Реклама, объявления, цитаты

Дело было в середине 80-х.
Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л. И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него еще был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех сш области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей, и тетей и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т. е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе, наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведенное впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
А теперь, товарищи, пройдемте в мастерскую...!!!
Я вам яйца покажу...!!!
Эффект был невообразимым.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Магазин компьютеров. Покупатель с недовольным видом расматривает товар, после вопроса продовца: "Подсказать что-нибудь?" разварачивается и уходит. Девушка — кредитный представитель банка после некоторого молчания — "Я б ему недала!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Диалог из одной французской комедии, каждый раз, когда вспоминаю его, на моем лице появляется улыбка. :)
Итак, два праня ждут третьего, который уединился с девушкой:
— Что то он долго..
— Это что, я вот слышал историю про парня, который может заниматься ceкcом целых пятнадцать минут!
— Да это все байки, такого не может быть..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Моя подруга работает салоне сотовой связи,вот перлы от клиентов:
— Если я куплю,вы мне вставите?
(имелось в виду покупка-подключение сим карты)
— Девушка,а как проверить качество брака?
(вот и новый вид услуги....!!)
— Карты экспресс-оплаты есть?
— Есть на 100, 300, 500, 1000 рублей.
— А в чем разница?
— Разница в номинале.
— Тогда мне номинал...!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Коллега по работе рассказал. В маршрутке висит реклама: Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного! Ржали всем кабинетом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что.
Сафин играет с Родиком (в теннис, кто не знает. Аустралиан опен). В очередном розыгрыше мяча Родик жмет, и вдруг Марат (Сафин, кто не знает) совершенно фантастическим образом его обводит.
Наши все экстазе. В повторе показывают на трибуне Волкова (бывший теннисист, сейчас, вроде, тренирует Сафина). Волков аплодирует и фэйсом во весь экран восхищенно покачивая головой выдает "3,14здец!" (Это я по губам читаю). Комментатор: "А вот и Волков говорит "Вандефул!".
Мне кажется, достаточно точный перевод.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!" Станция лежала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец — нач.лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица ентого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятилником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум сползли, на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел ввиду спираль кипятильника...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.
Он сказал:
— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как говорится "в России если что-то нельзя, но очень хочется — значит можно!"
Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета БАЛЬШЫМИ КРАСНЫИМ БУКАВАМИ надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная студенческая история.
Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду — не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)!!!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На тему «Заработалась…»: 1) К концу необычно активного дня, проведя его с телефонной трубкой у уха, сижу пью чай. Из соседнего кабинета зовет сотрудница : «Юля!!». Я в ответ: «АЛЛО»… Сотрудники в ауте.
2) Целый день занималась составлением огромной таблицы в ехcеl. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо «Компания такая-то» произношу «Формат ячеек». На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос : «Кто-кто????»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Командировка...
Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!
Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха — Негодяев...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки...
Препод: "Товарищи, студенты, моя задача:сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня ходил в поликлинику на прививку, а перед прививкой
надо к терапевту заходить. Я захожу в кабинет, а там терапевтша — женщина такая пожилая. Она куда-то вышла, я сижу жду. У нее на стене, прямо перед глазами посетителя — подвесная книжная полка. Читаю корешки : "Справочник практикующего врача", "Справочник
терапевта", "Гастроэндокринология", "Кардиологические заболевания" , "Что делать?"(Чернышевский). Видимо эта книга наиболее часто используется. Я чуть со стула не съехал и даже на сотик сфотал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 22 .. 41 42 43 .. 52 .. 142