Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Друг получил сообщение SMS на свой мобильный телефон: "Я слышал, что вчера твоя жизнь была подвергнута смертельной опасности; говорят, на тебя напал воинствующий гомоceкcуалист и, под дулом пистолета, потребовал либо оказать ему сэксуальные услуги, либо расстаться с жизнью. Я искренне рад, что ты жив и здоров!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Гуляла с англичанином по горам крымским.
Присели отдохнуть с великолепным видом на горы, небо, облака...
Сидим воду пьем... разговоры разговариваем.
Вдруг он у меня спрашивает:
— Whаt is thе shit? — указывая на мелкие "камешки" золотистого цвета.
Поднимает с земли, разглядывает, вертит, разлымывает, нюхает... и c силой
швыряет в сторону:
— Oh, f@ck!!! It is rеаlу shit!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда.
Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,
известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался...
"Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Коллега (К) на работе по телефону общался с товарищем из Питера (П)...
(П) — я на юг к морю собираюсь. поехали вместе?
(К) — не могу...работы много... давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай...у нас сейчас жара — плюс 37 градусов....
(П) — в Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) а что же в это время у вас медведи делают?
(К)подумав, медленно отвечает: — Медведи?! а-а! они в метро прячутся!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает — Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это года три назад — мы с мужем стали жить вместе. А поскольку с родителями жить не хотелось, оставался один вариант — пербраться в комнату в коммуналке. Соседи — каждый со своими тараканами. Особо впечатляла парочка — мама с дочей, хабалистые и самоуверенные. А мы молодые и неопытные. Это присказка.
Спустя где-то месяц нашего там проживания в гости пришел брат мужа с женой — посидеть, попить коньячку, чаек с тортом. Теперь я точно знаю, что коньяк чаем нельзя запивать. В общем, именно так и сделал брательник, понял, что ошибся и в ужасе понесся по коридору в туалет. Кто не знает — в старых домах в коммуналках очень длинные коридоры. Було полутемно, квартира малознакомая. В общем, энтот товарищ ошибся поворотом и влетел... Ага!!! В комнату к маме с дочей!!!
От изумления, что это не туалет, рот сам собой раскрылся, и...
Торт, чай, коньяк, какое-то мясо, салат — все это ровным слоем покрыло стоящую у двери вешалку и красиво стекло на стоящую там же обувь.
Их дома, к счастью, не было. Несколько часов мы оттирали куртки, сушили феном обувь и т.п. Все так и осталось влажным и с легким спецефическим запахом. Не буду рассказывать наше с ними объяснение.
История поимела продолжение уже утром. Доча собралась гулять и одела курточку, которую мы так тщательно чистили. Заходит за ней подруга и говорит: "Че-то от тебя какой-то запах..."
Дамы выходят из квартиры, обсуждая вчерашнее. Я стою у окна и смотрю-слушаю. И тут (о Боже!) доча сует руку в карман! (Про него-то мы и забыли!!!).
Как мы прожили там еще 3 года — не знаю. Сейчас, к счастью, уехали оттуда в свою квартиру.
Привет всем коммуналкам!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, все ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живет.... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом — помповое ружье... на кухне, на подоконнике — револьвер, газовый, но сразу не разберешь ведь.... Покупатели все бочком, бочком — к выходу и ноги....
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продается, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, все зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретенной для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
— К: Ключи не подходят!!!
— Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Еще через некоторое время:
— К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
— Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберет, что осталось, а на дачу он мобильник не берет, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
— К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
— Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
— П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
— Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлен... набирает моб. тел. клиентки:
— Р: Вы где???
— К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждем продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
— Р: В какой вы квартире?
— К: в 183....
— Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели ее перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо еще, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло все и инфарктом кончиться, или еще хуже....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету. Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера. Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову хватались: и мы _это_ финансировали??
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять наряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое ceкc и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете...
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил ее вырвать страницы из ее медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошел медосмотр. Учитель математики согласилась, так как ее медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Все нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, ... ... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
— вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
— Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
— Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
— Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, с@чка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…
Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то млядища!
М: Ты ох@ел? Педрила старый? Еб@ло раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутстсвия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В ощем бегало уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 71 .. 90 91 92 .. 101