Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка все врет!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

начать с того, что живу в канаде, в маленьком городишке, на улицах пустынно, пешком почти никто не ходит, все на машинах, а тот день был еще и дождливым. так вот, иду я за продуктами, навстречу два парня с продуктами, тоже русские, поздоровались, парой слов перекинулись, иду дальше, зашел в магазин, закупился. пошел в другой, навстречу еще три парня, тоже русские, видимо из того второго магазина в первый шли, опять же поздоровались, парой слов перекинулись. зашел в другой магазин, закупился, иду домой. тут опять же повторюсь на улице никого и ни одного канадца я в тот день не встретил. так вот, иду домой, навстречу идет еще один чел, здоровается и говорит "блин! одни русские в городе!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Была у меня когда-то знакомая — работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спер. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стеклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмет. Вечером подходи. Если продам, возьмешь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушел. Время идет, народ вокруг течет, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсек:
— Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука — пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевел дух и спрашивает: — А у тебя еще есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
— Надо найдем еще. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришел за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: — Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
— Да не смогу, наверное. Там охрана, то, се.
— Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стеклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятерку – вдруг это что-то ценное» — и он задумчиво перебирал таинственные стеклышки пальцами. А народ шел мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришел?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу недавно с двумя америкосами и русской подругой в ресторане. А подругин инглиш не использовался со школы, т.е. со слэнгом девушка не знакома. Все бы ничего, вечер проходит мило. Один из америкосов за мной слегка приударял, весь вечер бросал на меня пламенные страстные взгляды, шептал на ушко непристойности, но зная моего бойфренда (двухметрового пехотинца), ограничивался легким флиртом, а о большем вслух и не мечтал. Подруге моей надоело сидеть напротив и глазеть на эту похотливую американскую физиономию, на что она решила намекнуть: "Ну он же тебя счас съест вместо своих начос". И желая блеснуть школьными познаниями инглиша, с укором в голубых глазах на весь ресторан интересуется у америкоса: "уou аrе going to еаt hеr, аrеn"t уou?" Что в приблизительном переводе Гоблина означало: "Ты собираешься ей вылизать между ног, не так ли?"
Надо ли говорить, что в ресторане повисает гробовая тишина, мои два америкоса падают под стол и там пытаются совладать с чувствами-с...
Мда, не подруга, а поручик Ржевский какой-то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Брат рассказал.
Работал он тогда в ВнОХР. Устроился к ним, значит, паренек — с виду полное чмо и лох. Ну а мужики там с юмором работают, и говорят ему:
— Ну, готовся. Мы менты, а все менты — пид@расы. Вечером тебя посвящать будем.
— А это как?
— Как как? В ж@пу драть тебя будем.
Ну, значит, отработали день. Вечером, после ужина, собираются разъежаться по-домам на служебных "шестерках". Думали хрен выйдет. Нет, вышел, сел в машину, поехали. Мужики просебя хихикают. И тут этот тип говорит:
— А вы мне, хоть конфеток купите?
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В субботу ходил в бассейн. Сидят 2 мужика. Один из них страстно рассказывает как он великолепно плавает разными стилями и какие дает рекорды. А другой так грустно:
— А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих, слшится вопрос первого:
— А ты на что это намекаешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.
Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.
Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.
Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите,отвечаю. Делов то, резистор поменять.
послезавтра приходит дедок, спрашивает: —
— готово?
— готово,говорю. Выношу приемник.
А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга.
Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю:
— проверять будем?
— будем.
на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника.
Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите.
Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра.
Через день приходит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы:
— Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик...щелк... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам,бам... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... мля-я-я-я !!!!
взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда...
Опять куча извинений , переносим на послезавтра.
на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик.Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник ,и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!!
Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!!!!Что он о нас подумал??!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История подлинная. Произошла с моим отцом — им и поведана отроку.
Ехал он как-то в приподнятом настроении (выпив, короче) с дачи. Точнее еще не ехал, а пришел на ж/д станцию Бояры. Вспомнил, что надо-бы купить проездной на месяц. А тогда (в 80-х) в проездной при продаже вписывали Ф.И.О. владельца — типа, чтобы не передавал никому. Ну кассир у него и спрашивает это самое Ф.И.О., а он ей (настроение-то приподнятое) и выдает — "Бэрия!". Она естественно растерялась и на автомате дальше — "А имя, отчество?". — "Как, вы нэ знаэтэ? Лаврэнтий Павлович!" Все ожидавшие электричку и отец повеселились на славу, но самое прикольное то, что он еще месяц ездил по этому проездному и ни один кондуктор не потребовал документа подтверждающего личность. Во как. Живите весело!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Историю рассказал мне мой отец.
Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.
Заходят. А магазин не дешевый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка, щупленький такой.
Водитель выбирает что-то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идет прямо к мальчику продавцу и спрашивает басом:
— Есть «такая-то хрень»?
— Да, есть. Стоит $4500.
Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика-продавца, спрашивает:
— А скидки есть? (Прим. автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание скорее можно отнести к утверждению).
— Одну минуточку.
Мальчик-продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовет:
— Коля.
В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли.
Мальчик-продавец:
— Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки.
Тут уже Коля нависает над покупателем:
— У меня скидка одна. В Яузу, – кивок в сторону набережной.
— Понял, — сказал дяденька, срочно ретировавшись.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.
Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."
Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."
Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то?.."
Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история произошла со мной лет 10 назад. До сих пор мне ее все припоминают при случае. Решила я значит попить чайку, а по стечению обстоятельств заварки в заварочном чайнике не оказалось. Заваривать новый чайник мне почемуто не захотелось и я не долго думая решила заварить себе сразу в чашку. Насыпала, залила, сижу жду. Когда все это заварилось, некоторые чаинки плавали в чашке наверху и я решила все это дело процедить через ситечко. Абсолютно на автопилоте беру ситечко, беру кружку, подхожу к раквине и через ситечко весь свой чай туда выливаю. Минутная пауза....когда я поняла, что я сделала, то не могла удержаться от смеха. Нового чаю я себе не стала делать, так и ушла не попив.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

К рассказу о сбитом в г. Николаеве велосипедисте и потерянном номере от авто нарушителя.
Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли все что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 74 .. 93 94 95 .. 104