Реклама, объявления, цитаты

Привет ! На прошлой неделе попадаю под разгар эпидемии гриппа, а тут еще очередная командировка в Питер. Так вот, иду весь "угашенный" по Невскому и по пути заползаю в аптеку с характерным названием "Таблетка". В окошке молодой и очень вежливый человек в белом халате (практикант наверное). Делаю заказ, типа, "Колдрекс", микстуру от кашля, еще какую-то фигню. Молодой человек роется в стеллажах, приносит все что было заказано и демонстрирует свои глубокие познания в фармакологии:
Он: Вы знаете, у нас есть более эффективные средства от кашля и простуды ...
Я: В какой форме ?
Он: Таблетки !
Я: (отвлеченно думая о желудке) Неа, таблетки меня как-то не прут ...
Он: (с выражением) Поверьте, ЭТИ таблетки Вас попрут ......
Занавес ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Заказал я пару месяцев назад в одной серьезной фирме одну, но
серьезную дверь. Металлическую такую, пятого уровня противовзломности.
Пришли такие же серьезные ребята и на пару часов с головой ушли в
работу. Когда уже почти все было готово, один из них заговорщическим
тоном подзывает меня к двери и говорит:
— Вот, хозяин, смотри!
С этими словами он открывает дверь настежь и через пару секунд она
начинает сама потихонечку закрываться.
— Во как! — говорит, — Допустим, вы забудете дверь закрыть — так она
сама закроется!
— Круто, — говорю, — А что, там доводчик встроенный в вашей двери?
— Нет, — говорит, — Просто коробка кривая...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно историей про туалетную бумагу :-))))
По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:
— Девушки ! Купите ведро яблок!
МЫ:
— Не! Мы столько не съедим!!!
Продавец!
— Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!
Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно — завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Продаем строительное и промышленное оборудование. Каждый день происходят какие-нибудь приколы. Вот некоторые из них:
Клиент: "Если я куплю электростанцию за 12000$, что мне за это будет?"
Менеджер: "От 3-х до 5-ти"
Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите
выделения?.. "
Менеджер: "Серега! У меня на трубе люди три месяца ждут мешки для пылесоса"
Клиент звонит в отдел в котором работают 2 менеджера...
Клиент: "Как Вас зовут?"
Менеджер: "Андрей... или Евгений."
Менеджер: "В этой ситуации два плюса: один — положительный, другой —
отрицательный."
Бухгалтер (имея ввиду номер телефона) : "Что у Тишинскаса на конце?"
В то время у нас был один компьютер,за которым, в основном работала главбух,
все стояли в очередь.
Зам. директора: "Света, ты мне даш потом?"
Света (задумчиво глядя на монитор): "Дам, только я не вижу то, что хочу."
Менеджер: "Накопительный бак? Нормальный, красного цвета.
В "Жигули"? Влезет. Я его так и вожу. Он спокойно садится на переднее
сиденье и молчит."
Менеджер: "Сейчас пару вопросов задам и пошлю."
Менеджер объясняет как написать ему письмо..
Менеджер: "Пишите Каю,"
Клиент: "?????????"
Менеджер: "Кай — это и отчество и фамилия."
Менеджер — Клиенту: "Вот Евгений — он специалист по компрессорному
оборудованию."
Евгений: "Я не специалист. Я объясняю ситуацию."
Изменяются сроки поставки...
Менеджер: "Нам надо, мы и отсрачиваем."
Менеджер: "Ваше железо давно висит у меня на стенде... полипропиленовое."
Менеджер: "Я здесь случайно оказался."
Менеджер: "Я Вам не говорю, я Вам предполагаю."
Сервисная служба переоборудует свою мастерскую.
Техник: "Я не могу разложить зап.части."
Начальник: "А я могу. Я разлагаю и любуюсь."
Менеджер: "Олег, тебя можно на минуточку?"
Олег: "Где?"
Менеджер: "Смотри! У меня уже три геморроя."
Клиент: "У вас сварочный аппарат есть?"
Менеджер: "Есть."
Клиент: "А приблуды к нему?"
Менеджер: "Я знаю Вашу фирму Ко... Эк... Ок... Кэ...
"Электроспецмонтаж"!!!!"
Менеджер: "Это оборудование стоит 1500Евро по курсу Центобанка на сегодняшний
день."
Клиент: "......"
Менеджер (обескураженно): "В каких таких рублях?"
Клиент: У вас трубогиб есть?
Менеджер: ТрубоБиб? Ой, бл%дь, извините.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из особенностей национального символоведения.
Не далее как 6 часов назад, т.е. в 2 часа по местному времени первого дня нового года. Возле местного Ледового Дворца идет гулянье. Дед Мороз со Снегурочкой выпендриваются под "фанеру", пытаются провести какие-то конкурсы с водопадом мелких вопросов для "мелких".
Очередной вопрос: — Кто знает символ наступившего года?(по какому-то из популярных календарей — год голубой Обезьяны).
Победивший ответ: — Год пьяной до синевы Обезьяны!!!;)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В поисках новогодней мелочи наткнулась на замечательный набор фейерверков с названием "Прощай, школа!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варснку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condomе"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещс иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do уou mеаn а "gondon s usаmi"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера были в гостях в Манчестере (Великобритания).
Пошли со знакомыми в испанский ресторан. Нам сначала подали закуску — оливки (ненавижу !). Было очень интересно наблюдать, как вытягивались лица у русскоговорящих когда они видели надпись на посуде, где были оливки : HUеSOS. Ни больше и не меньше. Жаль фото нельзя проложать — я снял ЭТОТ шедевр.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На фоме вычитал... решил поделиться с народом...
четвертого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу,
которая начиналась жизнерадостным призывом:
"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"
Значит, до них Новый год еще не дошел...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что
были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.
в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот
сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.
Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:
"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту
зрения"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что увидел на канале Евроньюс.
На экране — чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом
на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами
бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом — около десятка
иракских подростков.
Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про
необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде
нравится.
Текст переводчика — "желая заслужить симпатию местных жителей,
американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу
американской культуры!"
Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Служебная записка от одного из механиков на руководимом предприятии:
Директору такому то от механика такого то.
Заявление
Прошу оказать материальную помощь в связи с вступлением в законный брак.:))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я, как и многие, два-три раза в год с удовольствием смотрю старый советский фильм "Золушка". И все эти годы при просмотре фильма мне резало ухо одна несообразность. Принц признается отцу, что влюбился в Золушку. Король удивлен и возмущен, что ему не доложили, что мальчик уже вырос. А принц возражает: "Папа, но я же спел тебе об этом целую песенку...". "Да,да..."- припоминает смущенно король.
А какую, собственно, песенку? В фильме ее нет...
И тут мне в руки попала книга Шварца "Сказки". Я прочитал оригинал сценария Золушки и увидел, что песенка была. При первой встрече с Золушкой принц при папе действительно исполняет песенку с последними словами: "Ах,папа, вырос я большим, а ты и не заметил.".
Видно, в фильме была снята эта сцена с песенкой, но при монтаже она выпала, а шов остался. Вот!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в электричке сонно ползущей по просторам Москвы холодным (очень), рабочим, ранним утром. Отопление конечно отсутствует. Народ пытается законно подремать те 20 минут, что осталось ехать до Киевского вокзала, но дикий холод в вагоне этому не очень способствует. Тихо. Каждый пытается себя согреть, кто мылсями, кто горячительным. На соседней лавке едут два студента-первокурсника и о чем-то озабоченно перешептываются. Разговор заходит о вечной теме: что лучше жара или холод. И тут один из них бросает "фразу дня" следующего содержания: "ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНИИЕМ!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском,
английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. — "Время купания
2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском
— "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из объяснительной:
Приношу свои извинения в связи с опозданием на работу сегодня, 12.01.04, на 1 час ввиду того, что реальное время ожидания общественного транспорта и время его использования существенно превысило ожидаемое и даже предельно допустимое, а также ввиду неожиданного возникновения непредвиденных обстоятельств форс-мажорного характера.
Обязуюсь отработать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из жизни маршруток...
Надпись над водителем: "Я не Дед Мазай — зайцев не вожу".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

предыстория: дама состоящая на учете у психиатра вышла на улицу, упала на льду, разбила голову, поцарапала колено, обратилась на "скорую помощь" с заявлением что ее избили (ну больной человек, бред преследования). сообщили в ОВД.
наши доблестные стражи порядка составили по данному факту протокол (привожу выдержку): гражданка Н. состоит на учете у врача психиатра с диагнозом "ушиб левой височной области, ссадина левого коленного сустава"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска
"мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось
в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по
кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других
вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает.
Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 64 .. 83 84 85 .. 94