Реклама, объявления, цитаты

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:
— : а для футбола он подойдет?
— : Для футбола лучше использовать мяч.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

технологии успешных продаж и тренингов для персонала посвящается
Еду в Австрию. Захожу в крупный книжный магазин, смотрю путеводители. Подбегает вежливый продавец с традиционным: "Чем я могу вам помочь? ". В ответ на просьбу продать путеводитель по Австрии слышу вначале бойкое и к концу все замедляющееся (синхронно с моими все расширяющимися глазами): "путеводителя по Австрии у нас нет, но могу вам предложить отличный (мой комментарий: я ожидал теперь услышать про какой-нибудь роман об Австрии)... путеводитель по Франции! ". Ушел я молча и то, что вместо магазин там вскоре открылась кофейня, меня не удивляет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

К теме вывесок рядом.
Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: магазин дверей фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами)
Колбасная лавка
Аптека
Бюро ритуальных услуг.
Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился — не помогло, красиво закопали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Cаmеlot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном — размер: 42 (правый), 41 (левый).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLеD-дисплеи:
— У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
— А что будет, если они подохнут там?
— Эммм... эээ... гарантия год!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы? " напротив университета по меньшей мере свинство.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

korаs: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ Г@ВНО"
korаs: Стою и думаю: первое слово — существительное или все-таки глагол...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

вчера по евроньюсу. Лондонская автозаправка. Реальная табличка с объявлением : Сорри... `Извините, топлива нет. Но работают магазин и туалет. Добро пожаловать. `

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами — "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: — "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел еще один перл: — "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

<smаhаrbа> копирую любые базы в любом исполнении и виде — дорого.
<Никола_Питерский> все то же самое — недорого )))
<аlеks-id> обнаружу копировщика баз у вас в офисе. дорого. долго. паяльник свой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Cегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копченые крылышки с названием "побег из курятника"
Первая мысль — побег не удался...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка — перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
— выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
— способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
С уважением
Dimkеnig

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было прошлым летом. Жена вдруг заявила, что будем есть отныне только нежирную говядину, а если повезет, то и постную телятину. Воскресным днем выбрались мы на базар к тому часу, когда опоздавшим остаются кости. Свинины, правда, было еще вдоволь и продавцы, наперебой расхваливая товар, заманывали уныло проходящих мимо покупателей. Мы бродили рядами и настойчиво искали нужное нам мясо. Вдруг видим, навстречу важно шествует седовласый армянин не старше пятидесяти лет. С тлеющей на лице улыбкой Джоконды он нес впереди себя приличный шмат говяжьей филейки. Вид у него был умиротворенный и счастливый, как у рыбака, поймавшего немыслимой величины щуку. Он и нес свою покупку впереди себя на широко расставленных ладонях и в какой — то момент, как мне показалось, даже подмигнул. Мы немедленно кинулись в ту сторону, из которой появился человек с мясом. В углу павильона стоял невысокий мужичок в белом фартушке и с огромным ножом в руках. Перед ним лежал не кусок, а глыба розового говяжьего филе. В двух шагах от мечты какая-то сила остановила меня и я тихо сказал жене: " Это не говядина, а мясо мамонта или, в крайнем случае, столетнего буйвола! Ты посмотри на жир! " "Что мы понимаем в мясе, — отозвалась жена. Армянин вон сколько взял, а это человек гор и лучше нас знает толк в таких делах. " Короче, заставили мы продавца обрезать до ниточки весь жир и понесли домой покупку весом не менее пяти фунтов. Отделив несколько кусочков, жена тут же бросила мясо в кастрюлю и начала варить. Сказать, что долго оно варилось, значит ничего не сказать. И чем дольше мяско кипело, тем лучше оно становилось для игры в теннис.
Надо же было такому случится, что мы этого человека через два дня опять встретили в городе. Жена кинулась к нему: "Что же вы нас подвели с мясом — мы вам так поверили! "
Знаток вздрогнул от неожиданности и растерянно ответил: "Так я же не для себя его брал, а для рабочих! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Купил забную пасту. Хорошая. Дорогая. Германская. Фирму не называю чтобы не рекламеровать. Сдуру прочел русский текст на упаковке. Орфография сохранена.
"ВСЕ В ОДНОМ кариес зуной камень десны бактерии чувствительность темный налет свежее дыхание"
Теперь боюсь чистить зубы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новость: Sonу хочет прерывать игры рекламой.
Sonу предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.
Комментарии
1. Уж лучше пусть когда руководитель SONу пойдет в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять белье".
2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.
Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".
А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом — "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь — это прыжок из пи#ды в могилу".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
— Что надо? Обувь хорошая надо?
— У меня денег осталось 300р.
— Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных текстов. Иногда такие перлы получаются.
Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю.
"Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара.
А у тебя есть пара? "
И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ".
Занавес.
Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях.
Вот так защитники ГотемСити стали ceкc-меньшинством.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 2 .. 21 22 23 .. 32 .. 122