Реклама, объявления, цитаты

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
— зачем?
— посмотри на Абрамовича..
— а что с ним?
— по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В бытность мою студенческую собрались несколько человек из группы (НГТУ КГ-96 привет!) ко мне на дачу. Приехали, выпили, решили пожарить шашлык во дворе... Комаров КУЧА! Я обращаюсь к девчатам с фразой "Девченки, вы `Фарматекс` взяли?". Секундное недоумение... "Зачем?" — спрашивают. Ну я объясняю, мол от комаров. Далее была фраза, которую парни не сразу поняли. "ЧТОБЫ НЕ РАЗМНОЖАЛИСЬ, ЧТОЛИ?". Последовало объяснение с женской стороны, что "Фарматекс" это вовсе не "Фумитокс", а противозачаточные средства. Смеялись долго! А девушки малость перепугались :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

11:00 суббота
В вагон электрички заходит уже известный продавец журналов: "Добрый вечер, уважаемые пассажиры!.. Чево?!! А-а-а... Ну, добрый день!..
Сегодня я вам предлагаю шесть журналов!.. Первый! Для автолюбителей! Там автолюбители смогут найти что-нибудь интересное для автолюбителя... Называется он Кла... Клас... Клаксон!.. Н-да-а-а... Для автолюбителей значит... И еще один для тех же... Н-да-а-а... Автолюбителей... Автореву!.. ... Что еще у меня есть?.. А!!! Для тех, кто любит посмеяться! А кто этого не любит?.. Соко... Смехо... Смехоотжималка!.. Н-да-а-а... Кажется у меня что-то сру... Срус... С русским языком не в порядке... ... А еще Таня для женщин!.. И Московский коммунист!.. Че?!! ... А! Ну пусть будет комсомолец!.. Берите!.. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прошлый год, т.е. 2004. Слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы (где я имел честь работать в тот момент) к другой. Задолжали. Ответчик по своему обыкновению не пришел и судья так с укоризной "Как-то дело криво идет, что скажите?" и обращаясь к юристу нашей компании "А вы кто?". "Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко". Суд плакал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в крупной иностранной компании, понятно, большенство персонала за работу держится, но приходит много народу
устраиваться или попытать счастья.
Сегодня пришел один чудак 1976 г. рождения привожу выдержки:
Образование: СПТУ ?1 слесарь сборщик
Знание иностранных языков: читаю и перевожу со словарем.
ПК прочерк
Выполняемая работа с начала трудовой деятельности прочерк
Последнее место работы: без работный
На какую должность Вы претендуете: какую предложат
Дополнительные сведения о себе: не работаю решил лбратиться к вам если понравится то останусь.
Вот ТАК!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у нас на фирме водитель по фамилии Кривошеин. Так вот он работал на ЖД, дежурил. И вот частенько с ним в одну смену попадали Криворукова и Сухоручков, как их там называли бригада инвалидов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иногда в машине мы с мужем слушаем радио "Спутник". Вещают дикторы из Хельсинки. Естественно, полное отсутствие акцента. Все они когда-то приехали в Финляндию из России. Идет игра в эфире. Слушатели должны отгадать автора прочитываемых диктором строк. Насколько я помню, они звучали так: "И, взявшись за руки, идут они по Раю. И каждый одинок."
Дело не в том, что автор отгадан не был, а в том, что по завершении игры, ведущий попробовал пристыдить слушающую публику.
— Эти строки учат во всех западных университетах. Процитировать их — все равно, что для нас сказать строки из "Евгению Онегина"....
(Далее следует минутное молчание. Идет процесс вспоминания. Видимо, в школу ходил давно, а, живя в Финляндии, давно книг не читал.)
и продалжение:
— Мой папа самых честных правил...
Больше это радио я стараюсь не слушать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прихожу, как то на переговоры с клиентом. А там уже собрались разные, прочие подрядчики, поставщики и т.д.
Начинают представляться: "Здравствуйте, Андрей Менделевич!",- легкая заминка, остальные трое:"Здравствуйте, Андрей Энделевич, Андрей Ренольдович, Андрей Ромуальдович". Занавес.
P.S. А переговоры прошли отлично.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский —
без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.
Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.
Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату
по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".
Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза
покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкc".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

все наверно знают канал еuroNеws......
там есть рубрика "без коментариев", там (для тех кто не знает) не коментируя какое-нибудь мировое событие.
сегодня с утра показывают виды срашного взрыва в Ногинске и в одном из ракурсов за кадром слышно
— Сплю я на хрен и тут как въ@банет б@ядь я к окну.......
на этом программа кончалась =)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работал я по молодости в одной не очень крупной торговой компании. Работал я там торговым представителем. Кто не знает: это када ездишь по магазинам и предлагаешь че-нить купить. Так вот, работа эта как правило для молодых, и с нами, молодыми, происходило очень много нелепиц (армия отдыхает). Расскажу одну. Правда произошла она не со мной, но ничего от этого не потеряла.
Так вот, однажды соратник мой возвращался от одной своей хорошей знакомой примерно в пять утра. Был выпимши, сильно. Возвращался он на машине, причем за рулем. В пять утра тоже объяснимо: просто муж знакомой пораньше пришел с ночной смены. Так вот, страдая от похмельного синдрома, решил организму помочь пережить сей неприятный момент. А именно: по пути остановился возле какого-то киоска («Соки, воды» или что-то подобное), дабы приобрести живительной влаги (минералки), от пива отказался сразу, т.к. работать еще целый день. Дальше нужно объяснять. Так вот, у нас особой популярностью пользуется минеральная вода со странным названием «Кука» (ударение на втором слоге). Почему так названа доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Производится в соседней области (в Чите). Разбудив ни в чем не повинную работницу прилавка (время пять утра) назойливым стуком в окно киоска, выдыхая непередаваемое амбре почти ей в лицо и протягивая купюру произносит на выдохе
— «Куку»…
На что получает вполне резонный ответ с ноткой удивления и возмущения
— Ку-ку… Че нада?
Поразмыслив несколько секунд и поняв что его неправильно поняли, тоже с возмущением
— Да не ку-ку, а «Куку» мне дайте…
Занавес…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Bе kind, plеаsе rеwind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что вернулся с еще одного бардовского фестиваля в станице Романовской Ростовской области. Фестиваль большой, по югу России один из самых крупных. Генеральный спонсор у них какое то ООО «Бубен». Как въезжаешь – кафешка с тем же названием, т.е. «Бубен». И вот в день закрытия раздают нам анкеты – что понравилось, что нет. Ну мы представительнице организаторов и говорим: Чисто на бардов времени для выступления маловато выделили, в основном фольклористы. Она отвечает: — Ну так все четыре дня и сцена, и весь палаточный лагерь был в полном распоряжении бардов. Захотел поесть – вон камбуз. Не хочешь есть на камбузе – в бубен.
(Дама имела в виду кафешку, но прозвучало прикольно, мол, кто там брезгует? Сразу в бубен!)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском — fаllopiаn tubеs)
стали "трубами Фаллопяна".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю сис админом... сижу никого не трогаю.... звонит мне наш новый менеджер лет так за 45.... далее дословно
— у меня висит, сделайте мне что нибудь... :))
ну я потерпел и попросил его повторить при этом включил громкую связь... в общем все умерали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Утро. Моей ненаглядной нужно было вставать в шесть. Я проснулся в 5:30, слазил в душ. Когда вернулся в комнату, было уже шесть с минутами, но любимая нагло дрыхла. Непорядок, однако! Пытаюсь будить:
— Солнце, вставай, уже шесть с хреном!
Солнце открывает один глаз, щурится в сторону часов, после чего выдает:
— Еще рано, ЕЩЕ ХРЕН МАЛЕНЬКИЙ!
Занавес, стук падающего тела...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
— Велик русский язык.Если хочешь выразить свое восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично — все не то. А скажешь: О*уительно — и все,
больше слов не надо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Историю мне рассказал мой однополчанин.В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца -Сидоровы.Один из них,наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя , не хватило денег.Ему предложили ехать за свой счет, а далее,дескать, деньги вышлют до востребования.Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении ,в это время, идет производственное совещание . Секретарша ,новенькая ,еще не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой.- Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров"
Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Телевидение — неиссякаемый источник хорошего настроения.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
"... не обошлось и без неожиданностей — в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.
В общем, тоже неплохо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 42 .. 61 62 63 .. 72 .. 162