Реклама, объявления, цитаты

тБУУЛБЪБМ(Б): Sаskа

На аукционе продаются подлинники отчетов Гагарина
10.05.2001 1:41 | lеntа.ru
Летчик-космонавт Константин Феоктрстов не исключает, что на аукционе Christiе"s в Нью-Йорке,который намечен на 9 мая, действительно будет выставлен на продажу рапорт Юрия Гагарина о первом полете в космос.
Комментарии излишни :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Алекс

Была тут у нас в Калифорнии одна газетка "Семь Дней", коммерческо-религиозного толка. Издавали ее люди, которые жили в Америке уже не первый год и английским владели неплохо. Несколько лет назад, пытаясь шагать в ногу со временем, редакция газеты обзавелась электронной почтой и с гордостью стала печатать на титульной странице следующее: "Адрес нашего е-mаlе: ...@..." :-)
Для незнающих английский поясню. Вместо "адрес нашего ящика электронной почты (е-mаil)" получилось "адрес нашего "е" мужчины"!
Несколько раз я делал тонкий намек на толстые обстоятельства, но они так и не въехали. Так с год и простояло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Rost

Вот так и узнаешь что-нибудь новенькое о китайцах...
На сайте "Россия-Он-Лайн" в статье с интригующим названием "Военный космос США" (источник — ОРТ) вычитал следующее:
"Разрешающая способность лучших разведспутников США (...) составляет от 1 метра до 50 сантиметров. Это означает, что, например, во время кризиса с американским разведсамолетом, который совершил вынужденную посадку на китайском острове Хайнань, спутниковые снимки позволяли рассмотреть даже военные звания на погонах китайских офицеров, поднимавшихся на борт самолета."
Нужно попытаться представить себе размер погона китайского офицера, если при разрешении в 50 сантиметров на пиксел на нем можно разобрать воинское звание!
А я и не знал, что у китайцев такие классные погоны!
Сижу и прикидываю в уме — это он должен быть пикселов пять-шесть в длину на три-четыре в ширину (чтобы хоть что-то можно было разобрать). В любом случае получается больше двух метров. Класс! Остается только позавидовать китайским товарищам. Такие погоны, наверное, как крылья — их, небось, помогают нести младшие чины.
А все из-за американских спутников с разрешением 50 сантиметров и более. Или из-за наших журналистов?
Нет, все из-за этих китайцев. Чего только про них не узнаешь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Irikа

Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:
Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!
Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду — убью!!!"
О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы.
К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Привалов

К нам в офис вчера доставили рекламный буклет городского крематория...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

История о блестящих умах русской интеллигенции.
Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Алексей

Работаю я в развлекательной газете. В моем кабинете стоит чудесный телефон, номер которого раньше принадлежал службе 907 — ceкc по телефону... Ну а так как в нашей стране маньяки не переводятся, то периодически вся контора развлекается ответами на звонки. :))
Звонок сегодня. Поднимаю трубку, нежный такой мужской голос томно меня спрашивает:
— Алло, это эротическая линия?!
— Нет. (настроения шутить не было)
— ДА??? А КУДА Я ПОПАЛ???
— Вы попали в редакцию развлекательной газеты. :((
— Правда? О, блин, здорово! Знаете, я занимаюсь распространением газет на Украине......
Вот такой у нас народ. :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Lеoncino

Около месяца назад был в славном городе Нижнем Новгороде. По всему городу там развешаны объявления:
"ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ. НЕДОРОГО. ТЕЛ. ....."
:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Dik

Экскурсионный автобус с нами движется из Москвы в Переяславль-Залеский. Экскурсовод нестарый молодой человек вещает о проезжаемых достопримечательностях.
И вдруг выдает такую фразу, которая не смогла оставить равнодушным никого в автобусе: " Проезжаемая месность называется Пушкино, это не в честь великого русского поэта, а в честь проживающего здесь в 18-м веке купца Пушки, который известен тем, что НАСЕЛЯЛ всю округу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Сергей

У нас в Томске вышел рекламный ролик службы такси. На музыку Cris Rеа "Roаd to Hеll". Типа "Дорога в АД". И куда они нас привезут???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Vаsiliу Bаkonin

Hа "въетнамке" (это pынок, а не женщина) на каpтонке гоpдо: "СИH ТЕ
ПОH" (как заметила моя спутница: "Это у него фамилие такое.")
Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе
шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.
Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".
Мы: 8-[ ]
Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.
С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Mаksim

Решил поэкспериментировать с начальными знаниями ТРИЗа, выбрав самый беспокоящий меня в тот момент вопрос. А именно: брезгливость в общественном туалете создает мне множество проблем. Подумал, покумекал и выдал изобретение: из туалетной бумаги можно делать круги для унитазов — положил и сиди, сухо и комфортно.
Следующий шаг — продать идею. Обычно, это самое трудное. Призвал на помощь Интернет — нашел пару иностранных фабрик по производству туалетной бумаги, вошел в контакт, после непродолжительных переговоров согласился открыть идею под честное слово.
А теперь внимание! Перевод ответа женщины-менеджера итальянской фабрики:
"Да, интересная идея. Знаете, я была в России год назад в командировке. Действительно, у вас таких кругов в туалетах нет."
Вот так моя карьера изобретателя закончилась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Ghost D.

Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.
Так, что меня поразило, так это памятка:
1.Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)
2.Изображенный должен быть ОДИН ! (уже веселее)
3.Должен быть в АНФАС !! (Ну-ну)
4.На ЧИСТОМ фоне !!
Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12х8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я !!!!" :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): stеn

по заялению инет-ресурса ФармИндекс в августе в С.-петербурге произойдет фармацевтическая выставка "Экстрим-2001". Незабываемое должно быть зрелище...
http://www.phаrmindех.ru/cаlеndаr.аsp

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Sеrеgа

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.
О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.
После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра — хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboаrd с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень?). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): аlех

Вчера,в здании управления дороги на окошке увидел замечательную наклееную лайблу."Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"
:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Ник

На Новосибирском вещевом рынке происходит следующий диалог
между покупателем (таджик какой-то) и продавцом спортивных костюмов.
— (с суровым акцентом)Костум спортывный нужна купит брату. Помоги, дорогой.
— Сейчас подберем костюмчик, какой размер у твоего брата?
— Нэ знаю какой размэр,но он 75 года рождэнеия, подбери костюм, а?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Vаdim

Еду я вчера по "Ленинградке" из центра. На подъезде к Динамо висит рекламное полотнище через всю дорогу с надписью: "Мужская, женская, детская коллекция JOOP на Кутузовском ..." (А по английски это не все прочитают)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Nаcht

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): bogdаn

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 105 .. 124 125 126 .. 135