Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Lovе is..." Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает: — Девушка, продайте мне любви! Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки: — А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке) — А у вас... эээ... оранжевая бывает? — А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом") НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал: — Не знаю. Чупа-чупс давайте.
* * *
Я училась в обыкновенной советской школе "с английским уклоном". Все было как полагается. В столовой плакаты: "У нас порядок такой: поел — убери за собой!", "Хлеб — всему голова!", а рядом — "СКРОМНОЙ МОРКОВКЕ — ТОЖЕ СЛАВА!". Это я уже потом поняла, что все-таки Sizе doеs mаttеr.
Ну вот моя история. Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя очередь, я и говорю продавцу: — Мне две бутылки черного!!! Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго не могла.
Вчера увидел рекламу в минском метро: "Презервативы "Kаmа Sutrа": примерь — не пожалеешь!"
Работаю я в редакции газеты Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент — ужасный. Написал текст. Заполняют приходный ордер. Бухгалтер: — Фамилия? Армянин: — Парысян. Бухгалтер: — Как? Армянин: — Парысян! Бухгалтер: — Как это? Армянин: — Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Парис (Борис) С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.
Есть у меня знакомый парень по фамилии Агальцев, а зовут его Владимир. Как-то один из общих приятелей сократил его инициалы как: Вл. Агальцев. Теперь для всех он просто — Влагальцев.
Вообщем все коротко. Никогда бы не подумал, что так можно сказать, и не просто сказать, а написать , и распечатку приклеить к парадному входу одного общежития: "Вход в обход через подвал" Именно так....
Сама видела и свидетели есть. Баночка с неким гомеопатическим препаратом, симпатичная такая баночка и этикеточка на первый взгляд тоже ничего... пока не начнешь читать. Цитирую: "Медленно рассасывать во рту, в течение года по 30 дней с месячными перерывами".
В школе у нас был прикольный пацан. Звали его Евгений, а фамилия была оченно известная — Бунин. И время было как раз такое, когда людям приходится придумывать как они будут расписываться по жизни. Так он ничего лучше не придумал, сократил фамилию и приставил к первой букве имени, да еще черточку добавлял. И получилось у него: ЕБун- ж))))
Доброе пожелание услышанное по радио: — Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит. — Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски "Знание"...
В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского. О чем думает женщина vs О чем думает мужчина Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен — ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит... Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Е! Я забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал — раньше чем я это почувствовала — что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена... Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы... Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка... Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... "Роджер", — говорит Элен. "Что?", — говорит Роджер, вздрогнув "Пожалуйста, не мучай себя так," — говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени) "Э..э?.." — говорит Роджер. "Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня." "Hет коня?" — говорит Роджер. "Ды думаешь, что я дура, так?" — говорит Элен. "Hет, что ты!" — говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время," — говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да," — говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" — говорит она. "Что понимаю?" — говорит Роджер. "Что нужно время," — говорит Элен. "О," — говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.) "_Спасибо_ тебе, Роджер," — говорит она. "Спасибо _тебе_, Элен," — говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом — его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
Реальное сообщение на пейджер: "Вернитесь, пожалуйста, мы забыли поставить Вам пломбу".
Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей: — Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя! — Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет) — Вы долго к нам дозванивались? — Ага — Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то? — Угу. — Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать? (Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой): — Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"! — Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете? — Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!! (со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.) — Очень хорошо, — продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников? ...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...
В Беларуси выходит автомобильный журнал "Автотехник+", котрый почему-то называется бюллетень. В последнем номере появилась рубрика "Женщина за рулем", а спонсором выступила 2-я городская клиническая больница.
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой — праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля. "Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам". "Он встряхнул гривой седых с черной проседью волос". "По суceкcам поскребем" (заголовок) "Дома у него живут черная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола". Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От ее вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллезом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!" Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
В новостях иногда бывают такие приколы, что и комментировать ничего не надо. Вот пример: Неприятный запах, который появился на Международной космической станции после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение.
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина — В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Сегодня видел рекламный щит какой-то мебельной конторы... На щите три фотографии: на левой офис и подпись "Офис — мне", на правой — детская с подписью "Детская — сыну" и на средней (вот оно!) — кухня, на которой стоит улыбающийся Бурда в передничке, с подписью "Кухню — ЖЕНЕ"... Я всегда подозревал этого Бурду... Интересно только... кто его муж?