Реклама, объявления, цитаты

История произошла буквально сегодня — проходил я как то мимо студенческой сталовой,ну и решил перекусить. Смотрю на цены:
Котлета — 8р
Штрудель — 14.50р
А на вид практически одинаковые. Я резонно вопрошаю — А в чем раздница?
— В штруделе мясо.
Разумеется я взял штрудель:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал — "Крот". Так вот, одно из мест действия — то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "Мандарин". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза две разные вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно) только пяти первых букв.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его
вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин!
И на банке смотри, вот, написано: "свободный кофеин"!
Смотрю на банку, а там написано: "cаffеin frее".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История моя касаемо все того же замечательного перевода всяких инструкций, создаваемых нашими узкоглазыми братьями.
Один мой приятель на вьетнамском рынке купил дубленку — обычную такую, без разных выпендрежей. Однако чего стоит ярлычок, заботливо вшитый изнутри! Опустим, тем не менее, гениальные фразы типа "стирать не льзя" и "кипятить только в холодной хим чистке". Гораздо интереснее узнать из чего же сделана сия вещь. Материал просто сногсшибателен — "Сделано из кожи МОЛОДОЙ ЯГНЕПКИ"!!! Да... разные животные по Земле плодятся:)))))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

... Так вот ... Мой кореш работал ни много ни мало в филлипинском посольстве. Как известно во всех посольствах послов меняют через каждые 4 года, ну филлипинцы не исключение... меняют они значит посла- вот тут и самое главное, дело в том что посла звали не криво не шатко, а просто Пид@р и вот в день своего отьезда он дарит всем сувениры с надписями...не знаю что там написано у других , а у моего кореша черным по белому "На память Мамеду от Пид@ра"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с их кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..."
После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Просто впомнилось, приколисты надпись в метро изменили:
_ЕСТ ОЛЯ ВАЛИДОЛ
И ______ЖИР С ДЕТЬМИ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу я как-то раз по делам к директору одного из крупнейших в Питере ночных клубов.
Поговорили о делах, а потом вздумалось чего-то мне сходить в этот клуб вечерком...
Спрашиваю, чего, мол у вас сегодня вечером запланировано?
Он открывает программку, читает:
— Шоу-балет, конкурсы, ди-джей такой-то... В общем, как говорит один из наших учредителей, МБХ...
— А что сие означает?
— МалоБюджетная Х#йня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера вечером смотрю новости по TV6 Диктор говорит: " А сейчас об обстановке в Афганистане. Вчера американский спецназ обнаружил Усама Бен Ладена. Но не поймал."
Вся семья выпала в осадок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Японии при записи в спортклуб (тренажеры, бассейн, сауна ), надо заполнить анкету, ответить на вопросы про рост, вес, срок беременности, вредные привычки и т. д. и т. п. Вопросы формулируются с традиционной японской скурпулезностью и принципиальным отсутствием как такта, так и чувства юмора (кто с японцами сталкивался, тот знает). Как вам такои перл:
Вопрос: являетесь ли вы членом организованной преступной группировки?
Выберите правильный ответ.( Тут же приводятся все возможные варианты ответа, а именно да и нет). Далее — тех клиентов, кто выбрал ответ да, мы с глубочайшим прискорбием вынужденны предупредить, что будем вынуждены склониться к отрицательному ответу на ваш вопрос о возможности вступления в наш спортклуб. Если вы выбрали ответ да, то, пожалуйста, сообшите об этом сотруднику спортклуба, который выдал вам бланк заявления, чтобы тот мог зарегистрировать наш отказ и в должном порядке сообшить вам о невозможности положительного решения вашего вопроса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой друг гостивший у своего дяди в Германии поведал следещую историю:
Дядя (русский, живет и работает в Германии) едет как-то на машине значит по улице и тут какой-то ФРИЦ выезжая из гаража аккуратно так встает на дорогу закрывая тем самым путь Дяде.
На что дядя отреагировал, вылез из машины и кричит знацит Фрицу:
— Sprеchеn Siе Dеutsch? (говорите ли вы по немецки?)
— Jа (Да)
— СВОРАЧИВАЙ НА Х**

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонит мужчина на Скорую:
"Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п...
В ответ на это раздается дикий возглас:
"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случай из жизни. Однажды нам довелось ночевать в школе, которая находилась рядом с монастырем. Так вот, на дверях школы мы увидели такое объявление: "В связи со Всенощной дискотека отменяется"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Это было совсем недавно...
2 января 2002 года. Вечер. Телеканал . Показывают фильм "Яды, или Всемирная история отравлений". А теперь внимание, рекламная вставка! Спонсор телепоказа — ШОКОЛАД фабрики "Россия"!!!
Жрать с наглым видом шоколадки в тот день я уже не мог...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если Вы когда-нибудь ездили в поезде, то знаете, как достают пассажиров всякие там вагонные продавцы, предлагающие купить от газет с кроссвордами до какого-то хрусталя и т.п. Нудные, надоедливые, но подкованные — просто ужас берет.
Недавно едем в плацкарте. Заходит мужик: "Газетки, журнальчики покупаем, молодые люди!" Мы ему в ответ (с интонацией типа отвяжись): "Да мы читать-то и не умеем...". Реакция мгновенная: "А хотите, я вам книжку-расскраску продам?" Мы (слегка офигев): "Да нам и рисовать-то нечем..." Сразу же предлагает: "А я вам набор цветных карандашей продам!"
Что скажешь — профессионал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро "Баррикадная" я
обнаружил забавную вывеску — "Салон красоты Гея".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Разгадывала как-то кроссворд (с ответами на последней странице)Слово из 3 букв значилось, как ВОЛОСАТЫЙ агрегат:) Ответ: фен....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Живу я в городе Архангельске, и однажды обратил внимание на вывески одного магазина: надпись сверху гласит " МЯСО-РЫБА"
а ниже надпись — "РУСАЛКА"
Два ингридиента в одной упаковке :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Оговорки
Оговорок у меня столько что можно только ходить за мной по пятам с блокнотом и едва ли успевать записывать.
Вот одна из них (только в начале присказка ) :
Гуляла я со своим парнем Игорем по Дизенгов-центру (Тэль-Авив) а там как раз устроили пищевую ярморку и раставили прилавки с разными объедениями. Во преки принятому у руских суеверию, что евреи жадные – торговцы щедро придлагают посетителям бесплатно попопробовать свои лакомства . (большенство пробующих не выдерживают соблазна и покупают ).
И вот мы с Игорем проходим мимо прилавка солений . Вдруг я останавливаюсь как вкопанная , мой взгляд приковывается к бочке огурцов соленых в укропе и я с наслаждением вдыхаю их запах. Это запах перенес меня в воспоминания о детстве. Моя покойная бабушка очень вкусно солила огурцы и помидоры. И никто кроме нее не солил так вкусно и ароматно.
Продавец даже не предлагает нам попробовать, а сразу дает кусочек огурца мне и кусочек Игорю. Я глубоко вдыхаю запах огурца , наслаждаюсь и хочу сказать:
“ Этопахнет точ-в-точ как огурцы которые солила моя бабушка :
но поглащонная воспоминаниями детства – я глотаю половину фразы и млея от запаха произношу :
“ Это пахнет как моя бабушка“
и тут же пробую огурец . На вкус он тоже оказался такимже, но не успев его дожевать , я вдруг замечаю , что Игорь стоит в стороне согнувшись в две погибели и чуть-ли не катается по полу со смеху. Тут до меня доходит что я сказала , я со смеху давлюсь огурцом так и не насладившись вкусом детства.
Игорь еще долго смеялся с этой моей оговорки , но он тоже не мение перло-производителен:
Как-то раз спрашиваю у него
— что ты будешь кушать? Есть шницель и фалафель.
— Я шницель. — Ответил Игорь.
Еще помнится как я, не выдержав постоянных жалоб Игоря на боль в животе, наконец спросила его почему он до сих пор не объратился к врачу . Получила очень оригенальный ответ :
— Руки не доходят пойти к врачу.
А вот еще два супер-перла на счот которых даже у Игоря нет понятия – что он хотел этим сказать.
1) “там есть магазины . они немножко открыты“
2) “с головой, я ниже на 40 сантиметров“ –последняя дословно переведена с Иврита

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

...Организация с внутренней АТС и возможностью громкого объявления (как на вокзале).
Сотрудник по фамилии Полонец долго треплется по телефону, начальник не может дозвониться.
Начальник звонит дежурному и говорит что бы "этого сотрудника попросили положить наконец-то трубку" (досл.)
Громкое объявление " Товарищ Полонец, порложите трубку на конец".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 95 .. 114 115 116 .. 125