Реклама, объявления, цитаты

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои
с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4
раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
— Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых...
Хорошо работают, правда?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда я учился в технаре, у нас была уникальная преподавательница литературы, из ее уст и был услышан сей прикол:
Пишем сочинение на тему ..... , воды много не лейте, но чтобы 3 листа написано было!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Совет бывалых, из журнала для дайверов
Вчера прочитал
Вы купили новую маску и не смотря на все способы избавиться от запотевания (вымачивание в концентрате стирающего порошка и о бильные плевки слюной на стекло) ничего не помогает, воспользуйтесь следующим рецептом.
Возьмите 100 грамм пепси-колы и вылейте внутрь маски.
Кислота, входящая в состав этого напитка, растворит пленку окислов которая возникает при закаливании маски за 10-15 минут

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В воскресень как сознательный гражданин России потащился на выборы.
Подхожу к избирательному участку. Рядом стоит агитационная машина и из ее динамиков орет песня:
— Мы к вам заехали на час
— Скорей любить спешите нас
— Ну-ка все вместе уши развесьте
— Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы.
Ну и далее по тексту всем известной песни.
Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
— А я, — говорит, — вешу как радио.
— ??? это как ?
— Ну, встану на весы, а там — то 103,2, то 104,7.
:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот
где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня.
Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ.
Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой
квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Йееееес!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на заводе работает мужик — Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто — Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: — Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Тут несколько дней назад по радио ("Маяк") в новостях пролетело:
— В Ленинградской области могут быть отложены соревнования по каким-то (не помню точно) лыжным видам спорта. В разговоре нашего корреспондента с представителем Оргкомитета были названы несколько причин... В том числе, и ОТСУТСТВИЕ СНЕГА.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев?
Ответ на упаковке крема для бритья Арко:
на русском языке:
нанести на кожу и взбить пену,
на украинском языке:
взбить пену и нанести на кожу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу счас на работе. Телефонный звонок. Говорю; Алло. На том конце провода: Здравствуйте. Вас беспокоят с местной (институтской) телефонной станции (АТС). Скажите, пожалуйста, какой у вас номер телефона? Вот так люди работают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

только что прочитал в газете бесплатных объявлений в разделе "Она познакомится с ним" — "Предлагаю помощь в знакомстве с молодыми девушками и дамами бальзаковского возраста для серьезных отношений, и не только. Здесь же вы можете воспользоваться услугами по автострахованию. Тел 12-34-56"
а что, очень удобно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сегодня прочел. Журнал "Новый век". Заметка "Мечта Галлея".
Написано буквально следующее:
"Механизм этих уникальных часов из легкх сплавов и обладает удивительной точностью — отстает за сутки на время, равное 144 тысячам лет!"
Обещают написать подробнее об этом и другх твоениях фирмы Ulуssе Nаrdin в одном из ближайших номеров. Ждем с нетерпением!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление в газете. Автогрузоперевозки.
Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу:
1) быстро,
2) дешево,
3) кчественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами
написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в
России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате
было написано: Центр Ритуальных Услуг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть такой сорт морковки — очень вкусный. Называется "каротель" — с французского "карот", что и значит "морковка". Как известно, продавцу на любом московском рынке достаточно знать по-русски только две фразы: "подходи, дорогой" и "подходи, девушка". Знать русскую орфографию совершенно необязательно.
Итак. Иду по рынку. В голове крутится сюжет о националистическом движении в одной из бывших союзных республик (не будем тыкать пальцем, но в ней очень уважают ветеранов SS — куда больше, чем у нас уважают ветеранов Красной Армии).
Подхожу к овощному лотку и вижу крупными буквами: "Морковь КАРАТЕЛЬ". Больше я до конца дня думать о сюжете без смеха не мог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение — Уебон.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прибегаю утром (позже остальных) в редакцию, первое, что слышу:
— Да кончай ты!
— Сам кончай!
— С какой стати? Ты начал, вот ты и кончай!
— А у меня руки не доходят!
— У меня их тоже только две!..
Оказалось: спорят, кому выпускать наполовину отредактированную новость...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 65 .. 84 85 86 .. 95