Действия происходят в Соединенных Штатах Америки. Купила я вчера сувенир в виде шарика на подставке, расписанного под Американский флаг. Внутри вода с искрящими фигнюшками в виде снега, их Статуя Свободы, еще 4 Американских флага и, если завести механизм, то можно услышать их гимн США. Я, думаю, представить можно. Так вот, когда я заглянула под этот чудесный Американский сувенир, то на подставке увидела надпись на английском "Сделано в Китае" и "не рекомендуется детям до 8 лет". Вот Вам и Америка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История происходила только что, 29 августа, сего года.
Итак, Питер, Купчино, 23.00 .
Сижу за компом, ставлю новую утилиту, звонилку.
Вдруг, чувствую, воняет горелым. Я человек осторожный, начинаю искать, откуда несет дымом.
Сначала к блоку питания компа. Мало ли. Нет не от туда. Стал искать по комнатам. Чувствую, несет с балкона. Выхожу…
С балкона нижнего этажа, где-то в середине дома валит дым, на балконе суетятся люди, горит свет. Соседи повысовывались из окон, переговариваются, кто-то вызвал пожарных.
С соседом снизу, с ведрами спустились вниз. Выходим из лифта и видим, площадка отгорожена стальной дверью с кодовым замком, звонков нет. Подъехали ребята с пожарной охраны. Начали стучать впятером в стальную дверь. Минуты через три выходит бабуся, божий одуванчик. Пожарные говорят, откройте, пожалуйста, у вас на этаже пожар.
Не, говорит бабуся, не открою.
Пожарные при нашей поддержке, уже довольно громко – сгорите ведь!
Минут пять бабулю уламывали, в дверь стучали, ребята-пожарные удостоверения показывали, наконец, упрямая старушенция отворила дверь, мы к квартире, где горит…
Входим. Праздничный стол. Гости, средних лет публика…
Отдыхают, значит…
Мы на балкон, на балконе мангал…
Делали ребята шашлычки, оказывается! На то, что это жилой дом, как-то, внимание не обратили.
О времена, о нравы…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось это около 4 лет назад. Есть у нас в городе Ступино некий человек из администрации с звучной фамилией Рацимор.
Работать мне приходится в кружке "Соломка". Принимаем очередную проверку. А в ней вся верхушка района, начальники и т.д. и т.п. И Рацимор с ними.
Начальница наша, Люба, перед комиссией стелется, показывает-рассказывает разные детские шедевры. И вот доходит до весьма замечательной работы, сделанной по "Руслану и Людмиле", Людмилу несет на своей бороде дядька Черномор.
Люба, вся на измене, подбегает к картине и с придыханием сообщает: а здесь дядька РАЦИМОР несет спящую Людмилу....
Все: и присутствующие дети, и мы, преподы, и злощастная комиссия, поняли, что что-то не так. Но что? Повисла тишина. Бедный Рацимор начал сливаться по цвету с бардовыми драпировками за его спиной.
До детей доперло до первых, они красные, от сдерживаемого смеха, в бесшумных конвульсиях бессильно начали сползать под столы. Люба наоборот, начала белеть, как мел...
В этот момент дошло до Черномора-Рацимора. К его чести, спас ситуацию именно он, разразившись, как бы это помягче выразиться, гоготом.
Затем заржали все, кто мог и не мог. Комиссия была позорно провалена. И как этот кружок до сих пор существует?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как известно всем — первое апреля — день дураков. Как известно далеко не всем — первое апреля — по совместительству еще и день физика. В связи с этим в общаге Волгоградского Государственного Университета праздник. Физики, живущие на 11 этаже, отмечают этот день, как и положено физикам: водка, водка, водка, гитара. Первое апреля постепенно переходит во второе, а праздник на 11 этаже заканчиваться не хочет, более того, он переходит в коридор; песни же, которые пелись под гитару превращаются в дикое орание без гитары (потому что она поломалась). Второе апреля — вторник, другим студентам нужно идти на пары, а уснуть они, естественно, не могут. На помощь бедным нефизикам с ПЕРВОГО этажа поднимается охранник, расставляет пальцы и начинает вдумчиво объяснять, что, мол, если вы тут же не заткнетесь, то всех вас завтра из общаги выселят, а я сам лично каждому в рог наваляю.
Физики, подумав, успокаиваются, и охранник, довольный собой (он крут!!!) поворачивает к лестнице. Стоило только ему зайти за угол, как сзади раздается дикий крик: "ПОШЕЛ НА Х%Й!!!". Охранник резко разворачивается, и с бычьим выражением лица бросается обратно, поворачивает за угол, где его встречает фраза: "С Первым Апреля!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История на 100% — правда. Всем известно, что следующая пятница — 13, сентября, между прочим. Работаю я на радиостанции, и, соответственно, решили мы организовать вечеринку в соответствующем духе. Мертвецы, черные кошки, битые зеркала, етц. Для соответствующего антуража решено было отрядить человека в салон ритуальных услуг для ... аренды(!) гроба(!!!).
Человек (далее — Виталя), заходит в одно из этих печальных, но крайне необходимых в соответствующее время, заведений.
Виталя: "Мне нужен гроб. В аренду. На сутки"
Девушка, принимающая заказы (Д): "эээээ?!..."
Виталя: — начинает объяснять зачем —
Д: "уууу...я посмотрю" — уходит на склад и через 2 минуты возвращается с двумя не совсем протрезвевшими личностями, последователями Великого Мастера Безенчука. Судя по всему протрезветь их заставил именно подобный заказ. Выбрав нужную декорацию, Виталя решил перейти к решению финансовых вопросов, а именно — сколько будет стоить аренда гроба (вообще, кто-нибудь, перешлите пожалуйста эту историю г-ну Задорнову, а?). Девушка затруднилась и решила позвать директора. Им оказалась дама весьма колоритной внешности, и судя по всему, стаж в похоронном деле у нее уже больше 20 лет.
Дама-Директор(ДД), выходя из темной подсобки: "ДААА!!!"
Д: "Вот....у нас клиент....хочет гроб....арендовать..."
ДД подняла очки и посмотрела на Виталю очень странным взглядом и заявила что подобное она в первый раз слышит. После очередных объяснений, для чего и зачем, стал решаться и финансовый вопрос.
"Сколько?" — в итоге спросил Виталя.
"Мы че, торгаши, 2 раза один гроб продавать?!" — последовал ответ.
Железная логика, блин.
Вобщем сговорились они дать гроб под залог, на сутки. Хотя я думаю в тот день рабочая атмосфера у них в конторе была подорвана окончательно и бесповоротно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 112 .. 131 132 133 .. 142