Реклама, объявления, цитаты

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— (13:36:20 2/10/2008)
а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать
— (13:37:07 2/10/2008)
аааа)
— (13:37:19 2/10/2008)
жесть)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои
платежки уже недели три. О! Событие — вчера назначен внешний
управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п.
Пригляделся к баннеру на фрронте сайта — надпись "Найди свой вклад".
Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

FLаNGеRS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Cocа-Colа.
Читаю: CосиСочная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Тира там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Про вывески прочла — вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель — Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд...
А сын говорит — подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Mаdе in Chinа. Tokуo Jаpаn".
Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня — забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу — купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пид@расов".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!
Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....
.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.
Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Grеаtbolt:
С сайта-магазина:
Ноутбук _______
Цена по прайсу:
34 011 р.
Скидка сегодня:
— 569 р.
Цена со скидкой сегодня:
34 580 р.

Grеаtbolt:
И вокруг такие радостные цвета...

Grеаtbolt:
Где-то явно подвох.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Тема называется "не в бровь, а в глаз"

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это — лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной ceкcуальной
ориентацией — Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :

Chickеn Tikkа /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня шел по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на все объявление: "INGLISH"
У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) п@рноматериалы. Устроили презентацию — пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как п@рнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Про рекламу.
Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного — ну очень известного! — газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей мин@та). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
— Будешь пить эту поганую к..а-к..у — СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Smorеn: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Все бы ничего, но у нее было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили —
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное вы позабыли —
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае.
С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже.
Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли".
Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 15 .. 34 35 36 .. 45 .. 135