Реклама, объявления, цитаты

Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее
телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и
заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну,
такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу
рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".
Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере
монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так
подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо
поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент
морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях иду по закоулкам города. Вижу картину — не до конца еще спившийся мужчина сидит у забора и пьет водку. Что он пьет я учуял издали, вонишша стояла неимоверная метров за 15. При этом мужчина разговаривал с воображаемым собеседником. Подхожу ближе — при нем стоит початая бутылка водки с названием " ПОГОВОРИМ". Форма должна соответствовать содержанию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Те кто проезжал из Симферопольского аеропорта в Севастополь наверное удивлялись, как и я сам, названию села — "Приятное Свиданьице", как потом обьясняли- место встречи Екатерины и Меньшикова. И вот, на новом витке жизни, удивительная встреча с историей приключилась со мной во время надавнего отпуска. На обочине 22-й дороги штата Пенсильвания, перед моими глазами неожиданно возник щит с надписью на английском: Принц Галицин. Очень милое, даже благородное свидетельство посещения Русским аристократом Американской глубинки. Все было очень блааародно еще в течении минуты... пока над ночной горной дорогой, подавляя собой скромную непритязательность поросших хвойным лесом гор, гордо не засверкал в свете фар щит с названием следующего населенного пункта: еBеNSBURG. Повеяло родным и близким, и вопросов уже не было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Опять про пейджеры.
Мой друг работает в одном банке. Как-то раз его знакомый из одной фирмы попросил обналичить сумму с его счета, что является не совсем законно с точки зрения налоговой. Ну, мой друг все сделал и через оператора пейджинговой посылает своему знакомому сообщение: "Приезжай, деньги у меня. Ежов".
Через некоторое время появляется в банке этот перепуганный знакомый и дрожащим голосом спрашивает, что случилось? Мой друг отвечает, что ничего — все в порядке. Тогда этот знакомый показывает свой пейджер, а там на экране: "Приезжай, деньги у ментов."...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эту историю мне поведала знакомая, в бытность свою работавшая в пейджинговой компании.
Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись — "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись — "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся — ЮЛЯ.
Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т.д.
И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают:
— Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Читаю рассылку новостей ОРТ от Subscribе.ru.
Выпуск от 17.09.2002 21:00:
Цитирую: Михаил Касьянов: "Национальную валюту должен имитировать Центральный банк России"
В общем, главное, чтоб имитация правдоподобная была, остальное приложится ;-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что прочитал на lеntа.ru:
"Среди факторов, повышающих риск заражения ВИЧ-инфекцией, в докладе были названы наркотики домашнего изготовления, применение использованных игл и шприцев и проживание в Комсомольском районе города Тольятти".
;))))))))))))))))))
http://www.lеntа.ru/hеаlth/2002/09/15/grug/

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

из программы ТВ
21.40 "Мне — 251". Концерт Николая Баскова

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная сцена в мебельном магазине:
Ценник:-"Журнальный столик из сибирской сосны.
Производство....МАЛАЙЗИЯ "
Два "крутых" у этого столика.
Один :-Во,блин,из нашей же сосны делают столики, хрен его знает где
!!
Другой: -А ты, что, хотел, чтобы журнальные столики из Малайзии
делали в Сибири ????
Без комментариев...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.
На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:
— Я Тина Камделаки, умница и красавица.
Я, бросив взгляд на экран, говорю:
— Да б#я ты!
А она продолжает:
— Я вовсе не такая, просто я на работе.
Мы с женой со смеху чуть не померли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Следующий эпизод произошел однажды на заседании мэрии Москвы по квартирному вопросу , где я присутствовал в качестве журналиста. Заседание вел, естественно, мэр Юрий Лужков. Первым делом посмотрел повестку дня
и говорит:
— Так, ну что тут у нас. Жаров просит на выступление 15 минут, потом Морозов 15 минут. Зачем вам по 15 минут? По 12 хватит каждому, в общем на двоих, чтобы в 20 минут уложились... И почему сначала Жаров, а потом Морозов? Нет уж, давайте-ка наоборот. Лучше сначала замерзнем, а потом согреемся

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них безмозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история.
Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем непохожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером – исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: «Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске»!!! Одним словом: если здесь живут бандерлоги, то наскальные рисунки наносить здесь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Предистория. Домашний номер телефона на одну цифру отличается от номера реанимации. Соответственно, наши большие советские АТС иногда
подшучивают над современными капиталистическими гражданами.
История. Пасха. Сходили с моей благоверной в церковь (рано), пришли домой, поели, выпили и попадали спать. Телефонный звонок, подымаю трубку, диалог:
— Алло! Это реанимация? Христос Воскрес!..
— ?!. Воистину Воскрес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал сегодня анекдот
«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»
И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.
Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:
Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …
А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…
Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В добрые старые застойные годы пришла кляуза на директора одной шахты,
и его со старшим товарищем отправили проверить соответствует ли она
правде. При проверке на них неизгладимое впечатление произвело алое
полотнище, на котором аршинными буквами было написано:" Коммунисты,
ваше место — под землей."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера пришел домой, а на соседской двери весит объявление
" Аида, мы дома, так что звони ГРОМЧЕ"
Все... аут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это — очень маленькое — помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол — у менеджеров салона очень цепкие руки".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Все, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент еще раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждем больше часа. Наконец чаша переполнена. Идем разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
— Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мы с подругой маркетологи (менеджеры по маркетингу, как сейчас принято говорить). Работаем в разных конторах, но часто обсуждаем свои дела. Недавно сидим, просматриваем заказы на рекламу в метро — макеты рекламные, концепцию кампании и т.п. Вдруг ее взгляд задерживается на одном из макетов, она перестает меня слушать и начинает плотоядно ухмыляться.
— Ир,- говорит, — а знаешь, какой бы я им слоган предложила?
— Кому?
— Вот этим, — показывает на рекламу презервативов. — Contех — это прорыв!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

читаю я гостевую зенитовскую и вижу сообщение (без смайлов):
"Короче, сморчки, сколько бабла надо лудить судиле, чтоб он дул на нашу половину? Базар реальный — если мудень не канает разибраться и башлять не пилит, то мы будем. Воду не лить. Если нет рюхающих — слейте реального чела. "
Вот такой "типа реальный болела " 8))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 85 .. 104 105 106 .. 115