Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс: Эспрессо — аромат натуральной арабики. Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.
* * *
Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; — Ба, а че там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; — Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Че теперь делать, не знаю...
История про доллары! ! Работаю я в рекламном агентсве. И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо. . и очень быстро. . Надо отметить, что это была фирма Саmеl, тот что с верблюдом. И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д. А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд. . (разницы не понял : ) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар". А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые. Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже). Пришлось отдавать в другое место. Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого. Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь. Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает: — Мы вам доллары отдавали резать? Пауза. . Все в шоке. . Вот так попростому баксы нарезают! : )) Они в непонятках. — Нет. — говорят. Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос. Опять немая сцена и тот же ответ. Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают. Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу. Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые. Немая сцена. . И общий горький выдох. .
Сейчас идет реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА — 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объем равен 10 в минус 5 степени кубического метра. ! ! ! ! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров! ! ! ! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".
Американцы — в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Mаin Strееt. Для этого пишут про свою фирму: "Fаmilу Ownеd & Opеrаtеd" (Семейное Владение и Управление). Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел: "аmеricаn Mаttrеss. Fаmilу Ownеd & Opеrаtеd sincе 1988" (Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года. ) Да поможет Googlе тем, кто сомневается в правдивости сего.
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой — большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится. Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: — Вы понимаете, мне ночевать негде!
Вспомнил, читая про уличных музыкантов. . . В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес — овчарка. . . Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки! " Пришлось раскошелиться )))
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую — пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке. — Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. — Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил — таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
не мое. . . МЕСТЬ Объявление. Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р. S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец). Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать — у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Батя сегодня жалуется: — Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" — хоть разорвись! — Ты че, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? — Да там все сразу и без рекламы — я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! — А паузу на пульте нажать не судьба? — Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел — думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать — это ж издевательство!
Говорящие фамилии. . . Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете: "Специалист по инвестициям. . финансовый гений — Василь Кидало. " Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел — боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Milа Dаvаlkhа).
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем. . . Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера китайского казачества? " Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали. Да, наверное, люди плохо расслышали. . . Есть такое место на Барабашова. Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надежно убережете его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: — всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы. . . .
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает: — Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: — То-то я смотрю — меня затягивает...
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришел он с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки — ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен" Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: — Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)
Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлогать!!! Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"