Гуляла с англичанином по горам крымским.
Присели отдохнуть с великолепным видом на горы, небо, облака...
Сидим воду пьем... разговоры разговариваем.
Вдруг он у меня спрашивает:
- What is the shit? - указывая на мелкие "камешки" золотистого цвета.
Поднимает с земли, разглядывает, вертит, разлымывает, нюхает... и c силой
швыряет в сторону:
- Oh, fuck!!! It is realy shit!

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.

Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт.... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом - помповое ружьё... на кухне, на подоконнике - револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь.... Покупатели все бочком, бочком - к выходу и ноги....
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником....

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…
Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)

В конце июля мы с подругой отдыхали в Египте, и там мы познакомились с русскими аниматорами (Боря, Макс, привет!!!) и они рассказал нам очень занимательную историю, характеризующую египтян. Далее от первого лица.
Приехали мы на работу в Египет, нас поселили в отеле, недалеко от места нашей работы, и выяснилось, что у нас в номере не работает телефон. А аниматор без телефона (русский аниматор)- это не аниматор! Вообщем вызываем мы мастера по ремонту телефонов, он приходит, поднимает трубку и слышит там сигнал занято, он берет и вытаскивает шнур из розетки, поднимает трубку, слышет все тот же сигнал. И так повторяется несколько раз. Затем он берет телефон и начинает стучать им по столу, как вы понимаете результат нулевой. Что же он делает дальше? Выясняется, что у него есть брат, который гораздо лучше разбирается в телефонах, и он говорит, что сейчас он его позовет. Ну мы обрадовались, что, наконец, наши мучения закончатся, как оказалось преждевременно, т.к. этот "мастер" поднимает трубку СЛОМАННОГО телефона и пытается дозвониться до своего брата.

К нам на склад за товаром часто приезжают люди из Молдавии. А наш кладовщик, нервный дядечка, все время бурчит по любому поводу. И вот вчера один клиент из Молдавии ходил по складу, выбирал товар, а полки у нас высокие, видно его не было. В какой-то момент врывается кладовщик, и начинает кричать, что, типа, "б%я, молдоване, какие они козлы, какие все тупые...". Ну и все в таком духе. Клиента не видит. А мы все видим.
Когда его пламенная речь речь подошла к концу, житель молдавии в полной тишине вышел из-за полки, мы все напряглись, ждем, что же будет.
А он посмотрел, флегматично так, и изрек:
- А зато у нас вино вкусное.
И скрылся.

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?

Рассказал знакомый на днях...
" Была у меня девочка одна.... Вера..... года 4 назад.
Она рассказывала.
Ехала ночью домой, на остановке стоял молодой человек. Она подошла к нему и попросила проводить её. Он спросил зачем её провожать?
Она ему говорит - Так мне же страшно одной....
Он говорит: - А ты думаешь мне не страшно..... "
Без комментариев...